Penso di essere stupefacente, ma non ho mai avuto un ragazzo come me

Ho passato molto tempo e sforzi a rafforzare la mia autostima. Non ho mai creduto di meritare un ragazzo decente, ma ora lo so. Sfortunatamente, questo non significa che abbiano iniziato a comparire sulla mia porta, e diventa difficile mantenere la fiducia quando gli uomini continuano a trattarmi come se fossi ordinario.

Lo scarso trattamento continuo sta iniziando a rovinarmi la testa. So di essere una brava ragazza e che dovrei essere in grado di trovare un partner che lo veda e lo apprezzi, ma non posso. Cosa sta succedendo? Mi fa sentire come se fossi pazzo, come se non mi meritassi davvero un uomo che mi ama e pensa di essere una persona straordinaria. Non capisco. Sembra terribile e minaccia la mia intera opinione di me stesso.

Amo chi sono io, ma gli incontri di incontri spiacevoli scuotono questa fiducia. Il più delle volte, gli uomini che sembrano pensare che io sia sorprendente all'inizio diventano improvvisamente compiacenti e inappellenti - e molto prima di quanto avrebbero mai dovuto. Voglio qualcuno che non mi faccia mai questo perché faccio sempre del mio meglio per mettere amore e impegno in una relazione. Sono pazzo a pensare che sia possibile? Sono pazzo di pensare di essere abbastanza bravo da meritare di meglio?

Non importa quanto sembra fantastico un ragazzo, finisce sempre per sottovalutare me. Non esco molto perché ho degli standard piuttosto alti. Ciò lo rende ancora più devastante quando penso di aver finalmente trovato un uomo che è giusto per me, solo per rendersi conto che sta tirando fuori la stessa vecchia merda. Sono così stanco di tutto. Preferirei semplicemente nascondermi da solo nel mio appartamento per sempre che continuare a trattare con uomini che non si impegnano con me.

Gli uomini che frequento mollano provando a tempo di record - non capisco. Riesco a malapena a trovare un ragazzo che cerca l'intero periodo della luna di miele, cioè i primi tre mesi, figuriamoci per un certo periodo di tempo. So che ci sono uomini là fuori che capiscono come avere una vera e matura relazione adulta. Non so dove siano, ma sicuramente non stanno intorno a me. Non sono il tipo di ragazza che i ragazzi pensano di poter camminare dappertutto, quindi non capisco.

Mi dicono che sono fantastico e poi mi trattano come se fossi usa e getta. Si infila nella mia mente incredibilmente. Dicono tante cose dolci, belle, ma le loro azioni dicono il contrario. Ancora più confusi, sembrano molto entusiasti di me all'inizio e fanno uno sforzo, ma abbandonano quel comportamento al minimo segno di conflitto. Mi piacerebbe pensare che tutti gli uomini non siano pigri ed egoisti ma diventa difficile credere altrimenti.

Voglio continuare a sperare ma mi fa sentire terribile. Sembra che stia meglio evitando gli uomini piuttosto che cercare di essere fiducioso e farmi rompere il cuore più e più volte. Non voglio più occuparmene. È il peggiore in assoluto. Dal momento che i miei tentativi di amore finiscono in un disastro, non credo più che accadrà qualcosa di diverso. Non vedo nessun lieto fine per me stesso se non decidendo di vivere la mia vita da solo.

È difficile voler datare quando questo continua a succedere. Voglio credere che ci siano bravi ragazzi là fuori - lo faccio davvero. Tuttavia, anche quando ne incontro uno, non è abbastanza uomo per me. Mi trova intimidatorio e non può sopportare il fatto di non sopportare BS. C'è anche un ragazzo là fuori che è adatto a me? Sto iniziando a dubitarne. Dopo anni e anni di questo, sono francamente sfinito e non voglio occuparmene.

Penso che starò meglio da solo se i ragazzi continueranno a vendermi a breve. Lo credo davvero. Mi piace stare da solo nonostante mi manchi il sesso e l'affetto fisico come qualsiasi altro normale umano. A volte mi rattrista, ma non è niente in confronto al dolore straziante di passare attraverso un'altra delusione con un uomo che pensavo sarebbe stato diverso. Sono stanco di cercare di essere coraggioso e aperto e vulnerabile per i ragazzi che non lo apprezzano.

Ho lavorato a lungo e duramente per sviluppare la fiducia in se stessi e la frequentazione mi ha solo minato. Mi sento bene con me stesso quando sono da solo - è meraviglioso sapere che in realtà non ho bisogno di un uomo. In effetti, di solito mi sento peggio di me stesso quando esco. Continuo a mettere i miei sentimenti nelle mani di uomini che non apprezzano averli e finisco di nuovo tristemente. Sono in perdita per come rompere questo schema.

Sono stanco di provare quando le mie speranze finiscono sempre per essere ripetute più volte. Seriamente, qual è il punto? Sì, alla fine potrei trovare qualcosa che valga la pena avere con un uomo, ma certamente non ne ha voglia. Ogni volta che mi lascio andare lì, finisco male. Sono stanco di sentirmi male di appuntamenti, uomini e amore. Io bramo qualcuno che mi ama correttamente e nessuno vuole mai darmelo. Sono un buon essere umano e sono stufo di essere trascurato.

Non so se potrò mai credere a un ragazzo che promette di trattarmi bene. Tutto quello che ho imparato sugli uomini è che hanno infranto le loro promesse o non hanno mai avuto intenzione di tenerli in primo piano. Che volessero solo mettermi a letto o pensare che potessero darmi cose che non potevano, è sempre quello che succede. Non chiedo molto, quindi mi sconcerta che questi ragazzi abbiano trovato tutto così difficile da superare. Dammi una pausa.

Ero un romantico senza speranza, ma tutta questa delusione mi sta uccidendo. Ho sempre saputo che il mio cuore romantico non era del tutto realistico, ma credevo che ci fossero uomini là fuori che mi avrebbero dato romanticismo. Ora sto iniziando a pensare che non accadrà mai. Non riesco nemmeno a convincere un ragazzo a darmi il minimo indispensabile, figuriamoci ad amare e nutrirmi come merita. Onestamente non capisco perché.