Onestamente non capisco come data come un adulto

Sono una donna adulta, ma continuo ad avvicinarmi al romanticismo come se fossi a malapena sui 20 anni. Non so se è a causa della cultura degli appuntamenti intorno a me o di cosa, ma non ho idea di come sia più tradizionale la datazione. Mi fa sentire super imbarazzante. Ecco perché mi sento di non avere idea:

Non vado mai in date reali. Non so se sono solo io o se le persone della mia fascia d'età non frequentano più, ma non sono quasi mai stato portato fuori da un uomo. Credo di uscire sempre con ragazzi che non hanno soldi o immaginazione. Spesso siamo amici anche noi, o lavoriamo insieme, quindi succede. Non so nemmeno come andare ad un appuntamento normale.

Non sono mai stato ufficialmente interrogato. Non sono mai stato chiesto a nessuno. Aspetto pazientemente ma non succede mai e mi stanco di essere single. Devo almeno scoparmi, dannazione. Ciò porta a un cattivo andamento del mio allentamento in situazioni di connessione casuale e ancora non viene richiesto.

Non riesco a trovare un ragazzo che non voglia solo Netflix e rilassarsi. Mi piacerebbe essere romantico, ma giuro che gli uomini che lo fanno non esistono più. Vogliono essere il più pigri ed economici possibile, il che significa che non mi trattano mai come una donna adulta. È frustrante come può essere.

Se faccio una domanda stupefacente per un appuntamento, sono un AF scomodo. Sono così inutilizzato di uscire in date reali che non ho idea di come comportarmi con uno. Sono nervoso, ansioso e strano. È come se mi sorprendesse persino essere chiesto. Quanto è triste?

Cado in appuntamenti casuali. È così facile da fare, non importa quanto io provi a farlo diversamente. Voglio uscire con un adulto ma, a quanto pare, ho scelto tutti gli uomini sbagliati. Devono essere i posti in cui esco e la compagnia che tengo. Ovviamente ho bisogno di smettere di incontrare ragazzi attraverso gli amici e al lavoro, ma non so in quale altro modo farlo.

Ho paura di entusiasmarmi per i nuovi ragazzi. Continuo a provare a suonare alla grande, anche se non sono proprio io. Mi sento come se fossi troppo entusiasta, ragazzi, corri. Non voglio giocare ma non so cos'altro fare.

Finisco per succhiare la comunicazione. Mi piacerebbe comunicare chiaramente, ma mi innervosisco e mi preoccupo. Sono così nella mia testa su come dovrei comportarmi che smetto di spiegarmi. Mi sento agitato e tutto ciò che voglio dire esce dalla finestra. O è così o ho smesso di parlare di cose troppo a lungo.

Non voglio sembrare matto. È così strano non sapere come mi aspetterò. Idealmente, potrei agire esattamente come me, ma non mi sembra che funzioni. Voglio avere qualcuno come me per me. È così terribile? Non lo penserei.

Penso troppo a tutto. Mi sento davvero nella testa e analizzo in modo eccessivo tutto quello che succede, specialmente quando esco con qualcuno per la prima volta. Voglio essere un adulto, ma mi sento un adolescente stordito, sciocco, confuso. So che il ragazzo coinvolto non ha mai la minima idea che mi stia preoccupando così tanto.

Mi aspetto che i ragazzi vogliano parlare tanto quanto me. Non so cosa pensare quando un ragazzo non comunica molto con me. Mi sento come se non ci conoscessimo mai. Non ho pazienza. Non sono abituato a un ritmo normale quando si tratta di iniziare una relazione perché salgo sempre troppo in fretta. Sto provando a cambiare ma è davvero difficile.

Divento paranoico che i ragazzi perderanno interesse per me. Se un ragazzo non mi presta attenzione, non so come reagire. Oggi i ragazzi sparano così spesso che se c'è qualche accenno di cambiamento, mi preoccupo che non siano più dentro di me. Non voglio interrogarli costantemente ma non so in quale altro modo posso sentirmi sicuro.

Voglio che un ragazzo mi voglia più di quanto io voglia. Mi sento come se l'unico modo per assicurarmi di sentirmi a mio agio nella relazione sia trovare un tipo a cui piaccio molto più di quanto mi piaccia. So che non è affatto un modo adulto di procedere, ma non voglio essere svantaggiato. Sono stanco di sentirmi l'unico a cui importa.

Ho un'idea preconcetta su come dovrebbero essere le relazioni. So come penso che la datazione dovrebbe apparire, ma non è necessariamente accurato quando si tratta di vita reale. Sconcio se le cose non vanno come penso che dovrebbero. Questo perché non so come avere una partnership normale, sana e matura.

Sono facilmente deluso e cattivo a nasconderlo. Ho grandi aspettative, ne sono perfettamente chiaro. Cerco di non farlo perché so che è una situazione perdente, ma sono deluso quando gli uomini non soddisfano queste aspettative. Il problema è che finisco per lo più infelice quindi, ovviamente, ho bisogno di calmare e valutare la situazione individuale.

Ho un momento difficile separare il mio senso di autostima dalla mia vita di appuntamenti. Questo è il motivo per cui sono sempre più felice single. So chi sono e mi piace quella persona fino a quando un ragazzo non viene coinvolto nel mix. Poi ritorna infantilmente alla mia norma disfunzionale di volere approvazione costante e convalida dal mio partner. Ci sto lavorando, ma è difficile cambiare decenni di pensiero incasinato.

Non sono bravo a bilanciare la mia vita normale e gli appuntamenti. Questa è l'altra ragione per cui non esco quasi mai - non so come guadagnare tempo. Si dice sempre che se un ragazzo ne vale la pena, lo capirai, ma non lo so. Semplicemente non ho spazio nella mia vita per un altro elemento. So che questa linea di pensiero immatura potrebbe farmi rimanere per sempre solo.