Sono terribile nel comunicare - non l'ho realizzato fino ad ora perché parlo così tanto

Pensavo di essere un maestro della comunicazione perché posso parlare tutto il giorno di tutto. Il problema è che non è necessariamente vera comunicazione. In effetti, ho capito di recente che sono davvero terribile.

Io tendo a farfugliare. Mi perdo sulle tangenti invece di arrivare al punto. Penso che sto spiegando i miei sentimenti, ma in realtà sto confondendo i problemi e l'altra persona. Nessuno può concentrarsi su ciò che intendo perché c'è così tanto dialogo non necessario che circonda la radice della conversazione. Parlo in tondo che nessun altro capisce tranne me.

Ho dimenticato che ascoltare è più importante. Ero un buon ascoltatore, ma poi mi sono stancato di sentirmi come se nessuno mi ascoltasse mai in cambio. Ho iniziato a parlare prima e ad alta voce per assicurarmi di avere il mio punto di vista, ma ho perso totalmente le mie capacità di ascolto nel processo. Sto cercando di tornare su un mezzo felice. A volte mi sorprendo ad aspettare che qualcun altro finisca di parlare, quindi posso iniziare, e questo è sicuramente il mio cruccio.

Cammino quando sono nervoso. Sono terribile all'avvicinarsi al conflitto - divento super ansioso e irrequieto. Non riesco a stabilire un contatto visivo e sono superfidoso. Proprio come il mio corpo diventa tutto strano, anche il mio discorso lo fa. Non posso parlare dell'argomento in questione - cerco di far apparire tutto il resto possibile. Quando finalmente ci arrivo, eludere il problema fino a quando non sono più sicuro di quello che sta succedendo. Non funziona, questo è sicuro.

Odio i conflitti, quindi perdo la forza della mia posizione. Non mi ci vuole molto per farmi tornare indietro rispetto alla mia posizione o per sentirmi completamente sbagliato nel reagire come faccio io. Non ho forza quando si tratta di disaccordi e argomenti. Fa schifo. Non voglio essere un cretino che pensa che ho sempre ragione su tutto, ma mi piacerebbe essere in grado di sopportare il mio lato delle cose pur considerando il punto di vista dell'altra persona.

Mi inchino facilmente alle opinioni degli altri. Perdo le mie forze perché ho sempre paura di sbagliare e di rovinare le cose tra me e un'altra persona. È un problema enorme e mi fa stare male. Voglio essere fermo ma flessibile e non sono sicuro di come arrivarci. Non voglio che qualcuno si arrabbi con me, quindi mi caccio abbastanza velocemente. Quando qualcun altro si avvicina a me con un problema per primo, penso che devo essere una persona orribile se la pensano così.

io parlo a persone invece di a loro. A causa dei miei nervi e della mia paura di essere vulnerabile, finisco per disconnettermi durante un conflitto e semplicemente per farmi ribollire i miei sentimenti, volenti o nolenti. Sono emotivo, spaventato e stressato molto facilmente. Non so come smettere di farlo. Sono così sensibile e così emotivo che finisco per svuotarmi dopo ogni tipo di seria conversazione se mi apro.

Penso che gli altri capiscano cosa intendo solo perché ha senso per me. Posso parlare tutto ciò che voglio, ma non è comunicazione se non mi esprimo in modo efficace con l'altra parte coinvolta. Ho tutto nella mia testa ma non riesco a togliermelo dalla testa e dalle orecchie di altre persone! È l'elemento più importante e spesso fallisco miseramente.

Non sono bravo a cambiare la mia formulazione per rendermi chiaro. Ovviamente, posso vedere quando quello che sto dicendo è confondere con qualcun altro. Posso vedere quando non mi capiscono o stanno prendendo ciò che dico per dire qualcosa che non intendevo. Mi sento frustrato perché ho difficoltà a cambiare le mie parole per far capire il mio vero significato. Questo porta all'esasperazione su entrambe le parti e mi fa disperare di non avere mai la capacità di condurre le comunicazioni normalmente.

Mi sento spesso inascoltato o frainteso. A volte è perché l'altra persona non si preoccupa abbastanza per ascoltare, ma il più delle volte è perché non sto comunicando cosa intendo. Mi arrabbio e mi arrendo perché non so come spiegarmi meglio e farmi capire. Non so se ho bisogno di qualcosa, una lezione nel parlare con le persone o cosa.

Sono troppo sensibile a ciò che gli altri hanno da dire. Sono così agitato e preoccupato prima di parlare di qualcosa di importante con qualcuno che mi arrabbio molto facilmente se hanno qualcosa di critico da dire su di me. Non sono bravo a fare critiche senza sentirmi attaccato personalmente o come se fossi la peggior persona di sempre. So che è perché non ho una base solida di buona autostima e che è il mio problema da risolvere.

Mi innervosisco su come gli altri reagiranno a me. Non posso parlare solo il mio pezzo e non preoccuparmi di come qualcuno reagirà. Sono spaventato dal fatto che li influenzerò in qualche modo negativo, o anche peggio, che saranno orribilmente arrabbiati con me. Non gestisco molto bene quelle cose e devo imparare se voglio comunicare come un adulto. È imbarazzante e stupido essere così sconvolto da come si sentono gli altri.

Penso troppo alle mie parole prima ancora di parlare. Nel momento in cui arrivo a una conversazione vera, ho interpretato i molti diversi modi in cui potrebbe accadere nella mia testa un milione di volte. Ho difficoltà a stare nel momento e ad affrontare ciò che è in realtà traspirante piuttosto che ciò che pensavo. Se le cose vanno in una direzione completamente diversa, sono in perdita e non ho idea di cosa fare. So che devo solo saltare dentro, entrare nel momento e rimanere autentico, ma è molto difficile per me.