Ho capito perché stavo attirando ragazzi tossici

"Accettiamo l'amore che pensiamo di meritare", ha scritto Stephen Chbosky I vantaggi dell'essere timidi. Per troppo tempo, pensavo di meritare pochissimo amore e, poiché potevano percepire dove ero, gli uomini con cui ero non avevano intenzione di amarmi. Mi ci è voluto molto tempo per rendermi conto che stavo attraendo ragazzi così terribili perché mi trattavo terribilmente, ma era una triste realtà per troppo tempo.

Stavo operando sulla convinzione che non meritavo amore. Immagina una donna che non ama se stessa. Come la immagini nel mondo? Per me, ero triste e spericolato. Ho dato il mio corpo agli uomini che conoscevo a malapena perché pensavo che non mi avrebbero mai dato l'amore che cercavo lo stesso. I pensieri che mi hanno guidato sono stati proprio quelli che hanno distrutto ogni possibilità di incontrare qualcuno di carino.

Pensavo di non essere capace di una relazione sana. Potete immaginare come ho agito credendo che una relazione sana fosse fuori dal regno delle possibilità? Continuavo a trovarmi con persone che erano cattive con me e mi chiedevo perché non avrei mai potuto trovare l'amore. In un certo senso, penso di non essere pronto per questo, ma in altri modi, ero con uomini che non erano in grado di darlo.

L'acqua cerca il suo livello. Puoi dire molto su qualcuno della compagnia che mantengono. Le persone che si amano sono circondate da altri che sono pieni di amore. Dal momento che non avevo ancora costruito il mio muscolo amoroso, attirai altri che erano sconcertati dall'idea del vero amore. Grazie a Dio ora mi circondo di orde di persone straordinarie che amano me e se stessi all'infinito. Attiro anche uomini e donne nella mia vita da appuntamenti che sanno come amarmi.

Avevo fame di attenzione e ho preso decisioni terribili a causa di ciò. Stavo cercando l'amore in tutti i posti sbagliati, ma non ero in grado di cercare in un modo che avesse successo. Il problema più grosso era che non mi stavo dando abbastanza amore e attenzione. Invece, lo stavo cercando fuori da me stesso. Collocare questa grande aspettativa sugli altri umani porterà sicuramente alla delusione. Mi aspettavo che riempissero il mio vuoto amoroso e mi amassero come un partner.

I modelli familiari di origine sono profondi. Vengo da una famiglia di totale disfunzione in termini di relazioni e praticamente tutto il resto. Ho visto urla, violenza, imbrogli e assalti. Davvero non ho visto nulla di sano e questi schemi sono diventati una parte di me. Ho imparato a urlare contro un partner quando volevo qualcosa, imbrogliare quando ero arrabbiato e scusare un comportamento orribile. Questo non mi ha aiutato a formare connessioni sane, ho solo assicurato che avrei anche avuto relazioni disfunzionali.

Continuavo a sperare che il sesso si trasformasse in qualcosa di più. Sono completamente incolpato di questo sulla comprensione che ho avuto da bambino: quel sesso è un modo semplice per manipolare un uomo. Certo, potrebbe fare miracoli di manipolazione, ma a malapena ha fatto sì che qualcuno si aggirasse, ed era quello che stavo davvero cercando.

Stavo facendo troppe giustificazioni per comportamenti irrispettosi. Dato che ero un pulcino disfunzionale, stavo anche attirando disfunzioni. Non mi rendevo conto che potevo rifiutare un comportamento irrispettoso. Invece, pensavo che fosse solo una parte dell'accordo. Ho pensato che le relazioni = disfunzione. Per gli uomini, ciò significa spesso non comprendere il consenso. Ho sofferto troppo dolore prima di imparare quello che non dovevo (e non dovevo) tollerare.

Non mi stavo prendendo abbastanza cura di me stesso. C'erano segni sparsi per le mie relazioni romantiche che non mi amavo. Questi segni sono comparsi anche nella mia vita da solista. Stavo trascurando la mia salute fisica, mentale e spirituale concentrandomi sul cercare di essere "abbastanza buono" per un amante. Questo è stato straziante perché non mi ero reso conto che ero già perfetto proprio come lo ero io.

L'amore del mio potere superiore non era ancora penetrato. Un potere più elevato è qualcosa nell'universo in cui credi. Per alcune persone, è amore e gentilezza, ma scelgo di chiamare il mio Dio. Non è che Dio non fosse lì, era che avevo troppi bagagli che mi impedivano di ricevere il Suo amore. Solo recentemente ho iniziato a sentirlo. Sentirsi amato è stato assolutamente rivoluzionario. È cambiato chi permetto nella mia vita e come mi do a qualcuno. Avere una connessione con Dio mi ha aiutato a pompare i freni e mi ricorda che sono completamente amabile, non importa quali errori io commetta.

Alle donne viene davvero insegnato di essere sottomessi. Non posso fare a meno di aggiungere lo sproloquio femminista perché ci sono troppe donne che credono di non essere abbastanza brave. In particolare, attribuisco la colpa alla cultura della dieta e al sessismo. Ci è stato detto che i nostri corpi non sono abbastanza buoni e che stiamo andando bene solo se ci piace un uomo. È una schifezza totale. Ho i segnali di essere sottomessi lasciando che i ragazzi facciano tutto ciò che devono fare per essere felici. Ciò ha provocato una perdita temporanea della mia dignità e del mio rispetto. Ora, ho trovato di nuovo entrambe queste cose e mi rifiuto di regalarle di nuovo.