Voglio una relazione fino a quando non sono in una, poi voglio solo la mia libertà

Sai che dire "l'erba è sempre più verde dall'altra parte" Beh, è ​​sicuramente per me. Quando sono single, desidero una relazione e quando sono effettivamente accoppiata con qualcuno, vorrei avere la mia libertà. Cosa c'è di sbagliato in me?

Voglio compagnia, ma mi piace stare da solo. Mi piace avere qualcuno a cui ridere alle mie battute o commentare se l'abito che indosso non sembra abbastanza giusto. Questo è un enorme vantaggio di avere un compagno. D'altra parte, a volte voglio solo la quiete e la solitudine. Mi piace tornare a casa da solo qualche giorno, così posso rilassarmi da solo senza avere nessuno nel mio spazio.

Mi piace avere qualcuno che mi ritenga responsabile, ma non mi piace essere al guinzaglio. Ho i miei momenti in cui mi piace procrastinare o semplicemente essere pigro. Una delle parti preferite del mio essere in una relazione - anche se lo nego spesso - è che ho qualcuno che mi chiama quando lascia che le mie cattive abitudini ottengano il meglio da me. Tuttavia, ci sono momenti in cui posso prendere così tanto e se arriva al punto in cui sono costantemente gestito da micro, non posso prenderlo e voglio ribellarmi.

Voglio qualcuno a Netflix e rilassarmi, ma non voglio guardare spettacoli di merda. Certo, a me piace che qualcuno se ne accoppi mentre guardiamo con rabbia Orange Is The New Black, ma se vuole attivare Lockdown e io non sono dell'umore giusto per un dramma carcerario più serio, voglio essere in grado di uscire. Devo arrivare a compromessi e il più delle volte sono tutto per questo, ma a volte voglio solo guardare i miei spettacoli femminili e non sentire che si annoierà e viceversa.

Voglio portare qualcuno intorno ai miei amici di coppia, ma mi piace essere single con i miei amici single. Molti miei amici sono sposati o per lo meno in una relazione seria e spesso mi sento una terza ruota con loro a meno che non sia anche con qualcuno. Ho anche alcuni amici che tendono a rimanere single e non voglio che siano la terza ruota con me, quindi è molto più facile pianificare le cose con loro anche quando non sono collegato. Mi rendo conto che posso avere sia se sono con qualcuno o no, ma a volte penso che sia meno imbarazzante quando sono single.

Mi piace stare con molta famiglia durante le vacanze, ma non mi piace dover decidere quale vedere. Sono sempre stato grande in famiglia quindi quando esco con qualcuno, mi piace immergermi nella mia nuova famiglia di ragazzi. Adoro imparare a conoscerlo attraverso di loro e vedere da dove viene e mi piace presentarlo anche alla mia gente. Quando le vacanze girano, a volte le attività si sovrappongono ed è difficile dover decidere tra quale famiglia visitare e quando. Può essere affrontato, ovviamente, ma preferirei davvero non farlo.

Mi piace sapere che qualcuno si preoccupa di dove sono, ma a volte voglio essere impulsivo. So che alcune persone pensano che sia soffocante, ma la maggior parte delle volte, mi piace quando il mio ragazzo è sempre preoccupato che io sia al sicuro o meno, cioè finché non decido che non voglio tornare subito a casa dopo il lavoro, Voglio bere qualcosa con alcuni amici. Posso farlo in una relazione, ma devo essere consapevole del mio partner e anche dei suoi sentimenti. Alcuni giorni voglio solo essere in grado di fare ciò che mi piace senza fare domande.

Voglio aiuto con le faccende quotidiane, ma voglio anche fare tutto a modo mio. È bello sapere che non sono l'unico a portare fuori la spazzatura o a fare il bucato, ma ho modi molto specifici di fare cose che a volte rasentano il disturbo ossessivo-compulsivo. So che posso essere rigido e non posso sempre avere le cose a modo mio se ho una relazione seria, ma a volte è molto difficile da gestire.

Ho bisogno del comfort e della sicurezza, ma ho anche bisogno dello stomaco di qualcosa di nuovo ed eccitante. La metà del divertimento è all'inseguimento, o almeno così sento. Faccio fatica a sentirmi "in aria" quando non ce l'ho, e poi quando mi sento stabile, mi manca il desiderio e l'incertezza. Mi sembra che non ci sia un mezzo felice: voglio costantemente il contrario di ciò che ho. Devo ancora trovare un equilibrio confortevole ed è qualcosa che ho portato dalla relazione alla relazione.

Mi piace avere un partner ma mi piace anche avere la mia identità. È così facile per me perdersi nel mondo di un'altra persona. "Io" diventa "noi" così facilmente che quasi non me ne accorgo finché non siamo troppo in là. Mi lascio andare e non parlo per i miei bisogni individuali. Certo, adoro l'idea di avere una persona che mi dà costantemente le spalle e che mi sostiene, ma non penso che tutto dovrebbe essere un terreno comune. A volte dovrebbero esserci opinioni contrastanti. Invece di vedere sempre le cose negli occhi, mi piace mantenere alcune delle mie opinioni e lui dovrebbe mantenere il suo, anche se sono opposti polari. Sembra che quando sono in una relazione, non riesco sempre a trovare quella via di mezzo.