Mi prendo cura di altri meglio di quanto mi prenda cura di me stesso e ne sono sopra

Che tu creda o meno nello zodiaco, io sono un classico della Vergine. Uno dei tratti più dominanti della mia Vergine è che tendo a prendermi cura delle altre persone meglio di me stesso. Anche se ci sono molti aspetti positivi di possedere questa qualità, mi sto stancando di lasciare poco tempo per soddisfare le mie esigenze.

Ho bisogno di lasciare andare il mio bisogno di sentirsi necessario. Ho un desiderio incrollabile di sentirmi costantemente necessario, quindi le persone che mostrano nei miei confronti un comportamento co-dipendente sono straordinariamente gratificanti. Essere necessario mi fa sentire importante e prezioso. Tuttavia, mi rendo conto che non è una buona cosa e il mio sentimento è più appesantito che soddisfatto. Devo riconoscere che sono prezioso nonostante quello che devo dare agli altri.

Ho messo tanta energia in altre persone che sono prosciugato dal momento in cui si tratta di prendersi cura di me stesso. Sono un ambiguo, quindi anche se posso essere molto socievole in certe situazioni, altri sicuramente succhiano la mia energia. Dare così tanto alle altre persone senza ottenere alcuna di quell'energia in cambio che una volta ho bisogno di concentrarsi su ciò che è importante per me individualmente, spesso non ho più la motivazione.

Sottolineo i problemi degli altri più di loro. Se lascio cadere qualcuno, mi sento come se avessi fallito. Sono un perfezionista e mi piace sentirmi capace di tutto. Quando qualcuno viene da me per aiuto o consiglio, mi sento incline ad essere sicuro di poter essere io a risolverlo perché chi è un problema migliore di me? Sono anche un empatico, quindi quando vedo qualcuno in difficoltà, comincio a sentirmi angosciato. Non è raro per me iniziare a preoccuparmi di ciò che qualcun altro sta attraversando più della persona che lo sta attraversando!

Devo imparare a dire di no. Non sono sicuro del motivo per cui ho un momento così difficile dire no. Potrebbe essere perché non mi piace il conflitto spesso (anche se a volte sono colpevole di amarlo). Forse è perché sto cercando di proteggere la mia integrità personale in qualche modo e sembra che io possa sempre fare tutto. Forse non ho la pelle abbastanza dura. Indipendentemente da ciò, imparare a dire di no quando ho bisogno è qualcosa su cui ho davvero bisogno di lavorare.

Mi aspetto che mi prenda cura delle cose. Posso controllare e assumermi la responsabilità di molte cose. Diventa fastidioso quando all'improvviso mi ritrovo ad essere l'unico responsabile delle responsabilità condivise. A volte sembra che alla gente non importi perché sanno che lo gestirò. Finanze condivise, piani di vacanza, situazioni lavorative: di solito sono io quello che si aspetta che organizzi tutto anche se nessuno sembra chiedermi più.

Tendo ad essere un "fissatore" che mi ha portato tra le braccia di alcuni uomini non così grandi.
Vedo il meglio delle persone (che è una buona cosa), ma a volte sono stato così sicuro di poter aiutare le persone a raggiungere il loro potenziale migliore che spreco il mio tempo e mi affeziono a persone che sono probabilmente al di fuori del mio aiuto. A turno, finisco per essere deluso. Ho difficoltà a lasciare andare le cose (sì, un'altra caratteristica della Vergine), quindi la maggior parte delle volte i miei sforzi durano molto più a lungo di quanto dovrebbero.

Le mie azioni non sono ricambiate. Questa è in parte una mia colpa, perché preferisco non chiedere aiuto ad altre persone anche quando ne ho bisogno. Ma diventa frustrante quando esco su un arto per gli altri con estrema frequenza e mi sento come se fossi lasciato impantanato quando si tratta della considerazione di altri dei miei bisogni. Le mie relazioni spesso diventano molto squilibrate in questo senso.

Ha avuto un impatto su come prendo le mie decisioni. Metto così tanta attenzione sugli altri che penso che quando si tratta di prendere le mie decisioni, mi concentro troppo sulla ricerca di una sorta di convalida esterna per questo. Mi occupo sempre anche dei piani di altri, il che rende difficile pianificare me stesso a volte.

Le persone iniziano ad aspettarsi il mio aiuto incondizionato. Poiché sono sempre lì per le persone, purtroppo ho insegnato loro certi modi di trattarmi inaccettabili. Poiché regolarmente mi sacrifico per gli altri, alcune persone iniziano a chiedermi di sacrificarmi tutto il tempo. A sua volta, finisco per sentirmi il colpevole nei momenti in cui non sono disponibile ad altre persone.

Sta degradando la mia autostima e questo deve fermarsi. Dato che apprezzo molto la mia capacità di aiutare le persone, mi sento spesso inadeguato se non ottengo l'apprezzamento che sento di meritare (cosa che spesso non faccio). Sacrifico anche ogni volta che dovrei mettere da parte per la cura di me stesso, che ovviamente ha il suo pedaggio su quello che provo per me stesso. Anche se so ancora che sarò sempre lì per le persone, ho davvero bisogno di iniziare a concentrarmi maggiormente su di me. So che mi ringrazierò più tardi.