Non ho paura di essere solo per sempre e altre bugie che mi dico di superare il giorno
Come una ragazza single per sempre, ho imparato che l'atteggiamento è praticamente tutto. Se voglio sopravvivere, devo rimanere il più positivo e ottimista possibile e non gettare una festa di pietà quotidiana. Ma può essere difficile mantenere il passo. Ecco 10 bugie che mi dico di superare i miei giorni da ragazza single:
Non ho paura di restare da solo per sempre. Se ammettessi che il contrario è vero, sarebbe difficile alzarsi dal letto la mattina. Quante date devo seguire che sono pazzesche deludenti? Quanto ci vorrà davvero per incontrare qualcuno che mi piace davvero? Mi dico che amo la mia vita esattamente com'è e che nulla deve cambiare ... ma davvero, sarebbe fantastico se qualcosa fosse successo.
Posso gestire qualsiasi cosa. Posso diventare fantasma e non sentire niente. Posso essere cancellato e non mi interessa. Posso passare i miei giorni e affrontare qualunque situazione strana emerga. Sì, quelle sono tutte bugie totali. Potrei essere forte e indipendente, ma queste cose pungono quanto dovrebbero.
Voglio uscire. Se mi dicessi la verità - che a volte restare da solo per il resto del tempo è un'opzione molto più attraente che incontrare nuove persone - sarebbe piuttosto frustrante. So che l'unico modo è andare avanti e continuare a provare.
Posso scendere a compromessi. La parte migliore dell'essere single? È ovviamente il fatto che non c'è assolutamente zero compromessi. Posso guardare quello che voglio, posso pianificare i miei giorni come scelgo e non c'è nessuno in giro per dirmi qualcosa di diverso. So che quando finalmente troverò una relazione, dovrò scendere a compromessi e dare un po 'di cose. Ma è una bugia che posso farlo davvero. Sono troppo attaccato alla mia routine e ai miei hobby.
Odio i fidanzati dei miei amici. Di solito è più facile mentire a me stesso che non sono nelle persone che i miei amici scelgono di datare. Ma davvero, sono bravi ragazzi e non c'è motivo di sentirsi così ... tranne che il mio singolo status sembra molto meglio.
Dovrei sistemarmi. Un'altra grande bugia mi dico su base regolare? Che un giorno, sarò pronto a sistemare - e che questa è anche una buona idea in primo luogo. A volte sembra che l'unico modo per trovare davvero l'amore (o almeno qualche sua versione) sia ammettere che qualcosa è meglio di niente. Non voglio arrivare a questo punto, e in fondo so che non mi accontento mai.
Posso sempre tornare al mio ex. C'è sempre quell'ex ragazzo che perseguita tutto e ne ho uno anche io. Spesso mi conforto con la menzogna che posso sempre mandargli un messaggio su Facebook e tutto tornerà come prima. Certo, ero più giovane di anni e una persona totalmente diversa e probabilmente lo era anche lui, quindi questo non sarebbe mai andato a buon fine.
Dirò di si al prossimo secondo appuntamento. La prossima volta che un ragazzo mi chiede di uscire un'altra volta, sto assolutamente dicendo di sì. Naturalmente, questa è probabilmente la più grande bugia di tutti perché è estremamente raro che io accetti un secondo appuntamento. Devo sentire qualcosa e finora, non lo faccio mai. Ma questa menzogna è assolutamente necessaria quando si impostano i piani o non uscirei mai dal mio appartamento.
Troverò le date ogni giorno. Ogni tanto ottengo una raffica di ottimismo (o forse è follia) e decido di provare appuntamenti online tutti i giorni della settimana. Mando messaggi, parlo con diversi ragazzi in una volta e giuro che avrò un sacco di prime date, quindi le mie probabilità sono più forti. Entro il secondo giorno di questo, ricordo quanto sia estenuante e faccio un passo indietro. Ma la bugia mi aiuta a iniziare.
Non mi chiedo cosa succederebbe se. Mi dico di non chiedermi come sarebbe la vita se fossi rimasta con il mio ex, se in qualche modo avessi magicamente forzato le mie ultime relazioni quasi in reali, se avessi detto di sì a tutti quelli che volevano vedermi di nuovo. Certo, è una bugia perché mi chiedo sempre. È difficile non farlo. Quando ogni scelta che faccio potrebbe essere la differenza tra la vita da solista per sempre e trovare la felicità e l'amore, è praticamente impossibile spegnere il mio cervello. Ma in qualche modo, va tutto bene.
