Penso di essere stupefacente, ma vorrei odiarmi
Mi diverto ad amare me stessa e penso di essere una delle persone più interessanti che conosca. Mi conosco molto bene e ho imparato ad amare i miei difetti e le mie colpe, nonché la mia cattiveria generale. Questo è fantastico per me, ma probabilmente non è così eccezionale per i ragazzi che frequento. Come sono sicuro che mia madre te lo dirà, sono un po 'più di una manciata.
Parlo troppo di me stesso. Non dimenticherò mai il momento in cui ho realizzato quanto sono auto-coinvolto. La sera prima della mia laurea, stavo giocando a una versione di "Never Have I Ever" specifica per le esperienze del college con i miei amici (ad esempio, non ho mai fatto sesso nell'edificio comune). Circa a metà del gioco, dopo aver girato il cerchio almeno una volta, il mio amico Josh mi ha fermato mentre iniziavo a raccontare una storia aneddotica per il quale "mai" era stato appena dichiarato. "Terry, ti rendi conto di aver raccontato una tua storia dopo che ogni singola persona se n'è andata?" Mi chiese. Oops! Sono ancora grato a Josh per avermi chiamato quella sera, e sinceramente cerco di fare uno sforzo in questi giorni per ascoltare di più, fare più domande e parlare di meno, ma è così difficile. Ho solo molto da dire!
Sono un po 'meschino. Personalmente, considero questo uno dei miei migliori tratti perché sono onesto come loro. È quello che credo mi rende una persona interessante, uno scrittore accattivante e una donna sicura di sé. Non chiedermi la mia opinione se non sei preparato per me a rispondere esattamente con quello che sto pensando / come mi sento. Non chiedermi la mia opinione se hai un ego fragile, perché potrei solo contenerlo ulteriormente. Non intendo essere cattivo, mi rifiuto di mentire.
Le mie abitudini di igiene personale lasciano a desiderare. Mi faccio una doccia probabilmente due volte a settimana, cambio le lenzuola forse una volta al mese, mangio a letto e lasciano i piatti sporchi nella mia stanza per giorni e giorni ... la lista continua. Di recente ho iniziato a "lavarmi le gambe" dopo che il ragazzo con cui sto uscendo e ho visto un episodio di Sei il peggiore in cui un personaggio ammette di non scrostare completamente il suo corpo nella doccia e ho capito che forse dovrei fare di più che lavarmi i capelli e la vagina mentre sono lì.
Sono una delle persone non più sane che conosco. Il mio unico vero hobby, a parte leggere ogni tanto e sprecare la mia vita giocando a sudoku, sta bevendo. Bevo quasi tutti i giorni e sono sotto cura che uccide il mio appetito, quindi sostanzialmente vado via dal caffè fino alle 11 di sera. quando inevitabilmente inalare una mezza pizza surgelata o un fast food. Non esercito letteralmente alcuna forma a meno che non conti il sesso. Fumo sigarette in misura tale da incassare anche me, ma non sono disposto a mettere l'energia in smettere o addirittura tagliare ancora. La linea di fondo qui è che sono una specie di persona grossolana, ma sono anche carina e molto divertente, quindi è un commercio equilibrato, giusto?
Sono una creatura di conforto e faccio quello che voglio. No, non voglio provare quel nuovo ristorante turco in fondo alla strada. Non penso che mi piaccia il cibo turco e so che mi piacciono i bastoncini di mozzarella, così difficile passare a provare qualcosa di nuovo. Quando trovo un posto o una cosa che mi piace, non vedo il punto di allontanarmi da esso. A mio merito, non sono sempre stato così. Mi sono trasferito in nuove città da solo diverse volte, ho viaggiato molto e provato molte nuove cose e visto molti nuovi posti. So solo che cosa mi piace adesso e mi piacerebbe attenervisi.
Probabilmente sto ancora mandando messaggi ad altri ragazzi. Non sto dicendo che sto imbrogliando, ma non sto nemmeno dicendo che lo sono non rispondendo quando il mio vecchio FWB mi manda un messaggio e mi dice che gli manca, o quando sono ubriaco e mi manca il ragazzo che mi ha trattato come una merda, ma per cui provo ancora dei sentimenti. Ho l'ADHD e concentrarmi su una cosa alla volta non è il mio forte.
Voglio finire con qualcun altro. In quella nota, ho un gioco finale. Questo è interamente un altro romanzo di una storia, ma c'è una persona in particolare che vorrei sposare un giorno e lo ho voluto per quasi un decennio. Anche se mi innamoro perdutamente di un ragazzo con cui esco, l'altro ragazzo è ancora nella mia mente ... e forse dall'altra parte della linea telefonica mentre il ragazzo con cui sto uscendo è addormentato a letto vicino a me.
Sono un inutile pezzo di merda in inverno. Sono una persona pigra in generale, ma sono anche una persona pigra con disturbo stagionale affettivo e bipolare. Questa combinazione non promette nulla di buono per i lunghi inverni rigidi nella Pennsylvania occidentale. Spesso dico che sono una pianta in cui ho bisogno della luce del sole o morirò. O meglio, ho bisogno della luce del sole o rimarrò nel mio letto per sei mesi di fila e non farò altro che fissare in bianco lo schermo del mio computer e fumare la catena nel mio letto. Se vuoi uscire, vieni a vedere qualsiasi spettacolo che ho deciso (non hai una parola) e toccami il sedere. Oh, e comprami anche la pizza.
Tendo a guidare le persone. Ho questo problema in cui cado quasi subito in questo ruolo da ragazza con i tizi. Qualcosa sull'attenzione maschile fa emergere il mio lato materno domestico, quindi inavvertitamente mando segnali a ragazzi sto solo cercando di avere un'avventura casuale e finiscono col pensare che voglio qualcosa di più serio come la monogamia. bleh!
