Perché ho scelto di rimanere in una relazione tossica per troppo tempo

Sapevo che il nostro rapporto era tossico e che dovevo uscire, ma rimasi per molto più tempo di quanto avrei dovuto. Anche se lo sapevo meglio, non potevo andarmene, ecco perché l'ho tirato fuori.

Ero fiducioso di poterlo aggiustare. Ero estremamente consapevole di quanto fosse pericolosa la mia situazione abusiva, ma pensavo che forse avrei potuto cambiarlo e sistemare la nostra relazione. Se mi fossi fermato per un'altra settimana o due (che si è trasformato in 18 mesi), sarebbe tutto soffiato e avremmo trovato la felicità insieme. Questo ovviamente non è mai successo. L'unica cosa che è cambiata sono stati i miei sentimenti: non volevo più essere di proprietà.

Era tutto ciò che pensavo di volere. Ero totalmente innamorato di lui fin dall'inizio al punto che ero cieco alla verità su quanto fosse terribile per me. Sapevo che piangevo addormentarmi ogni notte e coprire i lividi non era quello che avrei dovuto fare, ma per un po 'pensavo che l'abuso ne valesse la pena, quindi potevo vederlo sorridere. È ironico perché non si è mai preoccupato di vedermi sorridere. Se piangessi, si girava e mi diceva che lo stavo tenendo sveglio e che aveva il lavoro la mattina.

Non volevo ammettere quanto le cose fossero andate male. Volevo credere che fossimo migliori delle continue discussioni. Mi diceva che potevamo superare qualsiasi cosa purché fossimo rimasti insieme e io lo credevo perché avevo paura di non farlo. Non avrei mai pensato che sarei stato io quello che se ne andò. Scegliere di stare con lui significava che stavo dimostrando che sarei lì per tutti i momenti brutti e brutti, ma alla fine ne avevo abbastanza.

Sinceramente, volevo che mi amasse. Sapevo che non mi amava. Lo vedevo nei suoi occhi - non doveva dirmelo. Potrei averlo preso da tutte le ragazze che stava scrivendo o dal modo in cui non mi voleva mai intorno. Speravo che alla fine si sarebbe svegliato e si sarebbe accorto di me e sarebbe bastato che lui mi volesse solo. Sfortunatamente, anche questo non avrebbe risolto i nostri problemi.

Rientrare nella stessa persona era tutto ciò che desideravo davvero nella vita. Tutto quello che volevo era una routine, che era esattamente quello che avevo: una routine in cui andavamo al lavoro e tornavamo a casa in silenzio, dormendo back-to-back e svegliandomi miserabili l'uno accanto all'altro. Questo non è esattamente quello che avevo in mente quando ho immaginato la mia relazione ideale, questo è sicuro.

Ho trovato la pace nel silenzio. Mi è piaciuto il suono di una casa silenziosa da quando in realtà ci siamo parlati, era solo per insultarci a vicenda. Finché il silenzio è durato, era ancora nella mia vita, ancora mia. Il silenzio era perfettamente accettabile perché non ci stavamo avvicinando e abbiamo ancora dormito nello stesso letto. Era malsano, ma ho pensato che ne valesse la pena in quel momento. Solo molto più tardi mi sono reso conto di quanto mi stia sbagliando.

Una parte di me ha perso l'imprevedibilità. Non sapevo se avremmo passato il giorno successivo a combattere, a non parlare, o in nessun posto vicino l'uno all'altro. Essere separati significava che sarei uscito con il mio migliore amico, fare shopping, o semplicemente uscire nel mondo e allontanarsi da lui. Inoltre non sapevo se sarebbe stato il giorno in cui avremmo recuperato per sempre e andavamo d'accordo. Tutto quello che volevo era un lieto fine e non sarebbe mai successo.

Ero dipendente dal dolore che mi provocava. Non è che volessi veramente essere ignorato e trascurato, ma senza di ciò non eravamo nulla. Faceva male, ma almeno lui era nei paraggi. Sentire il dolore significava che ero vivo e c'era qualcosa lì. Inoltre, ho pensato che la felicità sarebbe dovuta arrivare ad un certo punto. Stavo aspettando la pentola d'oro alla fine di un arcobaleno che non è mai esistito.

Mi ha manipolato pensando che non avrei trovato di meglio. Mi ha fatto credere di essere il problema in ogni situazione e anche quando mia madre gli ha detto che aveva torto, non l'ha visto. È sempre peggiorato quando qualcuno è stato coinvolto. Ho imparato che avevo bisogno di tenere la bocca chiusa se avessi mai voluto andare avanti e avere un futuro con lui. Ironia della sorte, più tenevo la bocca chiusa, più si accumulava dentro di me fino a quando non esplose definitivamente - e fu allora che trovai la forza di andarsene.