Come l'ansia ha ucciso la mia relazione

Sono sempre stato una persona ansiosa, ma mi piaceva molto avere quel pozzo nel mio stomaco o sentire il mio cuore correre quando ero eccitato o nervoso per qualcosa - mi ha fatto sentire vivo. Ma ad un certo punto, quella sensazione ansiosa si trasformò in ansia conclamata, ed è riuscita a rovinare ogni relazione significativa nella mia vita. Quando finalmente ho trovato l'unico ragazzo che stavo cercando da tutta la mia vita, la mia incapacità di far fronte significava che l'ho perso completamente. Ecco come:

Godere il momento era impossibile. Il mio cervello andava costantemente in overdrive e non potevo spegnerlo. Ci sono stati momenti in cui ho pensato quanto fosse fantastico questo ragazzo, e come avrei dovuto prendere tutto ciò e godermelo, ma non potevo vivere in questo momento perché ero così preoccupato per il Il prossimo momento. Quando sarebbe successo il prossimo momento? Stava per succedere essere un altro momento? Era questo l'ultimo ?! È stato così difficile per me lasciarmi andare e godermelo che ho finito per vivere nel futuro finto, sperando che avrei avuto più momenti con lui senza rendermi conto di quanto fosse speciale l'attuale.

Sono diventato un pessimista. Il tappeto sarà sempre tirato fuori da sotto di me - questo è quello che pensavo di tutto. In qualsiasi momento, stava per spaccarmi o all'improvviso si sarebbe trasformato in questa persona che avevo creato nella mia testa. So che le persone non sono perfette (Dio sa che non lo sono), ma mi aspettavo lui essere. Guardavo solo le sue qualità negative e non potevo vedere nessuna delle sue qualità positive. Ho inventato le scuse più casuali per farlo sembrare non perfetto come volevo che fosse.

Le mie relazioni passate hanno influenzato questo. Gran parte della mia ansia deriva da anni di relazioni fallite. Che siano finiti in buoni o cattivi, ho portato tutti questi problemi e insicurezze nella mia nuova relazione e l'ho appesantito senza nemmeno saperlo perché stavo pensando che la stessa cosa sarebbe successa. Avevo tanta paura che il mio passato si ripetesse, ho fatto esattamente che succedesse.

Ho analizzato troppo tutto. Non potrei mai staccarmi il cervello. Ogni pensiero che avevo percorso da ogni crepa del mio cervello, raccogliendo ogni emozione e disastro naturale che poteva prima di atterrare in un mondo immaginario in cui esistevano finti problemi. Cominciai a sentire il petto diventare stretto per un problema che in realtà non esisteva nella vita reale. Comincerei a formulare soluzioni per una conversazione tra lui e me che esisteva solo nella mia testa.

Tutto era uno scenario peggiore. L'ansia non ti rende logico. La mia mente era costantemente piena di pensieri negativi e scenari peggiori. Spererei per il meglio ma davvero, davvero mi sento come se il peggio fosse l'unica opzione che avevo e che fosse l'unica opzione che pensavo di meritare. Ho pensato che se l'avessi fatto, non sarei deluso se la mia felicità per sempre non fosse mai arrivata a buon fine.

Ero irrazionale ed emotivamente distaccato. I miei amici hanno fatto del loro meglio per calmare i nervi e domare la mia ansia. Sapevo che pensavano che fossi pazzo e completamente irrazionale. Continuavo a parlare di questo inesistente problema che pensavo stesse succedendo e loro sorridevano, mi abbracciavano e mi dicevano che sarebbe stato OK. Segretamente, so che erano preoccupati per la mia sanità mentale. Vorrei ossessionare su ogni piccola cosa, ma non gli direi mai. Non volevo che vedesse quanto ero vulnerabile, il che mi faceva sembrare distante e freddo. Stavo tenendo tutto in attesa che lui capisse che non ero la "bella ragazza" ma la ragazza spaventata che si nascondeva nell'angolo.

Ho agito per paura. La mia reazione di lotta o fuga ha influito sulla mia capacità di essere un'intera persona in una relazione. Non importa quanto mi piacesse, avrei lasciato che la paura di perderlo dominasse la mia mente, il che rendeva difficile innamorarsi o persino fidarsi di lui. Volevo tanto dirgli che ero innamorata di lui, ma non potevo. Ero bloccato in questo posto in cui avevo paura di fare la cosa sbagliata o di dire la cosa sbagliata, temendo di non amarmi o di andarsene. La mia ansia mi fece temere che non ero abbastanza.

Avevo bisogno di una costante convalida. Non era come se cadessi tra le sue braccia e dissi: "Dimmi che sono carina!" Ma avevo bisogno di sapere dove eravamo in piedi ogni volta che ero preoccupato o spaventato. Volevo sapere che non se ne sarebbe andato se ci fosse stato un problema o se gli avessi parlato della mia ansia. La mia insicurezza riguardo alla mia ansia mi ha reso insicuro nella solidarietà della nostra relazione. La mia incapacità di dirgli e fidarsi di lui ha reso difficile per lui amarmi.

Non potevo fidarmi del processo. Uno dei miei amici una volta disse: "Tutti hanno un bagaglio, ma voglio solo andare avanti". Ricordo di aver riso di lei e di aver pensato di non aver mai sentito una frase più vera. Tutti noi abbiamo cose nel nostro passato con cui lottiamo, ma non possiamo permettere che ostacoli ciò che grandi cose potrebbero accadere in futuro. L'inaspettato è proprio questo: inaspettato. Imparare a lasciar andare e lasciare che l'amore sia l'unico modo per dare una possibilità al tuo rapporto. Se il tuo partner vuole davvero farlo funzionare, comprenderanno le tue esitazioni e ansietà, ma fare la tua parte nel fidarti di loro con il tuo cuore è metà della battaglia.