Ho cercato di convincere le persone che il mio rapporto era impressionante anche se era un incubo
Alla mia famiglia e ai miei amici, ho vinto il jackpot: avevo un dolce fidanzato che mi trattava come l'oro. L'unico problema era che non era tutto lo champagne e le rose. In realtà, il nostro rapporto stava diventando tossico, non volevo che nessuno lo sapesse.
Volevo credere alle bugie. Il problema non era che non mi fossi fidato abbastanza dei miei cari per condividere la verità con loro - sapevo che mi avrebbero supportato e pensato molto come sempre - non volevo ammettere la verità sulla mia relazione perché poi renderebbe la sua natura tossica reale. In un certo senso, era solo più facile mantenere le bugie in corso.
Non volevo arrendermi. Avevo voglia di ammettere che la mia relazione non era tutta giornata piena di sole era un segno che mi stavo arrendendo. Mi ha reso felice per molto tempo e non volevo buttarlo via anche se aveva iniziato a diventare malsano. Era sciocco perché significava che stavo rinunciando a una vera felicità.
Non volevo essere giudicato. Anche se i miei cari mi avrebbero supportato a prescindere da cosa, sapevo anche che se avessi confidato in loro su quanto fosse pessima la mia relazione, avrebbero voluto che me ne uscissi fuori. Non volevo sentirmi giudicato o come se fossi un idiota per stare con il tizio sbagliato, quindi ho mantenuto i miei sentimenti per me. Il risultato? Ero totalmente solo e isolato, il che era orribile.
Volevo essere felice. Ero stato così infelice nelle mie precedenti relazioni che desideravo disperatamente che questa relazione fosse una fonte di felicità per me. So che non posso mettere la mia felicità su qualcuno, ma credo che in quel momento della mia vita volessi davvero.
Volevo sembrare come se avessi capito tutto. Volevo sembrare che la mia vita fosse perfetta come l'ho trovata per apparire sui social media. C'è la pressione per essere perfetto e speravo che la mia vita reale potesse eguagliare la mia vita online. Che BS. Cercando così tanto di avere tutto brillante e felice, mi stavo solo facendo del male.
Mi importava troppo delle opinioni di altre persone su di me. Quando i miei amici mi hanno chiesto come andava la mia relazione, ho sempre sentito la pressione di dire loro che era incredibile e il mio BF era meraviglioso. Ugh. Pensavo che le persone fossero investite nella mia vita e nelle mie scelte, e volevo far credere loro di aver fatto le cose giuste. La verità è che quando hanno lasciato il ristorante dopo aver cenato e sono tornati alle loro vite, non hanno pensato a me: si sono concentrati sulle loro vite. Avrei dovuto fare la stessa cosa invece di preoccuparmi così tanto dei loro pensieri e opinioni su di me.
Pensavo di poter aggiustare la mia relazione. Stupidamente, ho pensato che se avessi provato di più e avessi fatto più sforzi, avrei potuto aiutare a cambiare il mio rapporto in meglio. Forse il mio BF e io potevamo risolvere i nostri problemi, come se si fosse fermato quando si trattava di impegno. No. Non potevo cambiare lui o la nostra relazione da solo, e certamente non aiutava il fatto che il mio BF non fosse propenso a fare un gomito.
Ero geloso delle relazioni felici dei miei amici. Quando parlavano di quanto fossero bravi i loro fidanzati o mariti, non volevo essere l'unico in una relazione miserabile. Ehi, forse mi stavano mentendo sulle loro vite perché sentivano la pressione di essere perfetti anche loro. In ogni caso, mentendo mi stavo solo facendo sentire peggio.
Pensavo di poter ingannare la gente tutto il tempo. Sebbene pensassi di aver ingannato tutti sulla mia relazione, i miei amici più cari che mi conoscevano di più non erano stupidi. Mi chiedevano se tutto andava bene e ogni volta che vedevano il mio fidanzato, mi chiedevano se fosse davvero gentile come stavo dicendo che lo era. Potevano sentire l'odore di un topo. Questo mi ha spinto a lottare più duramente per dimostrare loro che era grande ed ero felice. Non volevo sembrare un perdente stando in una relazione senza uscita. Avrei dovuto capire che la mia relazione non era sicuramente un riflesso di me.
Volevo convincermi. Uno dei motivi principali per cui ho cercato di convincere la gente che la mia relazione era una favola è perché pensavo che se potevo convincere gli altri anche se non fosse vero, allora potevo convincermi. Dannazione. Volevo credere che tutto sarebbe andato bene, ma a quale costo? Mi ha solo fatto arrabbiare, depresso, ansioso e insoddisfatto. Quando ho capito che era così libero da GTFO di quella relazione. È interessante notare che molti amici hanno detto che potevano vedere il cambiamento positivo in me una volta ero single, e alcuni hanno detto che potevano vedere che qualcosa era seriamente sbagliato quando ero con quel ragazzo. Non lo farò più.
