Non ho paura di innamorarmi, ho paura di cadere per il ragazzo sbagliato

Nella vita di tutti i giorni, mi considero per la maggior parte del rischio, ma l'idea di innamorarmi di un tizio sbagliato mi fa impazzire, da qui il motivo per cui sono single da anni. Probabilmente è tutto più un gioco mentale che sto giocando con me stesso, ma è una vera paura che si insinua nei più piccoli angoli della mia coscienza nei momenti più inopportuni.

Sono stato manipolato troppo nel passato. Ero in una relazione che all'inizio sembrava grandiosa. Pensavo che tutto andasse alla grande, ma non appena mi sono lasciato attaccare, l'ha interrotto inaspettatamente. Poi, è tornato alla sua strada, giurando di aver commesso un errore e chiedendo un'altra possibilità. Mi ci sono voluti anni per realizzare che ero manipolato e l'esperienza mi perseguita ancora. Mi fa ancora casino con la mente e temo che tutto ciò che sembra troppo bello per essere vero all'inizio abbia lo stesso finale rovinato.

Sistemare Sucks e ho paura che lo farò senza rendermene conto. Mi sono già innamorato ed è stata una sensazione orribile. Se mi chiedo sempre se l'erba è più verde dall'altra parte, qualcosa mi dice che mi sto sistemando in qualche modo. Tuttavia, sono stato anche con un ragazzo che mi ha dato tutto ciò che volevo e di cui avevo bisogno in amore, ma sfortunatamente, la sensazione non era reciproca. Non voglio una relazione in cui uno di noi si senta in grado di fare meglio.

Le rotture sono dolorose anche quando necessario e preferirei non passarne altre. Ho fatto un sacco di appuntamenti e non ho paura di incontrare qualcuno di nuovo. È quel periodo di limbo di confusione che non mi piace quando non sei ancora esclusivo, i titoli sono sfocati e la porta dell'amore è semiaperta. Il mio cuore fa eco a quell'ansia perché ogni relazione romantica finisce in due modi: matrimonio o rottura. Scoppiare fa schifo e meno ho a che fare con quello, meglio è. Non importa il fatto che potenzialmente mi trattiene da qualcosa di grande ...

I'm Not Naive: so che molte cose non funzionano. So che ogni relazione non finirà in "sempre felici e contenti", quindi è naturale che la mia coscienza pesa sulla realtà di come potrebbe comportare l'esito di una perdita. A volte vorrei essere ingenuo e potevo provare a uscire insieme come facevo quando avevo 16 anni, così da uscire ogni tanto dalla modalità difesa e permettermi di sperimentare ogni nuova relazione come una nuova relazione senza la giada del mio passato.

Temo che potrei essere troppo pignolo. Sono così paranoico nell'essere troppo coinvolto con il tizio sbagliato che mi impedisce di dare a molti di loro una possibilità. Di solito mi chiedo se sono troppo pignolo quando realizzo che il ragazzo con cui sto parlando è esattamente ciò di cui ho bisogno, ma non quello che voglio in qualsiasi modo o viceversa.

L'amore è seducente, ma la persona sbagliata lo rovina. Se sapessi che il mio futuro marito era seduto al tavolo da me al nostro primo appuntamento, sarei sicuro di abbassare la guardia, ma non è così. Mi viene l'idea di innamorarmi ma non a scapito di essere schiacciato dalla persona sbagliata.

Odio essere single ma a volte la paura mi scervella di dubitare. Sinceramente, odio essere single. Odio che sono terrorizzato dall'amore che va storto e odio che sento di non avere il controllo di quanto velocemente il mio cuore cada per qualcuno ma sto lavorando per rilassare i miei pensieri e lasciare che sia tutto così com'è.

Che cosa succede se il ragazzo sbagliato indossa un travestimento e io non me ne accorgo? Come ho spiegato nel mio primo punto, sono stato manipolato prima facendomi credere che la persona sbagliata fosse la persona giusta. Cosa succede se mi innamoro di qualcuno che indossa un travestimento da "bravo ragazzo"? Questa è sempre una possibilità che mi fa vibrare fino al midollo. Penso che sia ciò che mi terrorizza più di ogni altra cosa.

So che potrei perdere "The One" perché non sono abbastanza aggressivo. Questo mi succede costantemente. Sono arrivato al punto in cui non voglio dover convincere qualcuno a stare con me, quindi il mio atteggiamento passa dall'interesse a "qualunque cosa" in pochi giorni. Non sono aggressivo quando si tratta di chiamare dibiti su un ragazzo, e la metà delle volte non capisco nemmeno su nessuno dei segni che sono interessati perché sono abituato ad essere rifiutato e non voglio per assumere qualsiasi cosa. Mi rendo anche conto che questa mentalità non mi fa bene visto che i ragazzi sembrano arrendersi e andare avanti quando non riescono a sfondare i muri che la mia paura accumula.

Nonostante tutto questo, sono ancora eccitato per innamorarmi. Giuro che non sto cercando di essere negativo. Le farfalle, la gioia e il miglioramento generale della vita che viene dall'innamorarsi è qualcosa che bramo più di un burrito carico dopo una notte di bevute. Voglio solo che sia con la persona giusta!