Prendo farmaci per l'ansia e non mi vergogno di ammetterlo

Quando ho riempito per la prima volta la mia prescrizione per il mio farmaco anti-ansia, non ho potuto fare a meno di sentirmi imbarazzato e vergognoso. Sembrava di aver perso una battaglia ed era in qualche modo debole perché non potevo sentirmi meglio da solo. Per fortuna, ho imparato molte cose su di me e sulla mia salute mentale da allora e posso dire con orgoglio che non mi sento più in colpa per aver bisogno di un piccolo aiuto.

Francamente, non sono affari di nessuno se non i miei. Questa è la prima cosa che ho imparato che mi ha aiutato a liberarmi di quella vergogna. Nessuno deve sapere che farmaci prendo o anche che ne sto prendendo affatto. Non devo mai dirlo a nessuno e non devono mai saperlo. Ho preso la decisione di essere aperto riguardo alla mia esperienza e alla mia lotta, ma se volessi tenerlo per me, andrebbe bene anche questo. Il mio corpo è affar mio.

Non vorrei che nessun altro si vergognasse. Se qualcuno mi dicesse che stavano prendendo medicine per la loro salute mentale, mi sentirei orribile se mi dicessero di esserne vergognati. Eliminare quel senso di colpa sembrava un passo avanti nell'aiutare gli altri a fare i conti con la propria salute mentale e stare insieme in solidarietà. Più vedevo le altre persone accettare e persino abbracciare la loro depressione e ansia, più era facile per me fare lo stesso.

Non mi sentirei male a prendere medicine per la mia salute fisica, quindi perché è diverso? Non ho problemi a prendere medicine per mal di testa, tosse o mal di stomaco, e il trattamento per la mia salute mentale non dovrebbe essere diverso. Imparare a trattarli allo stesso modo ha aiutato molto quando si trattava di imparare a liberarmi della vergogna.

Ho bisogno che funzioni e questo dovrebbe essere una ragione sufficiente. Senza il mio farmaco per l'ansia, divento un disastro in preda al panico, preoccupato che lotta nella mia vita di tutti i giorni. Assumere i farmaci ripristina l'equilibrio per me, e non è qualcosa che sto facendo che sia illegale o illecito. Sto solo prendendo medicine che aiutano il mio cervello a funzionare come tutti gli altri. Il pensiero di vergognarmi di fare qualcosa che mi fa bene è assolutamente ridicolo.

Così tante persone sono nella stessa barca, il che è alquanto confortante. C'è ancora una così grande cultura della vergogna che circonda la malattia mentale e, soprattutto, che circonda l'assunzione di medicine per affrontarla. Quella vergogna rende più difficile per quelli di noi che hanno bisogno di farmaci trovare e sostenersi a vicenda. Per fortuna, una volta che ho iniziato a fare collegamenti con persone che condividevano la mia lotta, ho iniziato a capire che ci sono più di noi di quanto pensassi. Perché vergognarsi di qualcosa che è così comune?

La vergogna uccide letteralmente le persone. Forse sembra drammatico, ma è vero. Le persone che si vergognano di prendere medicine per la loro salute mentale potrebbero mettersi in pericolo. Quelli con malattie mentali come il disturbo bipolare o la psicosi potrebbero essere davvero danneggiati dal non ricevere i farmaci di cui hanno bisogno. In nessun modo avrei voluto contribuire a quella cultura della vergogna se mi vergognavo.

Sono molto più felice ora. Forse questo sembra un gioco da ragazzi, ma liberarmi di quel sudario di vergogna nella mia vita ha aiutato la mia salute mentale quasi quanto le mie medicine. Certo, le pillole hanno aiutato a sedare ogni ansietà indebita, ma liberarmi della vergogna intorno alle mie medicine ha aiutato in tutte le altre aree della mia vita. E tutto sommato, sono molto più felice di quanto lo sia stato da molto, molto tempo.

Mi vergognavo della mia salute mentale. Di solito, la vergogna è qualcosa che proviamo quando facciamo qualcosa che va contro gli standard sociali di decenza e bontà. La maggior parte degli psichiatri teorizza che la vergogna funzioni per mantenerci entro quei limiti durante le nostre vite, il che può essere una buona cosa. Questa vergogna, tuttavia, non lo stava facendo. E 'stato il risultato di alcuni malintesi selvaggi sulle persone che hanno assunto farmaci per la loro salute mentale. Dal momento che non è stato utile, ho deciso che la cosa migliore da fare era buttarla sul marciapiede.

Volevo aiutare le altre persone. L'unico modo in cui sarei stato in grado di aiutare altre persone con problemi di salute mentale è stato di essere totalmente e completamente aperto a riguardo. Se fossi troppo occupato a cercare di nascondere la mia vergogna, non sarei in grado di fare ciò che volevo veramente fare. Liberarmi di quella vergogna è stato ciò che mi ha aiutato ad essere in grado di aiutare gli altri, e mi sento benissimo.