Ho detto che non avrei mai smesso di avere la mia vita anche quando ho trovato l'amore e poi l'ho fatto esattamente

Ero felice di essere single ma poi una cosa strana è accaduta quando mi sono innamorato: improvvisamente, tutti quei giorni concentrati sulle mie passioni e stare da solo il venerdì sera mi sembravano un'enorme perdita di tempo rispetto alla beatitudine assoluta di una nuova relazione. Il problema non era che avevo un ottimo rapporto, naturalmente - era che mi permetteva di strappare la mia vita come un tornado, riducendolo a nulla.

Era amore al primo volo. Era così intrigante, non mi rendevo conto che più mi muovevo verso di lui, più stavo volando fuori dalla mia vita. Ho subito dimenticato le cose che erano importanti per me perché la relazione era così eccitante.

Ha sparato in cima alla mia lista. Il mio ragazzo divenne rapidamente la mia priorità. Mi è piaciuto passare del tempo con lui così tanto che quando ha chiamato, sarei stato lì in un lampo. Non volevo giocare con lui; Volevo essere reale su quanto mi piacesse. Il problema è che ero così occupato a innamorarmi del ragazzo ea costruire una relazione che non mi rendevo conto di quello che stavo facendo alla mia vita nel processo. Stavo uscendo come un AF disperato!

I miei amici sono stati licenziati. I miei amici mi hanno detto che non ero la stessa persona da quando sono entrato in questa relazione. Difficilmente mi hanno visto. Pensavo fossero regine del dramma ma non potevo negare che una parte di me si sentiva davvero in colpa per aver messo da parte le mie migliori ragazze. Eppure, ero così felice nella mia vita che mi vergogno di ammettere che, in un certo senso, lo avrei anticipato a qualsiasi altra cosa.

Non potrei dire se fossi pazzo innamorato o semplicemente pazzo. Non riuscivo a spiegare ai miei amici quanto fosse incredibile questa relazione. Tutto quello che avevo fatto prima che entrasse nella mia vita mi sembrava così noioso adesso. Per loro, sembrava che fossi pazzo, ma ero pazzo di amore e volevo stare con il mio ragazzo tutto il tempo.

Il suo desiderio era il mio comando. Ero così felice con il mio ragazzo che quello che voleva spesso aveva la priorità su quello che volevo o su quello che le altre persone della mia vita volevano da me. Era tutto su di lui. Whoa, e io? Dove erano le mie esigenze in tutto questo? Era come se non sembravano avere importanza.

Ho dimenticato cosa mi importava davvero. Mi sentivo come se fossi in una relazione da sogno, ma non poteva essere così bello perché mi permettevo di farmi perdere quello che ero. Ho completamente trascurato i miei sogni e le mie passioni. All'improvviso, non avevo alcun interesse per loro. È divertente, ma in realtà stavo mostrando segni di depressione con questo comportamento. L'amore doveva farlo? Diavolo, no.

Ho iniziato a raccogliere il risentimento. Dopo alcuni mesi di aver reso la mia relazione la parte più importante della mia vita e onestamente non avendo nemmeno una vita al di fuori di essa, ho iniziato a provare risentimento per questo. Ma non potevo incolpare il mio ragazzo per quello: ero l'unico da incolpare per aver buttato via la mia vita!

Ero la ragazza yo-yo. Ho iniziato a notare quanto dipendevo dalla relazione. Quando stava andando bene, ero felice. Quando è passata attraverso una giornata un po 'dura, sarei devastato. Ero come uno yo-yo, rimbalzando secondo la mia relazione, invece di rendermi conto di dover contare su di me per essere felice. La felicità doveva essere un lavoro interno altrimenti sarei volato dappertutto.

Ho sofferto di ritiri d'amore. Ero dipendente da questa relazione. Gli alti mi hanno fatto sentire bene ma poi i bassi mi hanno fatto sentire più attaccato al mio ragazzo che mai perché temevo di perderlo. Quando le toppe rocciose sono finite e il sole è tornato di nuovo fuori, mi ha confermato quanto ho apprezzato questa relazione e ho avuto bisogno del mio ragazzo nella mia vita. Certo che avevo bisogno di lui - non avevo nient'altro. E 'stato davvero triste.

Ho avuto un'amnesia relazionale. Non sapevo veramente chi ero più perché la relazione aveva cancellato il mio vero sé. Un giorno in cui il mio ragazzo mi ha chiesto cosa volevo per il mio futuro e tutto quello a cui potevo pensare erano i nostri obiettivi reciproci invece dei miei, ho capito che i miei amici avevano ragione. Ero completamente perso.

La fine era vicina. Ero così in ansia per la fine della relazione, il che significava che prima o poi sarebbe successo perché più cercavo di aggrapparmi e più spingevo via il mio ragazzo. Era spaventoso AF essere single e di nuovo da solo quando mi ha scaricato. Non sapevo cosa fare con me stesso o come tornare alla mia vecchia vita, ma non avevo scelta.

La rottura mi ha dato una sveglia molto necessaria. Col tempo, ho iniziato a vedere che la separazione era l'unico modo in cui potevo davvero vedere quello che avevo fatto nella mia vita. Ho dovuto fare il mio atto insieme! Ho iniziato a tornare ai miei sogni, passioni e vita. Ho cercato di riacquistare quello che era importante per me e farmi rimproverare a quelli che erano importanti anche per me. Mi vergognavo che avrei lasciato che una relazione mi controllasse così tanto.

Come avevo permesso che ciò accadesse? Ero disperata, non per una relazione esatta, ma per la sensazione di essere degna. Ho pensato follemente di aver bisogno di un uomo per convalidarmi. Sbagliato! Quando ero single per alcuni anni prima che arrivasse il mio ex, pensavo di essere felice, ma la facilità con cui la relazione mi controllava mi dimostrava che non era così. Ho avuto molto lavoro da fare per costruire la mia fiducia e autostima.

"Non sai cosa hai finchè non è (quasi) andato via." Solo quando sono tornato alla mia vecchia vita ho potuto vedere quanto fosse prezioso. Ora so che sono abbastanza forte da solo e amo così tanto la mia vita che non dipenderò mai da qualcun altro per rendermi felice. Se perdo quello che per me è importante per me, non è la persona giusta per me. Periodo. La mia felicità e la mia vita straordinaria non sono più in grado di scendere a compromessi e verranno sempre prima di tutto!