Come alla fine ho smesso di desiderare una relazione e ho iniziato ad abbracciare la vita da single
Tutti abbiamo vissuto periodi di solitudine mentre eravamo single, volte non vogliamo nient'altro che avere una relazione impegnata. Ho passato un sacco di tempo a desiderare che un ragazzo venisse a spazzarmi via, ma ecco come ho smesso di desiderare l'amore e ho iniziato ad abbracciare la mia vita così com'è.
Mi sono fermato nel panico. Gran parte del mio problema è stata la mia totale errata interpretazione della situazione. Ho davvero pensato che solo perché non era ancora successo, significava che in realtà non lo sarebbe mai stato. Ero disperata perché il "mio" ragazzo venisse a provare che non era così. Una volta ammesso che ero in preda al panico per nulla, sono stato in grado di rinunciare a questa paura.
Mi resi conto che era un sintomo di un problema più grande. Non volevo tanto o avevo bisogno di una relazione. In realtà, desideravo una parvenza di ordine nella mia vita. Volevo vivere in sincronia con le mie priorità e con gioia. La parte di relazione era una maschera per ciò che mi mancava davvero nella mia vita: il mio senso di realizzazione.
Lascio che tutto svanisca. Una volta che mi sono concentrato maggiormente su me stesso e sulla mia vita nel suo complesso piuttosto che sul mio stato di relazione, ho lasciato che tutto ciò che era fuori sincrono con i miei più alti obiettivi si allontanasse. Ho lasciato il mio lavoro, ho lasciato il mio appartamento, trasferito le città e ho fatto un giro di 360 sul mio stile di vita. Avevo bisogno di una lavagna vuota, quindi mi sono fatto questo regalo.
Mi sono concentrato su me stesso. Una volta che ho avuto la mia lista vuota, ero libero di ricostruire la mia vita solo con quelle persone, le condizioni e le esperienze che desideravo davvero. Ho imparato che la cura di sé aveva molto più a che fare con il tempo per i miei progetti e i miei sforzi collaterali rispetto ai bagni di bolle e alle sessioni di coccole.
Ho smesso di andare alle date. Incontri per il gusto di farlo assolutamente schifo. Non c'è niente di più demoralizzante dell'ennesima data nella ricerca di quel "Invisibile" sfuggente e apparentemente irraggiungibile. Smisi di costringermi a cercare quello che non avrei avuto fortuna a trovare e di nuovo concentrato sulle cose che sono proprio di fronte a me.
Mi sono reso conto che in realtà non sono come i miei amici nelle relazioni. Non voglio le stesse cose, e va bene. Dove le loro priorità sono domestiche, calde e accoglienti, le mie sono intrepide, aperte e indipendenti. Questo non vuol dire che le persone nei rapporti non condividono anche questi obiettivi e qualità, ma piuttosto che sono attualmente in un posto in cui non sono disposto a sacrificare uno dei miei obiettivi o desideri per qualcun altro.
Ho costruito nuove amicizie. È abbastanza difficile essere single quando tutti i tuoi amici si fidanzano, si sposano o sono addirittura incinta (di proposito). E 'ancora peggio quando ogni riunione che incontri ora coinvolge coppie sposate, e tu sei l'unico lì senza nessuno che possa persino ubriacare del testo. Concentrarmi sulle amicizie con le persone nel mio stadio della vita ha trasformato la mia attenzione da ciò che non ho, e su tutto ciò che è sorprendente fare ho continuato, incluso tutto ciò di cui sono grato ed entusiasta.
Ho rimosso gli occhiali rosa. Per qualche ragione, sono cresciuto con un'idea incredibilmente ingenua di beatitudine accoppiata. Quando sono diventato più grande, mi sono reso conto che essere in una coppia ha una serie di problemi, e non posso davvero preoccuparmi di quel tipo di dramma in questo momento. Ne ho abbastanza nel mio piatto così com'è, senza occuparmi di qualcun altro che mi dà dolore o che mi fa passare attraverso lo strizzatore per il motivo per cui ha / non ha [inserire la trasgressione qui]. Dal lato più estremo, mentre guardavo le partnership apparentemente stabili crollare, mi ha fatto venir voglia di essere estremamente cauto riguardo alla persona che un giorno sceglierò. Non è una decisione da affrettare o sorvolare, e intendo prendermi il mio tempo.
Ho smesso di dirmi che era perché non ero abbastanza. Quando sei single, tutti ti dicono che è il momento di concentrarsi su te stesso ed essere la persona migliore che puoi essere. L'ho interiorizzato fino all'estremo e ho iniziato a interrogarmi sul motivo per cui non stavo valutando le persone intorno a me nelle relazioni. Ero noioso? Poco interessante? Un cattivo ascoltatore? Un povero comunicatore? Alla fine ho smesso di provare così tanto da "migliorare" me stesso. Nessuno dei miei amici aveva dovuto diventare il Dalai Lama, raggiungere l'illuminazione o vincere un premio Nobel per la pace prima di incontrare il loro partner. Neanche io.
In realtà mi sono permesso di stare male per essere single. Il problema con la spazzolatura sotto il tappeto è che in realtà non va mai da nessuna parte, è solo in agguato dietro la tua mente finché non ce la fai più. Lascio che il senso di colpa, il dolore e la delusione si accumulino, creando un onere inutile. Quando mi sono permesso di riconoscere finalmente come mi sentivo, sono stato in grado di distinguerlo pezzo per pezzo e salutare tutti quelli che si sentono per sempre.
Ho iniziato a sentirmi male per gli altri che stavano cercando qualcuno. Mentre andavo avanti, ho iniziato a notare molti altri che erano tornati dove avevo iniziato. Ho visto altri che saltavano da quasi una relazione a una quasi relazione, alla disperata ricerca di qualcuno indipendentemente dal fatto che fosse o meno un'opzione a lungo termine, e mi sentivo male per loro. Non erano ancora pronti per affrontare il fatto di essere soli e quindi abbracciarlo per tutte le cose positive che può portare.
