Ho smesso di provare a sistemare i ragazzi e ho iniziato a lavorare su me stesso invece

Quando caddi per l'ennesima scusa prolifica della mia ex e confessione di affetto persistente, inizialmente rinunciai a ogni speranza di poter andare avanti. Per fortuna, alla fine sono riuscito a lasciarlo indietro. Sono stato periodicamente tentato di tornare al comfort della familiarità in un primo momento, ma sono stato finalmente in grado di concentrarmi sul vivere la mia vita migliore facendo queste cose.

Finalmente ho fatto una vera epurazione sui social media. Certo, è stato facile rimuovere gli exes ovviamente tossici dai rapporti che si sono conclusi in termini super-cattivi, ma per quanto riguarda gli innocui "bravi ragazzi" contro i quali non ho avuto sentimenti difficili? Non potremmo rimanere ancora amici cibernetici e almeno recuperare di tanto in tanto? La risposta è stata dura no. Mantenere gli ex siti sui social media lascia la porta aperta per il backsliding. Per raggiungere una vera crescita, tutti dovevano andare.

Ho smesso di rispondere ai messaggi pop-up. Ti senti mai quando sei il più motivato al cambiamento, quando la tentazione è più difficile per riportarti ai tuoi vecchi modi? Non appena ho deciso di andare avanti, ci sono volute meno di 24 ore prima che il mio ex scivolasse fuori dalla falegnameria e finisse nei miei DM. Un messaggio nostalgico sull'azzurro e ha pensato che sicuramente mi avrebbe agganciato in un altro gioco di gatto e topo. Ma questa volta stava cercando la ragazza sbagliata - ero deciso a farlo ancora il mio anno! Alla fine ho messo il piede in giù e ho deciso di non rispondere. E 'stato davvero così facile. Lasciando i messaggi non letti mi lasciai libero di avanzare senza distrazioni dai fantasmi dei fidanzati del passato.

Mi sono dedicato al miglioramento personale. Non ho necessariamente un tipo fisico, ma dopo aver riflettuto, mi sono reso conto di me avere stato attratto da "uomini di progetto" - lo dico io pensiero aveva un potenziale ma aveva bisogno che io esercitassi tutti i miei sforzi nel "riparare" in modo che potessero raggiungerlo. Ho dovuto imparare che gli uomini rotti e immaturi non sono una mia responsabilità. Invece, ho iniziato a reindirizzare la mia energia verso l'essere la persona che volevo essere e migliorare i miei difetti.

Ho creato un muro di ispirazione. Sono uno studente visivo; perché qualcosa possa davvero affondare nel mio io più profondo, ho bisogno di vederlo più e più volte. Il mio muro di ispirazione è un collage di citazioni e meme su miglioramenti e lezioni di vita. Ogni volta che vedo qualcosa di simile o motivante sui social media, prendo uno screenshot. Quindi ritagliamo alcuni insieme e lo stampo per aggiungerlo al display esistente. È una presentazione in continua crescita di tutto ciò in cui voglio credere e vivere pienamente come persona indipendente di successo.

Ho iniziato a fare di più. Penso molto, a volte troppo. Più tempo avevo tra le mani, più era facile per me iniziare a sognare ad occhi aperti e ricordare i "bei vecchi tempi". Più profondo ero stato risucchiato nel buco nero della memoria, più forte era la voglia di aggirarmi o raggiungere un ex. Se volevo riuscire ad essere indipendente, dovevo rimanere occupato. Ho tirato fuori la mia vecchia lista dei secchi e ho iniziato a fare le cose che volevo fare prima di entrare in relazione e di concentrarmi su di loro. Più diventavo attivo, più il tempo trascorso tra i pensieri degli amanti del passato fallito si insinuava.

Mi sono circondato di donne positive. Sono sempre stato una di quelle donne che preferivano avere amici maschi. Ho appena pensato che tutte le donne fossero gelose, cattive e spettegolari, quindi mi sono rivolto ai ragazzi per compagnia. Una volta che ho iniziato a investire più tempo con donne stabili e che la pensassero come me, mi sono reso conto che quelle connessioni erano più soddisfacenti. Potrei avere tutti i benefici della conversazione e della buona compagnia senza tutto il dramma.

Mi sono dato da solo. Ogni volta che ho iniziato a perdere un ex, mi torturavo chiedendomi perché la relazione non funzionasse. Mentre all'inizio lo incolpavo di tutto, dopo un po 'di riflessione ho iniziato a riconoscere tutte le piccole cose che avevo fatto per contribuire alla nostra scomparsa. Le relazioni non sono una nave con un solo uomo; abbiamo affondato il nostro amore Titanic insieme. Una volta accettato, è stato molto più facile lasciarlo andare.

Ho cancellato le mie app di appuntamenti. Non so voi, ma niente mi fa venir voglia di tornare al vecchio e familiare di un gran numero di foto non richieste della spazzatura di un tizio, date fallite al primo appuntamento con potenziali stalker e assassini, e di essere ghosted da un nuovo ragazzo caldo I pensavo di colpirlo con. Se sono tutti così cattivi, perché non limitarti a stare al diavolo, lo so già? Per me, per andare avanti e lavorare su me stesso, ho dovuto imparare a essere paziente e non concentrarmi tanto sul cercare di trovare un ragazzo.

Ho lasciato il confronto alla porta. Posso sentirmi molto più arrabbiato per me stesso quando cedo sentendo che tutto il mondo si sta innamorando e si sposa. È come se fossi un altro invito al matrimonio a non essere in grado di fare audizioni per un ruolo da protagonista nel seguito di 27 vestiti. Dovevo venire a patti con il mio orologio personale. La mia lancetta dei minuti non stava puntando verso un ragazzo, e questo era OK. Essere a proprio agio con il fatto di essere solo, in realtà è diventato potere e mi ha dato la motivazione per crescere come individuo.

Sono diventato il mio amante. Il modo migliore per vivere la mia vita migliore era prendermi cura di me. Ho stilato un elenco di obiettivi a breve ea lungo termine e ho fissato le date effettive del completamento previsto per la responsabilità. Ho apportato modifiche alla mia dieta. Mi sono portato al cinema e ho comprato i miei regali. Mi concessi un bagno di bolle, attraversai lo Starbucks drive-thru un po 'più spesso e versai quel bicchiere di vino in più. Ho imparato che era importante e ringiovanente privilegiare prima me stesso amandomi.