Ho smesso di scusarmi così tanto e ha cambiato la mia vita

Ero il tipo di persona che si scusava quando qualcun altro mi incontrava per strada. Se un amico ha cancellato i piani e si è scusato, avrei avuto una strana reazione istintiva per scusarmi anch'io. E 'stato piuttosto estenuante. Da allora ho iniziato il viaggio di essere qualcuno che non mi dispiace tanto. Ecco come è stato il mio processo.

Ho notato che stavo dicendo scusa a tonnellate. Ho avuto una crescente consapevolezza di quanto spesso mi scusassi. Ha cominciato a diventare davvero scomodo e persino fastidioso mentre mi guardavo ripetere più e più volte. Perché stavo dicendo scusa così tanto? Non lo sapevo, ma sapevo che mi rendevo conto che non volevo più farlo. Quindi, ho intrapreso un percorso per sostituire quelle parole o non dire nulla.

Mi sono reso conto che non dovevo tante scuse. Una delle domande più fastidiose è stata la domanda "perché?". Che diamine stavo facendo? Ho cercato di capire perché pensavo di dover tante scuse. In parte ho sentito che dovevo dar loro. Penso che fosse un po 'a causa della bassa autostima o della scarsa autostima. È stato davvero triste scoprirlo, quindi mi sono mosso nella direzione giusta per provare a cambiare i miei schemi.

È stato molto difficile fermarsi. Vorrei poter dire che ho scoperto la mia rovina e ho subito smesso di farlo. Questo non è il modo in cui il cambiamento funziona, per me comunque. È un processo molto più lento di quanto mi piacerebbe e anche di quello che immagino, ma ne vale assolutamente la pena. Questo modello di pericolo, però, è profondamente radicato in me. Sembra che sia nelle mie ossa. Quindi, lo dico ancora a volte, abbastanza spesso in realtà, solo meno di prima.

Dire scusa così tanto invia il messaggio sbagliato. Le scuse possono plasmare il mio ruolo in una relazione e il modo in cui interagisco con un'altra persona. Per uno, può dire che sono sottomesso. Ciò potrebbe significare che non ho buoni limiti e ho solo permesso ad altre persone di decidere cosa succede. Può anche essere un'espressione di sfiducia, supponendo che mi stia chiedendo scusa perché non sono sicuro che quello che sto dicendo sia giusto.

Ho iniziato a sostituire "scusa" con "grazie" a volte. Non so nemmeno dove ho scelto questo trucco, ma qualcun altro me lo ha dato definitivamente. È stata un'idea incredibile nella pratica. Dire "grazie" sposta l'intero atteggiamento di ciò che sto dicendo. Un esempio è "Mi dispiace di poter essere un dolore" e invece di dire "Grazie mille per essere paziente con me". Vedi cosa intendo? Mi sembra totalmente diverso.

Essendo una donna, lo diciamo molto di più. Uno studio scientifico ha scoperto che le donne si scusano più degli uomini. È sorprendente? Affatto. Secondo lo studio, "non è che gli uomini sono riluttanti ad ammettere i reati. È solo che hanno una soglia più alta per quello che pensano giustifichi una riparazione ". Questo è uno dei motivi principali per cui c'è una differenza. Le donne pensano che le cose più piccole contano altrettanto.

Mi rimangono meno sensi di colpa non scusandomi così tanto. Mi sento un po 'più duro, ma va bene. È un po 'carino dato che di solito sono un po' sofferente. Come risultato di sentirmi in questo modo, ho meno sensi di colpa. Non è un tantino in meno, solo un po ', ma lo prenderò.

Mi sento soddisfatto della mia scelta di chiedere scusa di meno. Ci sono argomenti in entrambe le direzioni: attenuare le scuse e rimanere come sei sia entrambe espressioni del femminismo. Alcuni pensano che sia solo uno e alcuni pensano che sia l'altro. Penso che il mio potrebbe essere un po 'di entrambi. Mi sento come se avessi apportato dei cambiamenti e continuassi mentre accetto anche che non sarò mai perfetto.

Ci sono ancora molte volte in cui ho bisogno di scuse. Non fraintendermi, non sto dicendo di non scusarmi mai più. Le scuse sono così necessarie per un milione di situazioni diverse. Alcuni esempi sono scuse per essere in ritardo, per aver perso qualcosa che qualcuno mi ha prestato o per essere sconsiderato nei sentimenti di qualcun altro.

Non sto cercando di far vergognare nessuno dei loro "mi dispiace". Non sto cercando di farti scusare per scusarti. In nessun modo, non si tratta di vergogna tossica. Quindi, non stare male a fare qualcosa che è totalmente naturale a causa del modo in cui siamo stati socializzati. Non si tratta di qualcuno che è di meno, piuttosto si tratta di consapevolezza di un'abitudine su cui si potrebbe lavorare se lo si desidera.

Mie scuse sentirsi più sinceri ora. Forse è solo la mia fiducia, ma mi sento più sincero quando dico scusa a qualcuno. Forse fare qualcosa di meno mi ha aiutato a valorizzarlo di più. Non posso dire con certezza che l'altra persona pensi che io sia più sincero, ma posso celebrare la mia esperienza.