Non sei una coppia reale finché non hai attraversato questi confini di grossolanità
Siamo reali - nessuno rivela il proprio sé vero all'inizio di una nuova relazione. Fondamentalmente stai solo fingendo di essere bambole viventi che non fanno la cacca per i primi sei mesi, e poi lentamente, fai il burp, ti senti a tuo agio l'un l'altro. Alla fine, le tue notti di sabato sono meno "Netflix e chill" e più "Netflix e dai un'occhiata a questa talpa sulla mia schiena", e quel livello di comfort è incredibile - ma è anche un po 'schifoso.
Si rutta e scorreggia uno accanto all'altro come se fosse uno sport olimpico. Una volta che ti rendi conto che lasciare che uno strappo dopo aver condiviso un piatto di ali calde non si possa intromettere tra te e il Principe Azzurro, diventa una specie di competizione malata tra voi due. Quando sei stato insieme abbastanza a lungo, il fatto che tu possa ruttare i testi di "Baby Got Back" è qualcosa che esibisci orgogliosamente come un distintivo d'onore.
Ti sposi a vicenda i pezzi grossi. Ti sei innamorato dei loro bellissimi occhi verdi, ma quella unibrow che si forma in mezzo al loro viso? Non così tanto. È tempo di scacciare le pinzette e dare un colpetto al polso come Picasso. Le coppie che sono state insieme per molto tempo sono fondamentalmente solo due scimpanzé, che si prendono a pugni e si fanno l'un l'altro fino a quando non sono soddisfatti del proprio lavoro. Tweezing, spremere, poking - niente è davvero off limits. Suona disgustoso per alcuni, ma la maggior parte delle persone in relazioni a lungo termine sa che ci sono pochi sentimenti più gratificanti di quello che ha fatto scoppiare l'enorme brufolo sul dorso del tuo partner che ti ha tormentato letteralmente un'intera settimana. Ugh. FINALMENTE.
Ti annusi a vicenda prima di uscire da qualche parte. Che si tratti di annusare la felpa con cappuccio avvolta su una sedia per tre giorni prima di indossarla a una festa o appiccicarsi il naso sotto l'ascella durante la pausa pranzo, eseguire il "test di sniffing" è solo un normale BF / GF (o GF / Dovere GF o BF / BF) a questo punto. A volte hai bisogno di una seconda opinione, e onestamente, è abbastanza facile andare dal naso più basso ai tuoi stessi odori corporei. Avere qualcuno in giro per farti sapere quando è il momento di schiaffeggiare un disinfettante per le mani sotto quelle fosse prima di entrare nel ristorante è praticamente inestimabile.
Usa il bagno allo stesso tempo. Di solito, se vivi in una grande città e ti muovi insieme, trovare un posto con due bagni è una benedizione concessa ai pochi fortunati. Se sei come la maggior parte delle giovani coppie, fai schifo e condividi il bagno. Questo significa che mettersi a proprio agio è praticamente obbligato a farlo. Raggiungerai il punto in cui pisciare, lavarsi i denti e leggere le notizie sul telefono mentre si insapona sotto la doccia accanto a te è solo una seconda natura. Voglio dire, certo, potresti gentilmente aspettare il tuo turno, ma nessuno ha tempo per farlo. Quando entrambi avete visto i corpi nudi di un altro in più scenari non sessuali di quelli sexy, la gentilezza va fuori dalla finestra.
Hai profonde discussioni su queste esperienze in bagno. Il tuo partner dovrebbe essere il tuo migliore amico, giusto? Allora, chi è meglio festeggiare la festa del gabinetto del dopo-Taco del martedì con lui? Sai che è il vero amore quando ha cinque anni per una cacca ben fatta. Sai che è reale quando puoi lamentarti di non essere in grado di fare una discarica soddisfacente e non solo si commisererà, ma suggerisce le frullate alle coppie. #fibra.
Sei la loro infermiera quando hanno intossicazione alimentare. Sai che sei praticamente la prossima Madre Teresa quando hai passato la mattinata a ripulire il vomito dalle pareti del bagno in seguito a un brutto mal di stomaco. Beh, o quello o sei stato insieme per così tanto tempo che è quasi impossibile che uno qualsiasi dei loro fluidi corporei ti schernisca di più. Non picchi nemmeno un occhio nel raccogliere il loro mare di Kleenex schiacciato sparsi sul letto perché sai che ti danno le spalle la prossima volta che è la tua faccia nella tazza del water.
Ci baciamo la mattina prima di esserti lavato i denti. Quando hai iniziato a uscire, andresti di nascosto in bagno per un gargarismo di collutorio prima di scivolare di nuovo sotto le coperte per mantenere l'illusione di essere fondamentalmente un angelo terrestre perfettamente puro e soffiato inviato dal cielo. Ora, non solo ti baci con il respiro del mattino, il sesso del mattino in generale è totalmente liberatorio una volta che hai superato tutti quei normali odori umani. Un po 'di B.O. a letto non ha mai ucciso nessuno.
Hai avuto e / o non sei disgustato da Sex Sex. Guarda, sono tutti diversi. Alcune donne non vogliono assolutamente essere toccate laggiù quando stiamo cavalcando la marea cremisi, ma ci sono un buon numero di noi che diventano così eccitati in quel periodo del mese, abbiamo quasi fatto un semaforo rosso perché stavamo sognando a occhi aperti seduto sulla faccia di Tom Hardy. Trovare un partner che abbia le mani sporche sia letteralmente che figurativamente può essere un po 'una sfida. Subito, almeno. All'inizio non fare sesso per una settimana è un po 'carino, e l'attesa di tornare finalmente nel sacco è eccitante. Mantiene le cose interessanti - per un po ', comunque. Poi alla fine ti ammali di uno stupido utero che determina quando puoi e non riesci a farcela, finisci per gettare un asciugamano sulla spiaggia e andare a prenderlo.
E indovina un po '... non è così male ... come, per niente.
