Fingo IDGAF ma, davvero, mi sento troppo

Fin dalla scuola elementare, ho usato il mio viso cagna riposante con grande effetto e ho creato una maschera impenetrabile e lucida di indifferenza che raramente ondeggia e che a malapena tradisce una fessura nella sua facciata blindata. Sebbene riesca a farmi apparire insensibile da dannatamente vicino a tutto e come se non avessi più a disposizione, nasconde un livello atroce di sensibilità. Ho imparato presto a nascondere quasi ogni emozione, e qui sono decenni dopo, nascondendo ancora i miei sentimenti dietro la mia indifferenza.

C'è un metrico effetto di paura che si nasconde dietro la mia apatia. È l'emozione primaria che nascondo dietro l'indifferenza. Far sapere a qualcuno che sono spaventato mi fa sentire troppo vulnerabile. È più facile e più sicuro agire come se non mi importasse, qualunque sia la situazione. Il mio cervello ama convincermi che la mia gente, le persone che amano, sostengono e accettano me, ridono delle cose di cui ho paura, anche se so che è meglio.

A volte, ripongo la mia rabbia laggiù finché non ne ho il controllo. Non è sempre una brutta cosa, il modo in cui nascondo le mie emozioni dietro una facciata spessa di non potrebbe importare di meno. Non è sempre sicuro lasciarli andare a tutto gas, e nessuno lo sa meglio di me. Avete mai notato che i sentimenti negativi e volatili sono spesso i più difficili da controllare?

Grazie alla mia faccia da stronza, non saprai mai che hai ferito i miei sentimenti. L'ho imparato nella scuola elementare perché ero lo strano bambino cicciottello che preferiva giocare con i ragazzi ma desiderava disperatamente che le ragazze mi amassero per ragioni completamente diverse. Sfortunatamente, la scuola elementare è quando le ragazze catty iniziano a affilare i loro artigli. Ho imparato presto a trasformare la mia espressione in bianco e indifferente, altrimenti le prese in giro sono peggiorate ei miei genitori finiscono per essere coinvolti perché la piccola Lyndsie piangeva nel parco giochi. Ancora.

Di tanto in tanto, attingo il dolore anche dietro una maschera bianca. Non succede sempre, e non intorno a tutti, ma il dolore mi rende vulnerabile. Non ti senti così quando stai soffrendo? Seppellirlo si ritorce sempre contro, comunque. La gente presume che non mi interessi o che non sono emotivo quando la verità è che a volte, sono troppo emotivo per sopportarlo. È strano, anche. Piango quando sono arrabbiato o sul mio periodo o nostalgico, piango quando sono triste o sopraffatto, piango alla goccia di un cappello, ma odio lasciarlo vedere a nessuno. Sono imbarazzato per giorni.

Ho spesso l'aspetto di IDGAF anche se sono segretamente pentito. Dire "scusa" è difficile per me. Nell'interesse dell'onestà e della piena divulgazione, devo anche ammettere di continuare a litigare perché non voglio scusarmi anche se sono nel torto - e lo so. Non è un buon tratto, me ne rendo conto, quindi almeno c'è.

Non mostro sempre la mia disapprovazione, ma sto giudicando hardcore. Non è il mio posto di approvare o disapprovare il comportamento di nessuno, con alcune eccezioni. Lo so. Non è mai il mio ruolo da giudicare. Dopotutto, non sto pagando le bollette di nessuno. Tuttavia, essendo la natura umana ciò che è, a volte sono una creatura orribilmente giudicante. Lo nascondo molto bene, e cerco di non lasciare che colorino le mie interazioni con le persone. Ehi, non sono orgoglioso.

Spesso mi sembra di essere singolarmente disinteressato a praticamente tutto. È ridicolo, davvero. Il pessimismo ha un ruolo enorme. Il modo migliore per descriverlo è di dire che ho una ridicola superstizione e credo che se mostrerò troppo interesse per qualcosa, scomparirà. Invece, me ne vado come se non mi importasse. Sì, è abbastanza auto-sabotante. È migliorato nel corso degli anni, qualcosa per cui mia moglie merita tutto il merito.

Idem la mia eccitazione, che causa alcuni problemi. Mia moglie non gestisce bene questo. La fa impazzire. La mia eccitazione raramente, se non mai, traspare dalla mia faccia da cagna riposante, per non parlare della mia indifferenza, mentre lei rimbalza dal letto ogni mattina a un massimo di 8, è così entusiasta della vita in generale. Continua a chiedersi se sono sinceramente entusiasta di una data, un viaggio o un concerto imminente perché non può dire che sono altrettanto felice che lei. Questo torna a quella cosa superstiziosa, in più immagino che se dovessi affrontare la delusione, preferirei sembrare che non me ne frega niente in primo luogo.

Nascondo molta rabbia. Probabilmente è qualcosa su cui devo lavorare, non è uno scherzo. Ho la tendenza a lasciare che i risentimenti si accumulino senza dire una parola finché non sono finalmente pronti per esplodere. Non posso lasciarli traboccare. Causa meno problemi per stringere i denti e inghiottirli. Non è più sano o più utile, ma è meno problematico. Sfortunatamente, quindi, la cosa più piccola porta alla luce tutta la rabbia che ho seppellito, quindi sembra che venga fuori dal nulla anche se è stato costruito nel tempo.

La mia gioia può sembrare apatia. La paura che si nasconde dietro copre tutto il resto. A volte non è sicuro rivelare la gioia. Quello è un posto solitario dove stare, un luogo solitario dove vivere, quindi questo è uno strato che cerco di rimuovere quando possibile. Quella rimozione è spesso forte, ma come risultato, ho imparato innumerevoli altri modi per esprimere la felicità.

Anche la mia ansietà si stacca come una vampata. Per quanto sia ansioso, non sembra sempre così, un fatto che mi ha messo in troppe situazioni di disagio. Anche se sono una palla di nervi contorti e intrecciati dentro, non c'è segno esteriore che qualcosa non va. Non voglio causare problemi, ma è un danno per la mia sicurezza e tranquillità.

Troppa parte della mia fiducia è sepolta sotto un atteggiamento distante. Mi ci vuole molto tempo per fidarmi di qualcuno in primo luogo. Non arriva velocemente. Anche dopo aver raggiunto quel punto, la persona di cui sono venuto a fidarsi non lo realizza necessariamente perché mi comporto come se non fosse un grosso problema e tutto è come sempre. Non è giusto per i pochi preziosi che cerco di non nascondere, e nemmeno per me è giusto.