Mi sono perso nella mia relazione e non posso credere di aver lasciato che ciò accada
Prima di incontrare il mio ex fidanzato, stavo prosperando. Ho avuto una carriera da assassino, un lato soddisfacente, ed ero davvero in un posto di completa soddisfazione. Sapevo che non avevo bisogno di un ragazzo, ma quando uno che sembrava essere il mio Principe Azzurro entrò nella mia vita e mi tolse i piedi, ero un po 'troppo portato via. Non ho mai avuto intenzione di allontanarmi troppo da me, ma sfortunatamente ho perso la donna che ero e mi ha quasi distrutto.
Mi sono trasferito troppo in fretta nella felicità per sempre dopo che stavo sognando. La vista posteriore è veramente 20/20 e, guardando indietro, mi rendo conto di volere la fiaba più di quanto volessi effettivamente rimanere fedele a ciò che ero. Sono caduto profondamente in una foschia lussuriosa con lui e insieme stavamo correndo verso il traguardo. Non si trattava di chi eravamo insieme, si trattava più di completare l'ultimo pezzo di un puzzle.
Ho fatto troppi sacrifici presto per renderlo felice. Prima che ci mettessimo insieme, ho fatto diventare la ragazza single un'arte. Mi prendevo cura di me stesso come se nessuno fosse in affari e io ero sinceramente il più felice possibile. Quando mi sono innamorato di lui, ho buttato via tutti i miei bisogni e desideri; tutto quello che mi importava era renderlo felice. Sono andato felice con tutti i suoi suggerimenti e ho accettato quando ha sparato regolarmente a tutti i miei. Era tutto su di lui. Ho smesso di dare una cagata per quello che volevo perché rendere la sua giornata era la mia priorità principale.
Ho vissuto per soddisfare e soddisfare lui. Mi rendo conto ora che un'enorme parte di perdere me stesso si stava svegliando ogni giorno e mi chiedevo come potevo fare il suo giornata meravigliosa invece della mia. All'inizio, il campo di gioco era pari e lui stava facendo anche quelle cose carine e riflessive, come preparare il mio frullato mattutino o preparare il pranzo e lasciare una nota d'amore carina. Ma anche dopo che la novità si è esaurita e lui è diventato pigro, ho continuato ad andare forte con i miei gesti. Se era fuori di qualcosa, mi sono assicurato di prenderlo per lui. Se ha accennato che voleva qualcosa, l'ho preso per lui. Se mi avesse detto che desiderava qualcosa, l'ho fatto per lui. Non sono mai andato un giorno senza volergli provvedere anche dopo che ha smesso di fare lo stesso per me.
Sono rimasto intrappolato nella bolla dell'amore. Ho davvero pensato che mi amasse così profondamente come lo amavo. Ci siamo trasferiti insieme dopo solo pochi mesi e abbiamo persino scelto il mio anello di fidanzamento prima di quello. Immagino che avrei dovuto saperlo meglio di credere agli alti del periodo della luna di miele. Una volta diminuito il suo sforzo ed è diventato compiacente con me, ho continuato a fare gli straordinari perché non ho mai smesso di sentirmi così profondamente innamorato di lui. In realtà è piuttosto difficile per me pensare perché mi rendo conto ora che mi stavo umiliando solo additando un ragazzo che aveva smesso di mostrarmi il rispetto che meritavo.
Ho fatto tutti i compromessi. Era sempre a modo suo o no. Era piuttosto ostinato nei suoi modi e, purtroppo, ho permesso a questo schema di andare avanti con lui invece di chiamarlo e insistendo sul fatto che lui mi incontrasse a metà strada. Quando ho iniziato a esprimere i miei desideri e i miei bisogni in seguito nella relazione, li ha respinti e li ha scritti come irrilevanti.
Sono diventato la casalinga degli anni '50, ho giurato che non sarei mai stato perché voleva che interpretassi quel ruolo. Era come se mi dicesse di saltare e chiederei: "Quanto è alto?" Quando ha detto che pensa che le donne dovrebbero fare il bucato, ho assunto tutte le responsabilità e mi sono assicurato di lavare e mettere via le sue cose settimanalmente. Se non ero in cima ai miei cosiddetti doveri femminili, ha fatto commenti negativi e gli avrei permesso di farmi sentire una merda e come se non fossi abbastanza bravo. Ora capisco che era seriamente inopportuno per la straordinaria donna che ero con lui.
Ho lasciato che mi convincesse che ero il problema. Quando ho finalmente capito cosa stava succedendo, ho risposto e espresso le mie preoccupazioni, solo per lui etichettarmi come un nag. Ho provato così tante volte ad avere conversazioni meditate e mature su come il suo trattamento su di me mi ha colpito, ma mi avrebbe solo messo in difficoltà o farmi sembrare un pazzo. Ho permesso che questo modello continuasse per troppo tempo. Mi convinsi che nessuna relazione era perfetta e forse stavo chiedendo troppo quando volevo che considerasse i miei sentimenti e mi trattasse come il premio a cui era abituato. Che errore.
Ho perso la fiducia in me stesso che avevo lavorato così duramente per costruire. Sono passato dall'essere questa donna forte, sicura di sé a uno zerbino senza senso di sé. Ho dimenticato di mettermi prima nella mia vita e invece sono diventato un prigioniero volontario in una relazione tossica. Onestamente, posso davvero biasimarlo per aver perso il rispetto per me quando sono stato io a dimostrare che per prima cosa ho perso il rispetto per me stesso? Mi ero sforzato di essere sicuro e felice del giorno in cui l'ho incontrato e ho buttato via tutto per la prospettiva di una staccionata bianca.
Ho smesso di fare le cose che amavo. Ero il tipo che andava in palestra o faceva un'escursione dopo il lavoro. Ho scritto articoli per ispirare le donne come un lato appassionato e uscire per un drink e un brunch con i miei amici nei fine settimana. Una volta che mi sono innamorato perdutamente di lui e della nostra vita insieme, ho abbandonato i miei stessi interessi per tornare a casa e preparare un pasto caldo sul tavolo per lui. Invece di andare in palestra, facevo commissioni per assicurarmi che avesse abbastanza cibo per i suoi pranzi di lavoro o che il bucato fosse fatto in tempo perché lui potesse avere delle camicie fresche per il lavoro il giorno dopo. Per dirla semplicemente, l'ho amato più di quanto amassi me stesso.
Ho avuto il cuore completamente a pezzi ma sono sopravvissuto. Anche se il mio cuore è finito a pezzi, ho imparato una potente lezione su me stesso. Ho imparato che non importa quanto intenso senta l'amore, non vale mai la pena abbandonare te stesso. Anche se ho rinunciato a mantenere un uomo felice, sono sopravvissuto al fuoco e sono più saggio per questo. Potrei aver viaggiato all'inferno e tornare a imparare questa lezione, ma la cosa più importante è che sono sopravvissuto.
