La sindrome di Imposter ha rovinato la mia vita di appuntamenti

Circa il 70% della popolazione ha avuto una sindrome da impotenza ad un certo punto della propria vita e io sono uno di loro. La persistente paura di essere "scoperta" come meno intelligente / divertente / attraente / utile di quanto inizialmente appaia ha totalmente ucciso la mia vita di appuntamenti.

Mi sentivo come una frode completa. Potrei fare le prime date. Ero divertente, amichevole e flirty - avevo una seduzione per una scienza. Ma tre mesi dopo, mi sono trasformato in un casino completo. Avevo paura che il mio compagno avrebbe scoperto che non ero chi pensavano che fossi. E anche se non ho mai mentito apertamente, non mi sono mai sentito come me stesso.

Mi vergognavo della mia educazione. Ogni volta che incontravo un ragazzo con una bella famiglia, avevo paura di ammettere le carenze della mia educazione, quindi evitavo di incontrarli. Finsi di essere occupato quando i suoi genitori erano in città. Avevo paura che il mio compagno scoprisse che ero da una casa distrutta e non sapevo come amare. Questo semplicemente non è vero, ma ho creduto al mio nucleo.

Ho sovracompensato. Volevo essere la persona più carina, più divertente, più interessante che il mio partner conoscesse. Ho comprato vestiti nuovi, ho riso troppo per le sue battute, ho anche provato a cucinare pasti elaborati al di fuori della mia esperienza, il tutto per distrarre il mio partner dalle cose che pensavo che avrebbe scoperto su di me. Pensavo che se fossi stato abbastanza divertente, lui avrebbe dimenticato il resto.

ero geloso. Ho fatto finta di non essere geloso ma altre donne mi hanno fatto impazzire. Sentire il nome di un'altra donna mi ha fatto sentire insicuro. Farei finta di non interessarmene, e poi guardarla sui social media più tardi. Poi mi paragonerei a lei e immaginerò tutti i modi in cui questa persona era migliore di me. Non conoscevo nemmeno questa persona, ma avevo paura di lei.

Mi sono reso piccolo. Ho usato il linguaggio minimizzante, come "Penso ..." "I just ..." o "I feel ..." anche quando le cose erano piuttosto in bianco e nero. Avevo paura di essere definito sbagliato, quindi mi sono reso il più piccolo possibile. Mi scuso costantemente per cose che non contano e ho ripescato i complimenti dicendo cose negative su me stesso.

Mi sono auto-sabotato. Ho fatto delle cose apposta che sapevo avrebbero rovinato la relazione. Una volta, ho persino tradito una nuova relazione e poi gliel'ho detto. Credevo di realizzare l'inevitabile. Credevo che non valessi la pena di amare e che avrebbe comunque scoperto.

Mi sono accontentato di meno. Lascio che le persone mi trattino male. Mi piacevano gli uomini che mi trattavano come se non stessimo facendo abbastanza con la mia vita, come se non fossi abbastanza intelligente, o abbastanza talentuoso, perché affermava le mie idee su chi ero. Le persone che mi hanno trattato meglio di così mi hanno spaventato più di ogni altra cosa.

Non crederei che qualcuno mi amasse davvero. Non importa cosa abbia detto o fatto il mio partner, ho creduto che mi stesse facendo un favore. Credevo che fosse migliore di me e fingeva di non accorgersene. Nel mio punto più basso, ho detto questo ad alta voce a un uomo con cui uscivo. Non dovrebbe sorprendere che la relazione non abbia funzionato. Tuttavia, l'esperienza mi ha aiutato a realizzare qualcosa sul mio modo di pensare: era illogico.

Ho cercato la terapia. Questo modello psicologico distruttivo stava rovinando la mia vita. Avevo creato un inferno per me stesso nella mia testa. Ho dovuto chiedere aiuto. In quel periodo, non avevo appuntamento. Il mio terapista e io abbiamo fatto un piano per reindirizzare i miei schemi di pensiero. Invece di reagire a quei pensieri d'impulso, ho dovuto pormi una domanda: chi l'ha detto? Chi ha detto che non valeva la pena di amare? O che non ero intelligente? 99,9% del tempo, nessuno ha fatto. Ho imparato che tutte le cose che temevo che il mio partner "scoprisse" fossero in realtà false idee che ho creato.

Mi sono preso credito per le mie realizzazioni. Ho fatto un elenco di cose che avevo fatto e non mi sono lasciato trasferire il merito su nessun altro, nemmeno sulla fortuna. Ogni volta che ho fatto la cosa giusta, ogni volta che ci sono riuscito, l'ho scritto. Mi sono assicurato di dire a me stesso che stavo facendo un buon lavoro, anche se era appena alzato dal letto.

Ho lasciato andare la vergogna. Ho imparato che non potevo controllare il passato, e qualsiasi persona logica lo saprebbe. La mia educazione era qualcosa che mi rendeva quello che sono, ma non qualcosa che mi rendeva una persona cattiva. Ho imparato che l'unica cosa che potevo controllare ero io. Non potevo concentrarmi sul passato o su altre persone. L'unica cosa che potevo fare era concentrarmi su di me ogni singolo giorno.

Ho cambiato la mia lingua. Ho lentamente smesso di scusarmi. Ho detto cosa intendevo senza parole deboli di qualifica. Ho scambiato il mio linguaggio negativo per pensieri positivi. Non ero orgoglioso, ma ero onesto. Pensavo che le persone mi trovassero brusco o maleducato, ma non lo fecero. Mi hanno trovato sicuro.

Ho avuto problemi con l'essere imperfetto. Nessuno si aspettava che io fossi perfetto, quindi perché me lo aspettavo? Ho imparato a stare bene a volte a rovinare. Ho saputo che un buon partner sa che fallirai e ti sosterrà comunque. Anche se non lo fanno, sono lì per sostenermi. E se io sono lì per me stesso, non c'è davvero nulla di cui aver paura.