Sono sempre una terza ruota e non posso prenderla più

La mia migliore amica e la mia migliore amica hanno iniziato a uscire insieme, e anche se potreste pensare che sembra una cosa buona, per me è un inferno sulla terra. Ora sono sempre la terza ruota e ne sono completamente stufo. Solo non so se potrò più essere la strana ragazza fuori ...

Mi manca quando i miei amici non si frequentano. Mi mancano tutti essere single. Era molto più divertente allora. Avrei la mia notte con le ragazze e la mia notte con i ragazzi e non c'era dramma. Si trattava solo di divertirsi. Ora vogliono solo fare coppia e sono una resistenza totale al bar. Le persone si comportano in modo diverso quando sono in una relazione e mentre normalmente non è una cosa cattiva, in questo caso mi fa schifo.

Si comportano come se fossi la terza persona nella relazione. Mi portano in tutto il loro dramma. Vogliono la mia opinione su ogni lotta o disaccordo come se fossi il fattore decisivo. È come se fossi in una relazione con solo le parti peggiori dell'affare - tutti i combattimenti e senza tempi buoni. Sono i miei migliori amici, ma voglio solo che si comportino come se fossero di nuovo. Non voglio far parte della loro situazione incasinata.

Odio il modo in cui si comportano con amore e amore intorno a me. Sono fermamente convinto che tu possa essere un po 'criptato uno a uno, ma quando sei con altre persone, è un no-go. Non solo è fastidioso AF, ma non voglio vedere quel lato di uno dei miei amici. Che si comportino così in pubblico o in uno dei nostri posti, mi fa venire voglia di andarmene. Tipo, dannazione, prendi una stanza.

Mi manca il nostro tempo uno contro uno. Ero amico di ognuno di loro individualmente prima che iniziassero a frequentare, il che significa che ho passato il tempo insieme a ciascuno di loro uno contro uno. Ho avuto il tempo della mia ragazza in cui abbiamo parlato di cose per ragazze. Poi ho avuto il tempo del mio ragazzo in cui giocavamo ai videogiochi e ci prendevamo costantemente gioco l'un l'altro. Mi manca quella separazione. Ora riesco ad uscire con loro insieme e non è la stessa cosa.

Non posso sopportare come si comportano in modo diverso ora che stanno insieme. Non sono più se stessi. Si comportano diversamente quando sono insieme contro quando sono separati. Era un ragazzo che si prendeva gioco di persone che si comportavano come cuccioli adorabili. In effetti, sarebbe completamente disgustato dal ragazzo che è ora. Non è mai stato il tipo di relazione. Era una ragazza che faceva battute stupide ed era ossessionata dalle storie d'amore di Nicholas Sparks. Ora stanno entrambi cercando di impressionarsi l'un l'altro e di comportarsi bene, ma francamente si stanno comportando da idioti.

So che non sono destinati a esserlo. La parte più difficile di tutto questo è che conosco ogni dettaglio della loro relazione e posso dire che non sono giusti l'uno per l'altro. Combattono tutto il tempo, giocano a giochi mentali, mentono e cercano di manipolarsi a vicenda. Odio il modo in cui si trattano e penso che entrambi meritino di meglio. Non voglio sostenere la loro pazza relazione, ma non ho davvero scelta. Devo solo aspettare che vedano che si tratta di un errore tutto da soli, ma anche una volta che lo fanno, allora cosa?

Posso dire che si sentono dispiaciuti per me. Non voglio la loro pietà. Sono felicemente single adesso. Devo essere single adesso e capire la mia merda, ma posso dire che non se ne rendono conto. In effetti, penso che pensano che io sia geloso di quello che hanno. Non voglio la loro relazione malsana - l'unica cosa di cui sono invidioso è il modo in cui erano le cose.

A volte mi sento invisibile. Proseguono come se non fossi nemmeno lì. Hanno conversazioni private proprio di fronte a me. Qualcuno, per favore dimmi come questo non è maleducato AF. Mi chiedono di uscire e poi passo la metà della notte sul mio telefono a guardare i social media o inviare messaggi ad altre persone. Il più delle volte, finisco per lasciare la notte pensando che in qualche modo mi abbiano invitato ad un appuntamento con loro. È come se avessero perso il senso dell'amicizia.

Sto iniziando a non voler passare del tempo con loro. Sono già un introverso. Ho bisogno del mio tempo da solo, ma sto iniziando a volerlo più che mai. Ogni volta che esco con loro, non mi diverto. Continuo a dare loro la possibilità di smettere di farmi la terza ruota ma continuano a soffiare. Alla fine della notte, mi pento di uscire e vorrei aver ascoltato i miei sensi e trascorso la notte a.

Vorrei che loro potessero capire come mi sento. A volte mi chiedo se vogliono costantemente uscire con me perché la loro relazione non sopravviverebbe senza di me. Sono la cosa che hanno in comune. Sono sempre la donna di mezzo, ma non voglio esserlo. Voglio essere in grado di uscire con loro individualmente come ci eravamo abituati. Voglio che si comportino diversamente intorno a me quando lo fanno quando sono in privato. Sono stufo di essere la terza ruota, ma non importa quante volte lo raccolgo, nulla cambia mai. Non ce la faccio più.