Trovo troppo eccitato per i ragazzi troppo veloce e non so come fermarmi
Non incontro mai ragazzi che mi piacciono, quindi quando succede, tendo a muovermi troppo velocemente. È sicuramente un problema Sono così stanco di aspettare qualcuno in gamba che faccio di tutto sbagliato. Voglio tagliarlo fuori, ma non so se posso! Questi sono alcuni degli schemi malsani che devo rompere, stat:
Mi ci vuole così tanto tempo per trovare qualcuno che mi piace, mi emoziono troppo quando lo faccio. Sono una persona impaziente, ma sono anche molto particolare su chi esco. Sono così eccitato all'idea di incontrare finalmente qualcuno che mi piace e che mi piace, che mi butto a capofitto e ignoro qualsiasi segno di disturbo. Non lo conosco abbastanza prima di essere attaccato a lui - faccio tutto all'indietro.
Sono indipendente, ma improvvisamente voglio vederlo tutto il tempo. È divertente all'inizio quando ho le farfalle e sono tutto eccitato. Sono così innamorato di quella sensazione che voglio averlo tutto il tempo, quindi mi fisso. Invece di continuare a concentrarmi sulla mia vita e sui miei obiettivi, mi sento coinvolto in tutto ciò che ha a che fare con lui. Alla fine ciò porta ad un cattivo modello di co-dipendenza e rovina la relazione.
Sono costantemente distratto da pensieri su di lui. Anche se non trascorro tutto il mio tempo con il ragazzo, sto pensando a lui. Non riesco a concentrarmi su quello che devo fare, e sono irrequieto. Se non sto parlando con lui, sto fantasticando di passare del tempo con lui. È come se il mio cervello fosse dipendente dall'amore e non ne avesse mai abbastanza, e non so come scuoterlo.
Il mio desiderio sessuale prende il sopravvento e io sono ossessionato. Sia che stessimo facendo sesso o no, la mia libido si esaurisce in un pazzo overdrive. È ridicolo. Sono sempre molto sessuale, ma a volte quando non vedo nessuno, me ne dimentico. È come se quella parte di me entri in letargo. Non appena bacio qualcuno, sono davvero attratto da questo gioco. Tutto quello che riesco a pensare tutto il giorno è il sesso fino a quando non ce l'abbiamo, e quindi tutto quello che riesco a pensare per tutto il giorno è averlo di nuovo.
Voglio essere in costante comunicazione. Sono sempre sul mio telefono comunque. Parlo con i miei amici e la famiglia tutto il giorno. Ho la brutta abitudine di dover fare sempre il multitasking, che so di dover interrompere, ma quando mi piace un nuovo ragazzo, voglio parlargli costantemente. Ci stiamo ancora conoscendo e sono affascinato da tutto ciò che lo riguarda. Gli parlo troppo sul testo, specialmente quando nessuno di noi ha molto tempo per vedersi.
Costruisco un'immagine nella mia testa di chi è prima che lo conosca davvero. Mi piace inventare storie nella mia testa: sono sempre stato un sognatore ad occhi aperti. È fantastico per la mia creatività, ma davvero brutto per i rapporti in erba. Invece di prestare attenzione e entrare nel vivo di chi è un uomo, decido quello che penso che sia e poi trascuro tutti i segni al contrario.
Ignoro le bandiere rosse che appaiono. Mi innamoro di questa persona ideale che ho costruito per me stesso e poi faccio finta di non vedere i problemi che potrebbero impedire ai miei sogni di diventare realtà. Non posso nemmeno dire quante volte ho provato a far funzionare una relazione quando semplicemente non funzionava. Tutto ciò che conosco segretamente è un problema all'inizio, viene sempre dopo.
Evito di parlare di cose importanti e serie. Ho alcuni spacciatori, proprio come tutti gli altri. Ma quando mi capita un tizio, tendo a rimandare a parlare delle cose che contano fino a quando sono già attaccato e non voglio lasciarlo andare. Mi sono trovato in tante situazioni dolorose perché lo faccio, ma mi sento sempre più incline ad affrontarlo ogni volta. Sono uscito con gente che fumava quando odio assolutamente il fumo e gli uomini che volevano bambini, cosa che non faccio. Ovviamente non ha mai funzionato alla fine.
Lo accetto prioritariamente per i miei amici e la mia famiglia. Giuro sempre che non lo farò. Lo odio quando i miei amici lo fanno. Mi odio per questo. Lo faccio lo stesso, e non posso farci niente. Faccio il mio più grande, ma ho solo così tanto tempo ed energia. Voglio stare con lui perché mi rende felice, ma poi mi sento in colpa perché mi mancano i miei amici e so che anche loro vogliono vedermi.
