Una lettera aperta alla mia depressione

Per quanto possa ricordare, hai fatto parte della mia vita. Anche prima che fossi abbastanza grande da capire cosa significasse essere depresso e molto prima che mi venisse diagnosticato, eri lì. All'inizio mi hai fatto pensare che fossi pazzo, come se stessi perdendo la testa, in qualche modo cadendo a pezzi a causa dei pensieri che mi hai messo in testa, ma quando la diagnosi è arrivata ufficialmente, dopo quel tentativo di suicidio, tutto è diventato chiaro. L'angoscia che avevo vissuto per tutta la mia vita aveva perfettamente senso. Mi sentii entrambi sollevato e ancora più oppresso di prima.

Abbiamo avuto i nostri alti e bassi. Ci siamo occupati di diversi farmaci, terapisti diversi e in alcuni giorni mi hai lasciato respirare liberamente. Tuttavia, quei giorni saranno sempre meno di quelli in cui mi desideri soffocare, come ho imparato nel corso degli anni. Non ti biasimo, ovviamente. Questa è solo la tua cosa, e la mia cosa è conquistarti.

Ma quello che mi fa veramente incazzare è quando mi sento come se fossi in un panico. Mi sento come se stessi andando avanti, ottenendo il mio atto insieme e tu appena spuntato per rovinare tutto ancora una volta. Quando lo fai, non torno solo a zero, ma anche sotto. In effetti, sono in piedi su numeri negativi, cercando di mantenere il mio equilibrio mentre raggiungo per arrivare almeno a zero, così posso risalire fino a tre o quattro e smettere di sentirmi come se il mondo si stesse avvicinando o me Sono in bilico ai margini della ragione e della pazzia.

Mi uccide quando subentra e non ho il potere di controllare. Anche quando provo a parlare da un luogo buio, il posto in cui mi metti, non posso. Non posso, non importa quanto io provi a razionalizzarlo, a superare gli ostacoli che crei per me a volte. Mi rendo conto che sei una malattia mentale, una malattia che sono costretto a sopportare e che combatto per il resto della mia vita, ma sarebbe fantastico se mi concedessi una pausa di tanto in tanto. Sai, forse dimenticarti di me per più di due giorni e trovare qualcun altro da molestare? Penso che potrebbe essere una buona idea.

Tuttavia, ho imparato che non posso scrollarti di dosso. So che, dopo aver provato a vivere con i miei antidepressivi per un paio di settimane, sono un pericolo assoluto per me stesso. Ho le cicatrici come prova e i tatuaggi sopra quelle cicatrici per cercare di nascondere la verità.

Ti chiederei di seguirmi facilmente, ma so che non lo farai. Ti chiederei di andare via, ma non vedo neanche quello. Sono bloccato con te e tu sei bloccato con me e nessuno di noi due può liberarsi. Tutto quello che posso fare è sperare, nella mia depressione, che farai uno sforzo per darmi più giorni buoni e meno cattivi. Ho imparato a far fronte a quelli cattivi, ma questo non significa che non sia totalmente fuori dall'acqua. Non è come la depressione che ho appena rotolato via come se niente fosse, anche nei giorni sopportabili. È qualcosa; è sempre qualcosa, ma lo sai già.

Migliore,

Amanda