Sono andato in pubblico con la mia salute mentale e il risultato è stato piuttosto sorprendente
Ero molto riservato sui miei problemi di salute mentale e li nascondevo praticamente da tutti. Ma quando finalmente mi sono reso conto che non c'era nulla di cui vergognarmi, ho iniziato ad aprirmi alle persone intorno a me e non mi sono mai sentito così liberato e umiliato dalle reazioni non solo degli amici e della famiglia, ma anche degli estranei completi.
Sono bipolare e non lo nascondo più. L'anno scorso mi è stato diagnosticato Bipolar II e questa è l'origine dei miei problemi di salute mentale. Sapevo che qualcosa non andava per molto tempo, ma ero negato e pensavo di potercela fare da solo. Si è scoperto che non potevo, e avere una crisi era in realtà la cosa migliore che potesse accadere.
Essere onesti con i miei amici e la mia famiglia non era la mia scelta, ma sono contento di averlo fatto lo stesso. Nessuno mi ha puntato una pistola alla testa o altro, ma il mio psichiatra mi ha detto che avrei dovuto lasciare che il mio più vicino e più caro lo sapesse. Se non mi avesse detto che sarebbe stato d'aiuto essere onesto e spingere davvero l'idea, probabilmente non l'avrei mai detto a nessuno e non mi sentirei così ottimista riguardo alla mia salute mentale come oggi.
Sono andato così lontano da scrivere un libro a riguardo. Non collegare o nulla, ma ho scritto un breve libro sul mio percorso di salute mentale chiamato L'effetto bipolarfly e ora è disponibile per il mondo intero. E 'stata una cosa abbastanza scoraggiante e audace da fare e ho avuto alcune serie riserve su di esso. La gente ora penserebbe che fossi pazzo? Qualcuno se ne preoccuperebbe? Si scopre che lo fanno (attenzione, voglio dire, non penso di essere pazzo). Sono ora pubblico in tutto il mondo sul mio disturbo bipolare ed è stata la cosa migliore che abbia mai fatto.
Così tante persone hanno avuto il tempo di scrivermi. Sono ancora sopraffatto dalle risposte che ho ricevuto sul mio libro di memorie. Persone di ogni ceto sociale, amici intimi, estranei e persone del passato si sono tutti messi in contatto per condividere con me i loro problemi di salute mentale e come li ho aiutati a capire meglio il disturbo. Il tempo è prezioso, quindi mi sento davvero umiliato dal fatto che così tante persone si sono prese il tempo di scrivermi.
La vergogna e l'imbarazzo che sentivo erano tutte le mie stesse invenzioni. La mia più grande paura di diventare pubblica con la mia salute mentale era il giudizio. Temevo che le persone ora pensassero che ero una persona diversa e mi trattavano in modo diverso perché sapevano del funzionamento più intimo del mio cervello. Ma era tutto nella mia testa. Nessuno mi ha giudicato e non provo più alcuna vergogna. È uno squilibrio chimico fuori dal mio controllo e le uniche risposte che ho ricevuto sono quelle di positività, che mi raccomandano di essere così coraggioso e di condividere il mio viaggio in modo che gli altri possano imparare da esso e potenzialmente non sentirsi così solo.
Devo ammettere che i miei genitori l'hanno preso molto duramente. Mentre la maggior parte delle risposte è stata sorprendente, è stato molto difficile per i miei genitori accettare e leggere il mio disturbo. Avevo condiviso frammenti dei miei problemi con la salute mentale con loro, ma l'ho sempre giocato in modo che non si preoccupassero. Per la prima volta, hanno appreso la cruda verità dei miei pensieri suicidi risalenti a quando ero solo un bambino. Naturalmente, si sono incolpati di non aver notato e mi sono sentito in colpa. Ad un certo punto, mia madre mi ha detto che non sarebbe mai riuscita a perdonare se stessa e avrei voluto non aver mai scritto il libro in primo luogo.
In definitiva, il viaggio è stato molto terapeutico per me. Ci è voluto un po 'prima che i miei genitori accettassero che avevo bisogno di uscire ed essere onesto con il mondo, ma alla fine sono arrivati. Ovviamente erano estremamente fieri di me sopra ogni altra cosa e mi sono reso conto che per me era importante mettere tutto in evidenza. Ci ha persino avvicinato, il che è sorprendente.
Sembra che un peso sia stato sollevato. Mi sento davvero un centinaio di tonnellate più leggero e come se avessi raggiunto qualcosa. Prima che diventassi pubblico, avrei dovuto mentire alla gente nei miei giorni depressi e dire che mi sentivo male o avevo altri impegni quando in realtà non potevo alzarmi dal letto. Sarei distrutto dal senso di colpa per aver mentito ai miei amici, il che ha solo peggiorato la situazione. Ora sono onesto, rende le giornate difficili solo un po 'più facili.
Spero che altri saranno ispirati a fare lo stesso. La consapevolezza della salute mentale sta lentamente ma sicuramente diventando più importante e ho imparato che anche altre persone nella mia vita che non avrei mai immaginato soffrono di qualche problema di salute mentale. Attraverso la divulgazione pubblica, spero che gli altri trovino il coraggio di fare lo stesso, di chiedere aiuto ai professionisti se necessario o semplicemente di essere onesti con loro stessi.
