Sono terrorizzato di essere vulnerabile e non so come abbassare la guardia

Certo, sono un po 'emotivamente non disponibile in questi giorni. Non voglio essere così e non lo sono sempre, ma come molte altre donne, sono stato ferito troppe volte dalle persone che ho lasciato avvicinarsi a me. Anche se so che ho bisogno di imparare come abbassare di nuovo la guardia se voglio trovare l'amore, sono assolutamente terrorizzato di essere vulnerabile. Ecco perché:

So cosa vuol dire avere il cuore spezzato. Sono stato su quella strada prima e non ho mai voglia di andare giù di nuovo. Il mio cuore non si è solo spezzato, si è frantumato in un milione di pezzi che sto ancora cercando di rimettere insieme. Mi sono permesso di essere vulnerabile e ho scoperto che aprirmi è il rischio maggiore che posso correre nella vita. Per me, sicuramente non ha pagato.

Nella mia esperienza, non ci si può fidare della maggior parte delle persone. Ho a che fare con problemi di fiducia piuttosto seri, e non solo nella mia vita sentimentale, è nella mia vita in generale. Ho paura di fidarmi di amici e parenti, per non parlare di un amante. Sono stato bruciato troppe volte in passato e non è esattamente facile per me rimettermi in prima linea.

Non voglio dare a un uomo il potere di spezzarmi. Mantenendo bloccato me stesso e la mia vulnerabilità sotto controllo, mi sento in controllo. Se lascio che qualcuno oltrepassi la mia barriera e oltre le mura che ho sistemato, sono completamente fuori dalla mia zona di comfort. Più faccio entrare un uomo nel mio cuore e nella mia vita, più lo lascio vedere il vero me e il più attaccato che provo per lui. Proprio così, gli ho dato il potere di spezzarmi.

Ho paura di cadere nella depressione. La mia ultima rottura ha fatto un numero su di me. Non mi ci è voluto un po 'di tempo per sentirmi triste e poi passare oltre. Sono caduto in una profonda depressione. Non volevo mangiare. Non potevo dormire Non ho nemmeno visto un motivo per alzarmi dal letto. Sto meglio ora, ma ho ancora paura di scivolare indietro e essere vulnerabile di nuovo sembra il modo più semplice per farlo.

Sono una persona estremamente privata. Non mi piacciono le persone nei miei affari personali. Non sono attivo sui social media perché non ho bisogno di tutti quelli che conosco per conoscere ogni dettaglio quotidiano della mia vita. Credo in una vita privata, che oggi è praticamente inaudita. Meno persone conoscono i dettagli intimi della mia vita, più mi sento al sicuro.

Sto cercando di proteggermi. Ingannami una volta, vergogna per te; Ingannarmi due volte, vergognarmi. Sto scegliendo di imparare una lezione qui. C'era una volta, ero la donna che portava il suo cuore sulla manica, ma non più. Lasciai che le mie emozioni si riversassero, e più mi innamorai di un uomo, più forte mi avrebbe schiacciato alla fine. Se essere vulnerabili è la cosa esatta che mi mette a rischio, allora farò tutto il necessario per proteggermi, soprattutto controllando la mia vulnerabilità.

Non so se sono pronto per un'altra relazione. Come fai a sapere quando sei pronto? Mi sento come se stessi ancora guarendo dall'ultima volta che ho lasciato che un ragazzo mi ferisse. Prima ero vulnerabile e non sono pronto a rischiare ancora. Voglio trovare l'amore, ma non sono pronto per il crepacuore.

Non ho paura di innamorarmi, ho paura di cadere fuori da esso. Essere innamorati è la sensazione più incredibile del mondo. In passato, ho avuto il piacere di aprire tutto il mio cuore a un uomo. È stato meraviglioso essere così aperti e vulnerabili con un altro essere umano - cioè fino a quando non è arrivato tutto crollando. Innamorarsi non è il problema, ma abbandonarlo è il destino più spaventoso di tutti.

Voglio essere considerato forte, non debole. Sono una donna forte e indipendente e più forte sono diventato, più è difficile per me far entrare la gente. Non voglio che la vulnerabilità consenta a qualcuno di prendere quella forza da me. Sono stato debole prima, ma non voglio mai essere la ragazza la cui felicità o sanità mentale dipende sempre più da un uomo.

So come far entrare qualcuno, ma sono preoccupato di non riuscire mai a farli uscire. Non ho fatto bene a superare la mia ultima relazione. Ho lasciato un uomo nel mio cuore, ma poi non ho mai veramente capito come tirarlo fuori. Essere vulnerabili con qualcuno è fidarsi di loro per conoscermi dentro e fuori e amarmi comunque. Lascio entrare qualcuno nei miei segreti, le mie emozioni e i pensieri più profondi nella mia mente, ma una volta che sono lì dentro, non posso spingerli fuori. Non riesco a cancellare il ricordo e questa è la cosa più spaventosa di tutti - loro conoscono il vero me e con quello, possono distruggermi.