Ho cercato di essere meno emotivo per tenere un ragazzo interessato ma è fallito
Dopo che un ragazzo ha detto che ero "troppo da affrontare" perché ero molto emotivo, ho cercato di essere una ragazza spensierata e disinvolta che non si comportava in modo "pazzo", così da tenerlo felice. Inutile dire che è stata una pessima idea.
Sono sempre stato emotivo ma non ce l'ha fatta. Sono appassionato di cose, parla ad alta voce, e ride dalla mia pancia; Dico alla gente cosa penso e piango se ne ho voglia. Sono una persona emotiva e non vedo cosa c'è di sbagliato in questo. Sfortunatamente, questo ragazzo non era a bordo. Andavamo insieme da qualche settimana quando mi ha detto che pensava che fossi troppo da affrontare. Ehm, cosa? Sono stato una persona così gentile e accomodante con lui da quando ci siamo incontrati.
Ha usato il termine "emotivamente alta manutenzione". Ha detto che sentiva che avevo bisogno che l'uomo della mia vita fosse davvero forte e solidale. Gli ho chiesto cosa significasse esattamente, a cui lui ha risposto che "non è facile avere a che fare con qualcuno che è così emotivo tutto il tempo". E 'stato un duro colpo - mi sembrava di pensare che fossi pazzo o qualcosa del genere. Da quando è stato un crimine sentire le cose ed esprimere te stesso?
Purtroppo, in realtà ho creduto in lui. Ero davvero preso da lui e immagino di non essere sicuro di me stesso come avrei dovuto essere. Stavo combattendo con bassi livelli di sicurezza in quel momento della mia vita. Per questo motivo, credevo seriamente che mi stesse dicendo la verità e che avrei dovuto seguire il suo consiglio ed essere un po 'più "gelido". In qualche modo pensavo che mi avrebbe reso una persona migliore e una ragazza molto migliore. Triste ma vero.
Ho tagliato le mie ali. Invece di essere quello che ero e permettermi di essere a mio agio nel nostro rapporto, ho iniziato a censurare me stesso. Quando ho avuto l'impulso di entusiasmarmi per le cose, proverei ad apparire più razionale e calmo. Se fossi ansioso, lo nasconderei in modo che il mio BF non lo sapesse e pensassi che ero veramente pazzo o qualcosa del genere. Quando ho avuto una brutta giornata o un litigio con il mio amico, fingevo di essere totalmente bravo quando tutto quello che volevo era poter essere me stesso. Triste, eh?
Ho nascosto tutto il mio dolore. Quando il mio BF ha fatto qualcosa per farmi incazzare, come quando ha fatto un brutto "scherzo" su di me, mi sarei arreso ma non gli avrei detto di andare all'inferno perché non volevo sembrare un emotivamente instabile o persona tesa. Ho imbottigliato tutte le mie emozioni e ho schiaffeggiato un sorriso sul mio viso. Mi sforzavo persino di ridere, così pensava che fossi super cool e non influenzato dalla negatività.
Volevo essere la ragazza cool ma il mio corpo si è ribellato. Volevo essere qualcuno rilassato e divertente, ma trascuravo totalmente i miei bisogni e sentimenti. Non era salutare e ho iniziato a sentirlo. Col passare del tempo, più cercavo di nascondere e strangolare i miei sentimenti, più potentemente cercavano di reagire. Ciò che era ancora peggio era che la mia ansia era attraverso il tetto. Stavo cercando così difficile da fingere di non essere ansioso in questa relazione che ho finito per sentirmi ansioso ogni giorno. Non posso credere di essermi permesso di farmi male tanto solo a causa di un ragazzo che voleva che cambiassi.
Sono diventato depresso e il mio ragazzo notato. Volevo essere la vita della festa ma anche la dolce donna che tutti amavano stare in giro. Cercare di forzare queste qualità su me stesso ha sortito l'effetto opposto: sono diventato depresso AF e ancora più strettamente ferito. Una sera, eravamo fuori a cena con i suoi amici e io non parlavo quasi tutta la sera. Mi sentivo così giù e fuori. Non ero io e odiavo chi sarei diventato. Mi ha chiesto cosa c'era che non andava e ho capito che dovevo venire pulito.
Non ce la faccio più. Dopo che i suoi amici se ne sono andati, gli ho detto che stavo cercando di essere la donna che voleva (rabbrividire) e non funzionava. Non ero il mio vero sé. Volevo essere chi ero: forte, appassionato, emotivo e persino pazzo, dannazione! Sarebbe molto meglio farlo se non continuare a cercare di essere apprezzato per tutte le qualità che in realtà non possedevo e mai avrei voluto.
Ho avuto un momento con la lampadina. Mentre stavo parlando con lui di questo, ho capito qualcosa di enorme: non ero solo depresso perché stavo combattendo i miei veri sentimenti, ero depresso perché non volevo più stare con questo ragazzo. Ora era il momento di ascoltare i miei sentimenti e GTFO. E 'stata una delle migliori cose che abbia mai fatto e mi sono permesso di esprimere ogni singola parte della mia ritrovata libertà ed eccitazione. È stato fantastico!
