Voglio una relazione, ma quando arriva il momento di iniziarne una, I Freak Out
Sono come un paradosso parlante quando si parla di nuove relazioni. Dico che voglio essere in uno, ma nel momento in cui l'opportunità si presenta, inizio immediatamente a dubitare e correre a tutta velocità nell'altra direzione. Perché lo faccio?!
Una parte di me ha paura di farsi male di nuovo. Rompere è difficile, ma ciò che è ancora più difficile è entrare in un'altra relazione dopo aver spezzato il cuore. La mia testa potrebbe pensare che sia una buona idea, ma il mio cuore sta dicendo di no. Immagino di non voler rischiare il danno causato dalla fine delle relazioni. Immagino sia per questo che mi diverto un po 'quando una nuova relazione si presenta a me.
Mi sento quasi come se il mio corpo avesse una reazione allergica ad esso. Mi sento letteralmente rannicchiata quando un ragazzo sta cercando di farmi diventare la sua ragazza. Mi limiterò semplicemente a chiudermi fisicamente verso di lui. È così ovvio che ho paura. Voglio dire, è scritto in tutto il mio linguaggio del corpo.
Comincio a pensare, "E se lui non fosse 'The One'?" Tendo ad avere un atteggiamento tutto o niente quando si tratta di relazioni, e se capisco che non è lui assoluto perfetto ragazzo allora comincio a innervosirmi. Non voglio rimanere incastrato con qualcuno, sai? Poi dovrò finire e forse ferire i suoi sentimenti. A nessuno piace essere scaricato o essere il dumper.
Non ho mai avuto una relazione che non sia finita male. Non ho molte buone esperienze di rottura, quindi posso solo presumere che una volta che le endorfine svaniranno, tutto andrà in fiamme nel modo più drammatico possibile. Penso tra me e me stesso, voglio davvero riviverlo? Sicuramente no. Non c'è da meravigliarsi se sono così preoccupato per ogni nuova situazione romantica in cui mi trovo.
Ho problemi con papà, quindi ha un senso. Non ho i migliori riferimenti quando si tratta di figure maschili nella mia vita, soprattutto se si considera il più importante e importante: mio padre. Non è mai stato lì per me, quindi ho questa reazione automatica, quasi subconscia agli uomini, dove presumo che mi lasceranno cadere. Tendo a pensare automaticamente al peggio, ma non è colpa mia. E 'stato proprio il modo in cui sono stato cresciuto.
Penso che forse non sono abbastanza bravo per lui. Quando un ragazzo vuole che io sia la sua ragazza, non è un processo facile. Dubito di me stesso e sembra quasi che io lo eviti o che cerco di trasformarlo in qualcosa di casuale quando entrambi sappiamo che finirà per diventare qualcosa di più serio. Sotto il mio esterno distaccato c'è la bassa autostima della pietra. Non penso mai di essere abbastanza bravo da essere la fidanzata di qualcuno e forse è per questo che ho tanta paura delle relazioni.
Mi insospettisco che mi voglia solo per il sesso. Sono stato ingannato un paio di volte da ragazzi che si comportavano come se fossero innamorati di me, ma che alla fine hanno finito col volere il sesso. È qualcosa che tutte le donne devono affrontare ed è la base di quasi tutti i reclami risalenti al genere femminile. Mi chiedo solo se posso davvero fidarmi del fatto che non mi abbandonerà del tutto quando l'eccitazione del sesso inizia a svanire dal momento che sembra essere il modo in cui funzionano così tanti uomini in questi giorni.
Cerco di comprarmi quanto più tempo possibile prima di prendere l'impegno. Sono una persona molto indecisa, quindi quando si tratta di una nuova relazione, puoi scommettere che eviterò "The Talk" il più a lungo possibile, così posso capire se voglio davvero essere con questo persona. Ho bisogno di tempo per decidere, ma spesso mi sembra che agisca come se non avessi bisogno di una relazione quando sono davvero solo spaventato dalla mia decisione di prendere la decisione sbagliata.
Cosa succede se sto commettendo un errore enorme? Pensaci, questa relazione potrebbe essere quella che rovinerà la mia vita per sempre. Voglio dire, abbiamo tutti sentito parlare di quelle storie in cui le coppie si uniscono, si innamorano, e poi uno di loro diventa violento o uno che imbroglia sull'altro. Non penso di poter gestire qualcosa di così grande. Ho avuto a che fare con la mia giusta dose di dramma nei rapporti, ma chissà quanto possa essere male questo?
Non mi sento mai "pronto" ad avere una relazione. Onestamente, non importa quanto tempo mi prenda per pensare se dovrei o no farlo, non ne sono mai sicuro al cento per cento. Forse è impossibile esserlo, ma non penso sia normale sentirsi come se stessi sacrificando una parte enorme di te solo per entrare in una relazione. Sono arrivato a rendermi conto di aver fatto un affare più grande di quanto avrei dovuto.
A volte penso che sia troppo bello per essere vero. Gli intensi sentimenti di amore che vengono con le relazioni mi fanno pensare, wow, è questa vita reale? Non sono abituato a essere così felice e per qualche ragione, questo mi spaventa. Inizio a indovinare me stesso e inizio assumendo che sto per rovinare tutto. Immagino che la domanda principale da pormi sia, credo addirittura che me lo merito? Forse non lo faccio e questo è davvero il mio problema.
