Ero così ansioso di una prima data che mi sono ritrovato in prigione

Sai che sei stato ad un buon appuntamento quando finisci la notte in prigione. Seriamente, è successo a me.

Ero depresso e bevuto. Era il 2013 ed ero profondamente infelice. Avevo iniziato a bere per intorpidire il dolore e stava diventando un problema. Con l'incoraggiamento di quelli che mi circondavano, mi misi in un programma di riabilitazione ambulatoriale dove completai e ottenni un certificato di sobrietà. Tuttavia, il certificato era in definitiva solo un pezzo di carta e non molto tempo dopo, ho ricominciato a spirale.

Ero ubriaco quando ho incontrato il mio appuntamento. Ho incontrato Peter su Cinco de Mayo di quell'anno durante la mia ultima spirale. Era amico di un amico di un amico e ci siamo incontrati per caso. Eravamo in una riunione e abbiamo parlato un po '. Potrei aver flirtato, ma onestamente, non ricordo davvero. Ho oscurato la notte, come ho sempre voglia di fare. Con mia sorpresa, il giorno dopo Peter ha chiesto ai miei amici in comune il mio numero di telefono.

Abbiamo pianificato il nostro primo incontro sobrio ...  Ci siamo scambiati messaggi e, dopo un po ', ha chiesto di incontrarci. Poiché ero tornato a combattere con l'alcol, il mio terapeuta mi suggerì di chiedere a Peter di andare a prendere un caffè. (Benedica il suo cuore.) Tuttavia, il pensiero di sedermi e parlare con qualcuno mi terrorizzava. Il pensiero di sedermi e parlare con un ragazzo mi terrorizzava di più. E sobrio? Prendimi un cucchiaio Ma io e Peter avevamo fatto i nostri piani, e in modo piuttosto impressionante, non ho trovato il modo di uscirne.

Mi sono allenato duramente per il nostro appuntamento. Alla fine del D-Day, il mio terapeuta mi ha insegnato le tecniche di conversazione, su come sedermi con la mia ansia e il suo sorriso. Abbiamo parlato per due sessioni complete su questa data, su cosa potrei fare bene e cosa potrebbe andare storto. Giusto: respira profondamente. Sbagliato: ubriacarsi.

Ero nervoso AF. Avevo 25 anni e sono sempre nervoso. Soffrivo di un'ansia paralizzante e il mio istinto di volo era perennemente in alto. Ero depresso, solitario, e non sapevo come vivere con me stesso e non solo con gli altri. Ero stato single negli ultimi cinque anni, per lo più troppo timido per mettermi là fuori e troppo autoironico per prendere qualunque progresso venisse sul serio. Inoltre non avevo autostima, che affliggeva sia la mia vita normale che la mia vita di appuntamenti.

Ero determinato a rimanere sobrio. "Non ho intenzione di bere stasera", mi dissi. "Non ho intenzione di bere." Penso davvero che lo intendevo anch'io.

Alla fine, ho finito per essere un disastro totale. La mia testa è scappata con se stessa ei miei pensieri sono diventati invasivi: come dovrei parlargli? Come dovrei essere? E se cambia idea quando mi vede? Forse questo è un errore. Questo è sicuramente un errore. Posso cancellare? È troppo tardi per cancellare? Ti sembro anche carina? Come dovrei parlargli? Come dovrei essere sobrio? Posso essere anche sobrio? Era il mio primo appuntamento da anni e le farfalle latenti nello stomaco stavano sciogliendo le ali.

Ho preso la questione nelle mie mani. Attraverso tutto il rumore, riuscii a stare alla larga dalla bottiglia. Mi diedi una pacca sulla spalla per non aver bevuto, feci scattare mezzo Xanax e mi diressi verso la mia macchina. Cue drammatico che prefigura la musica.

Appuntamento sobrio? Come se. Alle 17:30, sono arrivato al bar in cerca di una rossa tra i bevitori di caffè e gli aspiranti sceneggiatori. L'ho trovato, e mentre camminavamo insieme al bancone per prendere i nostri caffè, lui disse: "Sai cosa, mi sento come una birra." Ugh. Gli dissi ansiosamente che era bello, che il caffè aveva birra e vino. Ma non voleva bere da solo, disse. Mi unirei a lui? Double ugh.

Il mio primo drink. Per paura ho ordinato uno champagne perché sembrava innocuo. Ho anche preso un espresso per pareggiare le cose. Non mi sarei ubriacato; Stavo per rendere orgoglioso il mio terapeuta, i miei amici, la mia famiglia. Peter e io abbiamo parlato nervosamente di noi stessi, delle nostre simpatie e antipatie. I nostri drink erano quasi finiti, ma lui voleva di più così siamo andati al ristorante dall'altra parte della strada e ci siamo seduti al bar. Non sapevo come dire di no.

La mia ansia era ancora in alta marcia. Ero ancora ansioso. Lo Xanax non stava dando calci e nemmeno lo champagne. Avevo difficoltà a formulare frasi complete e sono stato consumato dai pensieri nella mia testa: non posso farlo, sono incapace, non gli piaccio ... e questi pensieri echeggiavano e riecheggiavano. Ero sudato e respiravo superficialmente. Ho scansionato il menu del cocktail e l'ho trovato: tequila. Era l'unico modo che sapevo di conquistare questa notte. Dopo il mio terzo, Peter era pronto a chiamarlo una sera mentre stavo per iniziare.

Ho guidato a casa quando sapevo che non avrei dovuto. Nella mia auto, ho cercato più Xanax ma ho notato che ero fuori, quindi ho deciso di fare un pit stop a casa del mio rivenditore. Stavo andando giù per una strada trafficata della città, armeggiando con il mio telefono per impostare l'accordo, quando accadde: fluttuai verso destra, il mio iPhone in mano, la mia mente distratta, e guidai dritto in una macchina parcheggiata. Era forte ed era brutto. Prima che me ne accorgessi, un poliziotto venne al mio fianco e mi chiese di uscire dal mio veicolo.

Sono stato arrestato e rinchiuso. Dopo una passeggiata semi-equilibrata di vergogna, sono stato messo in manette, spinto nel retro di un'auto e portato in una cella di attesa. Mi hanno preso la cravatta, i lacci delle scarpe e la mia borsa, così ho camminato a piedi nudi e a mani vuote in una piccola stanza con una finestra dove mi hanno fatto fare il test dell'etilometro. Stavo piangendo forte. Non c'era modo di negarlo: ero ubriaco, e nel momento in cui sono esploso nella macchina, il mio destino mi è stato consegnato. Sono stato portato in prigione, e il resto è storia ...

Ho pagato i miei debiti. Anche se non sono stato condannato per un DUI a causa di un problema tecnico, sono stato punito come se fossi. Ho frequentato l'AA, sono arrivato alla lezione di DUI settimanale, ho fatto il mio servizio in comunità, e ho ricontrollato la riabilitazione ambulatoriale. Quest'anno, la mia "guida spericolata" è stata finalmente cancellata dal mio disco e posso respirare un po 'più facilmente.

Non avevo un secondo appuntamento con Peter. In realtà, non ho mai più parlato con lui. Il ricordo era troppo doloroso, ero troppo imbarazzato e non sarei mai stato in grado di dirgli cosa è successo. Ho ignorato i suoi testi, le sue chiamate, le sue richieste di Facebook. Mi è veramente piaciuto, ma mi vergognavo e mi ritenevo indegno di lui. Cinque anni dopo, mi chiedo ancora, "E se?"