Continuo ad attrarre i Phobes di impegno e finalmente capisco perché

"Perché non posso incontrare un bravo ragazzo che non ha paura dell'impegno?" Chiesi al mio amico. Lui rispose: "Forse sei l'impegno-phobe. "Cosa? L'insulto! L'infortunio! Ma poi ho capito che il tipo aveva ragione ... tipo.

Avevo paura di amare. Non avevo paura dell'impegno, avevo paura di amare perché avevo paura di farmi del male da qualcuno di straordinario. La paura era come una serie di bambole nidificanti con una serie di preoccupazioni grandi e piccole. Al centro di tutto ciò, avevo disperatamente paura di avere il mio cuore e la mia felicità distrutti.

Sentivo di non meritare amore. Purtroppo, mi sentivo come se non mi meritassi un ragazzo eccezionale che mi trattasse bene. Quindi, se continuassi a scegliere ragazzi che non potessero impegnarsi, non avremmo mai avuto una relazione seria e quindi non avrei mai dovuto pensare che non ne fossi degno. Semplice.

Non avevo standard. Pensavo di avere degli standard, ma in realtà ero colpevole di non averne uno perché non sentivo di meritare un ragazzo di alta qualità. Senza spacciatori d'affari e aspettative in atto, andrei a cercare i phobes che volevano uscire con disinvoltura e mi accontenterei di essere insoddisfatto nelle mie relazioni.

Non avevo confini. I ragazzi potevano camminare su di me perché non avevo buoni limiti sul posto. Finirei per accettare un cattivo comportamento da parte di ragazzi che mi hanno dato messaggi misti, per esempio, e finiscono per perdere completamente il mio tempo. Ancora una volta, è venuto giù a non rispettare me stesso. Come posso aspettarmi che gli altri mi rispettino?

Non volevo essere il bisognoso. Avevo paura di essere chiamato "bisognoso" o "appiccicoso" per avere aspettative di relazione. Il risultato? Non solo mi sono accontentato dei phobes, ma ho anche finito per trascurare ciò che volevo davvero. Nessuna meraviglia che non mi sia mai sentito felice.

Pensavo di poterli cambiare. Volevo aiutare i ragazzi a capire che potevano impegnarsi ed essere felici. Pensavo che se avessi potuto ottenere ciò, non solo il mio ego avrebbe avuto un maggiore accenno, ma sarei anche felice. Sbagliato! L'unica cosa che è successo è che non sono cambiati e ho sprecato tutto il mio tempo con loro.

Ho imbottigliato le mie emozioni. Non solo quando si trattava di nascondere ciò che volevo veramente, ma fingevo di non essere ferito o di non piacere molto al ragazzo. L'ho fatto per paura che vedessero il vero me e me ne andassero, ma sarebbe successa una cosa strana: i veri uomini se ne sarebbero andati perché sentivano che non ero reale e attirerei solo tutti i phobes di impegno che nascondevano anche le loro emozioni! ah!

Ho inseguito idee di relazione altissime. Nonostante tutte le cose sbagliate che stavo facendo per trovare un partner, avevo ideali irreali di relazione. Ero troppo concentrato su questi e non abbastanza concentrato sul fatto di trovare una persona che avesse qualità che sarebbero buone per costruire una relazione impegnata. Per esempio, immagino di aggiustare il ragazzo e vivere per sempre felici e contenti - questo non sarebbe successo. O immagino di uscire con un ragazzo super-sexy quando l'attrattiva non ha intenzione di mettere la felicità sul tavolo delle relazioni. Volevo tutte le cose sbagliate.

Mi sono comportato come se fossi disperata. Volevo entrare in una relazione ed ero impaziente di essere vista come una grande fidanzata, quindi ho provato troppo. Rabbrividire. Il risultato è stato che questo comportamento ha attirato ragazzi che non erano entusiasti dell'impegno. Restavano in giro fino a quando i tempi erano buoni perché li rendevo così facili per loro, poi mi abbandonavano perché non erano interessati a fare sul serio. Più ho cercato di tenere duro e far funzionare le cose, più i ragazzi veramente grandi che volevano impegnarsi sono stati mandati via con me.

Sono caduto troppo in fretta. Ero sempre romantico dell'amore. Volevo essere spazzato via dai piedi e trovare "The One", quindi vedevo un ragazzo che pensavo potesse essere buono con cui mi innamoravo immediatamente. Una volta che sono stato attaccato, mi ci è voluto molto per cambiare idea su di lui. Ignorerei il problema dell'impegno che aveva, concentrandomi sulle sue qualità migliori, ovviamente rovinandomi nel processo. FML.

Avevo paura del rifiuto. Sceggerei l'uomo più introvabile che riuscissi a trovare, poi piango per i miei migliori amici su come ho sempre attratto ragazzi che erano già in rapporti. Non ero riuscito a capire che ero responsabile perché li stavo scegliendo perché avevo paura di essere rifiutato. Vedi, è stato più sicuro scegliere un ragazzo che non poteva farmi del male che essere respinto da un ragazzo che mi ha dato una possibilità e poi ha capito che non gli piaceva abbastanza da uscire con me. Che non potrei affrontare. Ho pensato di non aver mai rifiutato il mio cuore, potrei essere felice. Sbagliato! Ho finito per essere più miserabile che mai e ho perso alcune grandi occasioni. Sospiro. Meglio avere amato e perso che non aver mai amato affatto ...