10 modi con un disturbo alimentare riguardano la mia vita amorosa

I disordini alimentari sono dilaganti in una società che dice alle donne che non siamo mai abbastanza bravi. Non solo il mio disturbo mi ha quasi ucciso, ma ha risucchiato la gioia direttamente dalle mie relazioni sentimentali. Chiunque fosse uscito con me poteva essere sicuro che avrebbe conosciuto abbastanza bene il mio disturbo alimentare. Per fortuna, sono in recupero e ho fatto molto meglio, ma non è stato certamente così per molto tempo.

Ero costantemente ossessionato dal mio corpo. La dismorfia corporea affliggeva ogni mia mossa. Mi vedevo molto più grande di quanto non fossi mai e tutto ciò su cui potevo concentrarmi erano le parti del mio corpo che percepivo come difettose. Se un partner ha mai voluto andare in spiaggia con me, l'intero viaggio è stato un calvario. Lo stesso dicasi per i vestiti, per vestirsi, per uscire e persino per stare seduti a casa. I miei pensieri correvano costantemente, desiderando che assomigliassi ai modelli che vedevo sparsi sulle mie diciassette riviste.

Mi sentivo immeritevole dell'amore. Non solo mi preoccupavo costantemente di quanto fossi grasso, ma ero anche grasso per non essere amabile. Ho pensato per troppi anni che se avessi avuto più cellule grasse, meno avrei meritato di essere amato. Questo ha portato alla scelta di partner tossici e persone che non erano una partita per me. Mi sono accontentato di meno perché non credevo di meritare di più.

Sono dissociato durante il sesso. Disassociare durante il sesso è un effetto collaterale spaventoso e straziante di entrambi i disturbi alimentari, oltre ad essere un sopravvissuto al trauma. Piuttosto che essere presente con chiunque fossi, mi odiai così tanto e mi sentii così in pericolo nel mio stesso corpo che scomparirei. Pensavo a tutto tranne quello che stava succedendo e raramente mi sentivo come un partecipante. Glennon Doyle Melton lo mette bene nel suo libro di memorie, Love Warrior: "Il sesso non è qualcosa che ho davvero. Succede solo al mio corpo mentre sono qui, in attesa che finisca. "Questo era un modo terribilmente triste di vivere e significava che non ho mai sperimentato la vera intimità.

Il mio disturbo alimentare è venuto prima. Ho un ricordo distinto 10 anni fa di essere in un parco di divertimenti in una bella giornata di sole con il mio compagno e la sua famiglia. Ho mangiato le dita di pollo per pranzo e ha rovinato il resto della mia giornata. Nonostante il fatto che adoro le montagne russe, non ho avuto alcun interesse ad andare su nessuna delle giostre. Tutto ciò a cui riuscivo a pensare era come potevo vomitare il mio pranzo senza che il mio ragazzo sapesse. Io andando in bagno ho iniziato a litigare e ho lasciato il mio compagno preoccupato. Non mi importava, però, perché il mio disturbo alimentare è venuto prima di tutto.

A volte, il mio corpo ha svergognato i miei partner. Nel pieno della mia ortoressia, dove ho esercitato su tutte le calorie che ho consumato, ero molto critico del mio partner. Era a suo agio nel suo corpo e con quello che mangiava. Stava bene con un rotolo morbido intorno allo stomaco, ma dal momento che mi odiavo così profondamente, lo chiamavo grasso e gli dicevo di smettere di mangiare così tanto. È stato terribile.

Avevo regole strane su chi potevo e non potevo uscire. Al liceo, ho fatto arti marziali miste e mi sono allenato prevalentemente con uomini. Quando un ragazzo carino ha espresso interesse per me, ho pensato che non c'era modo che potesse dire la verità. Credevo che gli atleti non sarebbero mai stati interessati a me perché ero grasso. Non importava che lui e io stessimo facendo gli stessi allenamenti, avevo un senso del sé totalmente distorto. Credo ancora questa strana regola a volte, purtroppo, anche nel profondo della mia guarigione. Ma, logicamente, so che non tutti mi vedono come vedo me stesso e ognuno ha preferenze diverse.

Pensavo che ci fosse solo uno standard di bellezza che tutti avevano. Anche dopo anni di recupero, dopo aver ingrassato (per il meglio) e cambiato le mie convinzioni, pensavo ancora che tutti avevano lo stesso ideale di bellezza. Pensavo che esistesse uno standard di bellezza ed è una ragazza bianca magra con grandi tette e un bel culo. Ho imparato, però, dopo molte resistenze, che ci sono tante preferenze e standard quante sono le persone. Nonostante ciò che ci viene detto dai media, gli esseri umani nella vita reale amano le persone di tutte le forme, dimensioni e colori.

Odiavo essere stato comprato cioccolatini per gli anniversari o le vacanze. Questo è un problema apparentemente piccolo rispetto agli altri, ma in realtà ha avuto un impatto negativo sulle mie relazioni in modo enorme. Pensavo che il cioccolato fosse il nemico e sicuramente non volevo che fossero serviti in abbondanza. Adoro la cioccolata, però, ea volte l'ho mangiato davanti ai soci, quindi quando mi avrebbero comprato un bel pacchetto per un anniversario, sarebbero rimasti scioccati quando l'avrei buttato nella spazzatura o piangere. Grazie a Dio ho fatto amicizia con il cioccolato ora - la mia reazione è totalmente diversa quando mi viene data!

Ho richiesto una convalida costante e anche quello non era abbastanza. I miei partner non potevano mai dirmi abbastanza volte che ero bella o che mi amavano. Quando me l'hanno detto, sembrava un basso ronzio. Le loro parole non sarebbero mai riuscite a penetrare il disgusto di me stesso che il mio disturbo alimentare mi aveva ammantato. Tuttavia, le spingevo a ricordarmi i loro sentimenti ogni giorno e poi mi davo fastidio e trucchi su come stavano mentendo. Questo ha portato a tutti i tipi di problemi come l'inganno per cercare di far sentire bene qualcun altro.

Il mio disturbo alimentare mi ha privato della mia tranquillità. Se tutto questo sembra estenuante, è perché lo era. Ho bruciato tanta energia mantenendo il mio disturbo alimentare e tutto l'odio che ha portato. Non ero mai felice in una relazione o da solo perché stavo sempre cercando di trasformarmi in qualcuno che finalmente era abbastanza bravo. Dopo un decennio di recupero, sono molto più felice e pieno di più amor proprio, ma ci sono ancora giorni in cui quella voce si insinua nella mia mente dicendomi che non sono abbastanza. Non penso che andrà mai via, ho appena imparato a ridurre il volume.