Ho perso i miei amici in depressione e non so come recuperarli

Pensavo che decidere di cercare aiuto sarebbe stata la parte più dolorosa dei miei problemi di salute mentale. In realtà, stava realizzando in realtà quanto la mia depressione avesse danneggiato la mia vita sociale dopo che ho iniziato la mia guarigione. I miei periodi di isolamento e di cambiamenti di umore hanno allontanato molti dei miei amici; ora una delle mie più grandi sfide è riconnetterci con loro e cercare di riformare quei legami.

Ero un cattivo amico. Non posso negare che durante la mia fase depressiva, ero un terribile amico per molte persone a cui tenevo profondamente. Mi sono sfogato su argomenti sociali, ho irragionevolmente arrabbiato per piccoli malintesi e mi sono isolato. Anche se rimpiango profondamente queste azioni, devo ancora fare i conti con le loro ramificazioni.

Ho perso la loro fiducia. I ricordi più recenti che i miei vecchi amici hanno di me sono io durante uno dei periodi peggiori della mia vita. Mi ricordano come una persona irascibile e socialmente ritirata, non come la ragazza sociale che ero una volta. Ora, quando tutti programmano eventi o incontri sociali, la mia probabilità di essere invitato è molto meno di una garanzia di quanto non fosse.

Essere social richiede uno sforzo. Ci vuole un sacco di sforzi per mantenere e accrescere le relazioni, e quando non ero al massimo livello di salute mentale, il mantenimento delle relazioni era una delle prime cose che venivano lasciate sul ciglio della strada per prendersi cura di me stesso. Mentre non mi pento di dare la priorità alla cura di sé, la quantità di lavoro necessario per riaccendere le relazioni è un ostacolo difficile da superare. Ci vuole più impegno per creare amici che per mantenerli, e costruire e mantenere relazioni richiede un sacco di tempo ed energia che non sono sempre disponibili per me.

Cercare di ri-fare amicizia è mentalmente sgocciolante. Tenere conto di chi devo ricollegare o provare a fare connessioni richiede un sacco di spazio mentale e talvolta non ne ho abbastanza. Peggio ancora, nei giorni difficili, riesco a malapena a farsi strada attraverso l'interazione sociale, per non parlare dell'amicizia. Quando faccio finta di entrare nelle interazioni sociali, i vecchi amici riescono a vedere attraverso di me, il che mi riporta indietro ancora di più.

Non mi sento più a mio agio negli scenari sociali. Sono passato da una farfalla sociale a qualcuno che è sempre in secondo piano e cerca di dare la migliore impressione possibile per recuperare il tempo che ho perso. Lo sforzo costante che metto nelle occasioni sociali a volte rende fare nuovi amici e riformare vecchie amicizie sembra più un lavoro part-time estenuante che qualcosa che in realtà voglio fare.

Io penso a me stesso. Sto sempre analizzando eccessivamente quello che sto dicendo e come sto agendo per assicurarmi che uno dei tratti "cattivi" che si è manifestato durante la mia fase depressiva non venga fuori durante la conversione. Sto prestando così tanta attenzione a me stesso negli scenari sociali e mi ripenso così spesso che sono diventato un cattivo interlocutore.

Spiegare la mia depressione è difficile. È difficile da aprire, chiaro e semplice. Riaccendere le vecchie amicizie significa quasi sempre spiegare perché sono caduto dalla faccia della terra per così tanto tempo, e questo può essere difficile. Anche se so che meritano di essere raccontati perché li ho trattati come ho fatto io, i miei momenti difficili sono una cosa incredibilmente personale che non mi piace condividere con chiunque.

Non voglio che mi trattino diversamente. C'è ancora uno stigma che circonda la salute mentale. Anche se so che i miei amici sono persone straordinarie, nella parte posteriore della mia mente mi chiedo sempre se scoprire la verità possa farmi trattare in modo diverso. Non voglio che lo stigma legato alla salute mentale sia attaccato alle mie relazioni e sicuramente non voglio che si preoccupino di come sto recitando.

Non voglio caricarli. Inoltre, non voglio che i miei amici si preoccupino per me. Ora sto andando molto meglio, ma so che la conoscenza della mia fase depressiva sarebbe ancora un peso nella loro mente e che si caricheranno con le mie lotte di salute mentale.

Ho ancora brutte giornate. La strada per il recupero non è liscia. Ci sono bei giorni e ci sono giorni cattivi. A volte mi preoccupo di riaccendere le amicizie solo per avere un cattivo incantesimo e rovinarle di nuovo in futuro. Tuttavia, so che se continuerò a fare scelte intelligenti e cercherò aiuto, un giorno riuscirò a capire le cose.