Ha senso perché la mia vita di appuntamenti è nel caos, considerando che sono venuto da una famiglia spezzata

Come millennio, mi sembra che sia abbastanza comune venire da una famiglia distrutta. Mia madre e mio papà hanno divorziato quando avevo 13 anni e da allora, non mi sono mai veramente ripresa e il mio appuntamento mi ha colpito molto a causa di ciò.

Non ho mai conosciuto la sensazione di sicurezza. Immagina di tornare a casa da scuola e non sapere mai cosa aspettarti. Papà potrebbe urlare, mamma potrebbe piangere nel suo letto, l'intera casa potrebbe essere completamente buia e non sei sicuro se la cena verrà fatta in tempo. È come se tutto il tuo mondo fosse improvvisamente su un terreno instabile e non avessi nulla a cui aggrapparti. Questo è il tipo di mentalità che prendo nelle mie relazioni. Mi sembra sempre un po 'pericoloso e non sono sicuro che mi sentirò mai al sicuro.

I miei genitori mi urlavano sempre, rendendomi incapace di gestire il conflitto in età adulta. Provenendo da una famiglia distrutta, urlare era una cosa molto comune. Sorprendentemente però, non mi sono mai abituato. In effetti, tendo a chiudere in qualsiasi segno di conflitto anche se il mio partner è solo un po 'pazzo di qualcosa di stupido. Continuo a reagire come se fosse peggio, immagino perché so quanto può essere male.

Ho davvero difficoltà a fidarmi della persona con cui sono. La mia fiducia nella mia famiglia è stata interrotta in giovane età e ora che sono un adulto, non riesco proprio a scuoterlo. Pensavo di avere sicurezza con la mia famiglia, ma tutto è stato strappato via. Al giorno d'oggi, quando sono in una relazione, sto solo aspettando che l'altra scarpa scenda.

Le seconde cose si fanno sul serio, corro. Abbastanza divertente, quando le cose iniziano a sentirsi sicure e a mio agio con il mio altro significativo, ho paura che tutto questo esploderà e scapperà. Non posso farci niente - mi preoccupo che finiremo per finire come la mia famiglia spezzata e davvero non voglio più rivivere quel casino.

Tutti i ragazzi che ho frequentato mi ricordano mio padre che ci ha lasciato. Se il mio partner fa qualcosa che mi ricorda mio padre, anche se è in un modo davvero piccolo, comincio immediatamente a entrare nel panico. È completamente subconscio, ma suppongo che cerco semplicemente di evitare i tipi evitante / distante.

Presumo che le cose andranno in pezzi anche quando stanno andando bene. Non importa quanto bene vada la mia relazione. Potremmo vivere insieme, apparentemente felici, forse abbiamo anche un cane - diventerò ancora paranoico. Anche se mi fidanzerò, avrò sempre quel dubbio persistente che non merito una relazione felice e appagante.

Sono molto attento a non "rovinare tutto". Poiché la mia vita familiare è stata un disastro totale, faccio tutto il possibile per assicurarmi di non creare la stessa dinamica nella mia vita adulta. Questo mi rende un amante ansioso e talvolta prepotente. Può sicuramente spingere via ragazzi senza dubbio in passato.

Non ho buone referenze per "vero amore". Ho praticamente vissuto l'opposto dell'amore che sta crescendo, quindi come posso aspettarmi di mantenere una relazione corretta ora che ho 20 anni? Certo, posso andare via da quello che vedo in TV o da come agiscono le altre coppie, ma sappiamo tutti che le coppie si mettono in mostra quando sono in pubblico, quindi non so che aspetto abbia una relazione vera e sana.

I miei standard sono molto più bassi di quanto dovrebbero essere. Mi sembra di pensare di meritare un ragazzo di livello medio-basso - sai, il tipo di ragazzo a cui non importa davvero dei tuoi sentimenti ma che rimarrà con te perché non ha niente di meglio da fare. Tendo ad attirare deadbeat e perdenti perché quelli sono il tipo di ragazzi che hanno senso per me. Vedo sempre di finire con questo tipo e sinceramente credo sia perché non ne so niente di meglio.

Le mie rotture mi rovinano. So che la maggior parte della gente non si prende bene le pause, ma mi sembra di portarla a un livello completamente nuovo. Sarò sconvolto per mesi e mesi. Non posso semplicemente scrollarmi di dosso e ubriacarmi. Mi prendo molto tempo per riprendermi e sono abbastanza sicuro che è perché sto rivivendo il trauma che è stato il divorzio dei miei genitori.

Trascorro molto tempo rimanendo single. Preferirei stare da solo piuttosto che essere in relazioni che potrebbero potenzialmente ferirmi. C'è troppa posta in gioco, quindi quando non penso che le cose stiano andando a finire nelle prime fasi, vado fuori di testa e torno a passare il tempo da solo.

Non posso mai accettare che sia reale. Ho difficoltà a credere che tutto ciò che ho con il mio ragazzo sia reale. Ho questa prospettiva che è solo per divertimento, o che non ha senso stare insieme perché quello che abbiamo è solo un'avventura temporanea, anche se sono passati tre anni.