Sono malato di giocare sicuro nella vita, sono pronto a prendere alcune decisioni sbagliate

Per tutta la mia vita, sono stato il buono, responsabile, calmo. Sono sempre stata la ragazza che si prendeva cura di tutti e si assicurava di non recitare mai, ma francamente, sto iniziando a chiedermi se è il momento di scuotere le cose.

Sono annoiato. Sta invecchiando, questa vita sicura e banale. Niente cambia mai o mi sorprende perché dovrei permettere l'opportunità. Voglio l'avventura, l'eccitazione e la spontaneità. Dovrei iniziare a buttarmi a capofitto in tutto ciò che ho sempre avuto paura di fare. Qual è la cosa peggiore che potrebbe accadere?

Non mi diverto abbastanza. Ho dei bei tempi, domare, tranquilli tempi buoni. Non sono infelice o altro, ma non ho un divertimento selvaggio, spensierato e pazzo. Ripenso ad alcune delle storie del mio passato e anche se non sono così pazzesche, sono un enorme allontanamento dal modo in cui sono ora. Ne voglio di più nella mia vita.

Ho smesso di bere e questo mi ha reso quasi gelido. Sono terribile quando bevo, ed è per questo che mi sono fermato. D'altra parte, sicuramente non mi prendo più rischi. Riesco a malapena a stare fuori a mezzanotte passata, per non parlare di fare cose folli spontaneamente. È un peccato, davvero, mi sento come se mi mancasse molto. Forse dovrei iniziare a ubriacarmi e talvolta fare attenzione al vento.

Non incontro ragazzi. Questa parte soffia davvero. Essere single a metà degli anni Trenta e anche essere noioso come l'inferno fa schifo. Non riesco nemmeno a fare scopare perché non mi sto mettendo là fuori, divertendomi e diventando socievole. Non incontrerò mai nessuno se continuerò a uscire da solo sul mio divano. So che alcuni ragazzi non ne valgono la pena, ma come potrò mai sapere se non ne conosco affatto?

Non mi sto facendo fare abbastanza scopate. Sono sempre super paranoico sul sesso con gli estranei. Non vale la pena rischiare una gravidanza indesiderata o una malattia sessualmente trasmessa, ovviamente, ma sono anche molto scontroso perché non scopro mai. Potrei dover lasciare andare le mie inibizioni, andare là fuori e prendere il prossimo uomo che voglio.

Mi sento compiaciuto e pigro. Vivere questa esistenza super sicura significa che quasi non ci provo più. Potrei uscire, ma ci sono già. Potrei provare qualcosa di nuovo, ma non ne ho voglia. Potrei scatenarmi ed estendermi dalla mia zona di comfort, ma non ne ho bisogno, quindi non lo faccio. È stupido.

Sono stanco di sentirmi invisibile. Certo che gli uomini non mi prestano attenzione, non sono la vita della festa o del flirt o della ragazza che fa ridere tutti. Sono appena uscito in un angolo, agghiacciante, e mentre va bene, non mi sta portando da nessuna parte. Devo essere più sociale e aggressivo.

Ho bisogno di rilassarmi. Sono sempre stato una persona seria, anche da bambino. Sono migliorato con l'età, ma ho ancora molta strada da fare! Ho bisogno di correre selvaggio, essere impulsivo, saltare nei guai e lasciarmi andare. Non voglio più tornare indietro e rimpiangere il modo in cui ho vissuto.

Non rido tanto quanto vorrei. Non riesco a ricordare l'ultima volta che ho riso così forte che ho pianto. Succede, ma non spesso. Se ho intenzione di provare più gioia, devo mettermi là fuori a riceverlo. La prossima volta che incontrerò un uomo che mi eccita, farò qualsiasi cosa io voglia nel momento.

Non sento mai più la fretta. Ero abituato a prosperare con energia caotica e adrenalina, ma ora voglio solo tempo tranquillo e sonnellini. Non ho 80 anni, quindi dovrei smetterla di comportarmi come sono! Devo uscire e ballare e cantare e ridere e ignorare tutti i severi pensieri adulti nella mia testa che mi dicono che sono un'eruzione cutanea.

Non sto diventando più giovane. Qual è il punto della vita se non mi diverte? Non è come se fossi infelice, ma potrei sicuramente andare là fuori e fare scelte più spigolose. Potrei anche ... non andrò da nessuna parte giocando sempre al sicuro. Potrei perdere e rovinare, ma qualunque cosa. Non voglio guardare indietro tra 30 o 40 anni e vorrei mettermi di più là fuori.

Non ho buone storie da raccontare. Voglio dire, lo so, ma sono accaduti tutti 10 anni fa. Quanto è triste? Mi rifiuto di diventare uno di quegli adulti noiosi che non fa nulla. Quello non è chi sono io e non è chi diventerò. Devo agire più impulsivamente e andare con il flusso e vedere cosa succede.

Sono stanco di essere sempre sensibile. Sono sempre stato un modello bambino e adolescente. Non ho mai fatto la cosa sbagliata. Poi, nei miei vent'anni, ho dovuto commettere tutti i miei errori perché non avevo ancora ... e poi mi sono spaventato e sono tornato al mio stile di vita ragionevole. Ho ancora errori da fare e rischi da prendere.

Sento che non imparo fino a quando non ci provo. Non posso crescere o evolvermi se non provo costantemente nuove cose. Se finiscono per essere la chiamata sbagliata, così sia, vale la pena avere la possibilità di trovare qualcosa di davvero fantastico. Sono stufo di giocare sul sicuro e di non avere nulla da fare!