Ho colpito la ragazza single Rock Bottom e quasi non sono tornato di nuovo

All'inizio ero eccitato e sollevato di essere solo. Per una volta sono stato in grado di prendermi cura di me stesso, fare ciò che voglio e finalmente avere un po 'di tempo da solo a pensare a me ... ma è diventato presto vecchio. Stavo facendo la stessa cosa più e più volte - bevi, datti, ripeti. Il mio comportamento ha iniziato a cambiare ed ero negativo su tutto. Diventai la solitaria ragazza single che temevo. Ho toccato il fondo di una singola ragazza e quasi non mi sono rialzato.

Sono diventato la ragazza odiosa e ubriaca. Mi è piaciuto finalmente poter uscire con le mie amiche e non dovermi preoccupare del fatto che il mio ragazzo mi chiamasse per vedere quanto sarei stato. Ero libero ed è stato fantastico. Non avevo nessuno a contare i miei drink o tenermi sotto controllo, quindi ho bevuto. Un sacco. Al punto che ero quello ragazza al bar - sciatta, rumorosa e vomitando tutto quello che mi è venuto in mente. Potrei essermi sentito carino, ma non era un aspetto carino.

Non avevo bisogno di una scusa per divertirmi. La ragazza delle relazioni ha sempre bisogno di una scusa per uscire - una festa di addio al nubilato, una festa di compleanno, ecc. Volevo far festa 24 ore su 24, senza alcun motivo. Volevo solo vivere la vita e dimenticare il motivo per cui ero single. A chi importa se sono le 10 ?! Rosé tutto il giorno. Dopo un po ', volevo davvero solo dimenticare che ero da solo.

Ho riciclato. E non in senso positivo. Dormire single non è tutto ciò che è rotto per essere. Sì, avevo un letto gigante tutto me stesso e nessuno che russava nel mio orecchio, ma alcuni giorni volevo solo un corpo caldo accanto a me così male che ho ceduto. Ho iniziato a riciclare i ragazzi che ho frequentato. Era come la roulette del sesso: chiunque avesse risposto con un messaggio di posta elettronica sarebbe stato il vincitore. Ma poco dopo aver fatto l'atto, ho capito subito perché il riciclo non era veramente buono per la mia psiche.

Ho abbassato i miei standard per tutto. Non solo mi sono lasciato ricredere nella mia vita, ma ho anche smesso di perseguire cose che mi rendevano felice. Ero troppo preoccupato di intorpidire il dolore che avevo represso per così tanto tempo che non mi rendevo conto di aver perso la volontà di fare qualsiasi cosa. Sapevo che le persone che amavo e le cose che amavo mi avrebbero fatto superare, ma ero troppo occupato a fuggire. Avevo paura di vedere chi ero come una sola persona.

Odiavo uscire con i miei amici che erano in rapporti. Ero geloso - non c'è modo di rivestirlo di zucchero. Vedere i miei amici in relazioni felici e amorevoli mi ha fatto capire cosa non avevo. Pensavano che stavo vivendo questa affascinante vita da single senza preoccupazioni nel mondo, ma mi sentivo letteralmente bloccato, incapace di andare avanti.

ero arrabbiato. Ho odiato di nascosto quando ho visto gli altri trovare il loro lieto fine. Vorrei ripetermi ripetutamente che il mio tempo sarebbe arrivato, ma poi ho iniziato a pensare che non sarebbe mai successo. Mi convinsi che sarei perennemente single, e nessuno poteva salvarmi da quello.

Sono andato in solitudine. Tutto quello che volevo fare era sedermi sul mio divano e non lasciare mai il mio appartamento. Il pensiero di dover interagire socialmente con le persone mi ha fatto provare ansia. Non avevo nessuno che rimanesse indietro nelle impostazioni sociali. Di solito lasciavo che il ragazzo con cui uscivamo prendesse i riflettori mentre io ero allegramente in piedi dietro di lui. Volevo evitare questa nuova vita da single. Poi ho finalmente capito che dovevo prendermi cura di me stesso. Non potevo più nascondermi dietro qualcuno o evitare le mie paure. Ero single e dovevo accettarlo.

Mi chiamo Anjelica e sono single. Sembra così sciocco, ma mi ci è voluto un tempo per ammetterlo. Vorrei andare a casa per le vacanze o vedere i miei amici che non vedevo da un po 'e dovrei dirlo: sono single. Dopo un po ', ho smesso di pensarlo come una condanna a morte e ho pensato che fosse una frase temporanea. Sono single, ma non mi dà motivo di bere tutte le sere o di dormire tra i miei ex. È tempo per me di accettare la vita da single mentre cerco di non dormire o di bere in doppio.