Perché ho tradito dopo aver giurato che non avrei mai voluto

Sono sempre stato qualcuno che ha aborrito barare. Pensavo fosse una cosa ridicola da fare. Perché non essere solo un adulto e rompere invece? Ho passato tutta la mia vita senza mai guardare un altro uomo nel modo sbagliato quando ero in una relazione. Poi ho incontrato un periodo tumultuoso alla mia fine degli anni '20 e tutto è crollato. Stavo tradendo e allo stesso tempo disgustato di me stesso per questo. Questo è il motivo per cui è successo:

Non eravamo ufficialmente ufficiali. Ho cercato di giustificare il mio comportamento protestando che non avevo un fidanzato. Il ragazzo con cui uscivo non mi ha mai chiesto di essere esclusivo. Tuttavia, sapevo che gli piacevo e che non si stava connettendo con nessun altro. Inoltre non sono venuto a conoscenza del fatto che stavo vedendo altre persone.

Ho iniziato a uscire con lui troppo presto. Non l'ho forzato, ma è successo che ho incontrato questo nuovo ragazzo la settimana dopo il mio ex e l'ho rotto. C'era stato un sacco di drammi, ed è stato bello avere un uomo normale che mi volesse portare fuori e trattarmi bene. Ho cercato conforto in tutti i posti sbagliati.

Non ero il mio ex. Avevo ancora dei sentimenti per lui, anche se mi trattava come una merda. È difficile forzarlo a sparire, per quanto volessi farlo con lui. Abbiamo lavorato insieme e io ero troppo imbarazzato per rivelare tutte queste informazioni al nuovo ragazzo con cui uscivo. Quello dovrebbe essere il mio indizio proprio lì che avevo bisogno di stare da solo.

Non volevo davvero essere esclusivo con nessuno. Avevo bisogno di un periodo di tempo per stare da solo e divertirmi senza alcun impegno. Non mi sono mai dato questo. Invece, mi sono buttato in qualcosa per cui non ero pronto con qualcuno che voleva più di me. Non ha aiutato che fosse il mio vicino! Voleva uscire tutto il tempo. Era come vivere in un dormitorio con un ragazzo del college.

Era troppo carino. All'inizio ho pensato che fosse grandioso, ma si è rivelato un po 'troppo. Avrebbe lasciato regali sulla mia porta quasi ogni giorno. Dolce o bisognoso? Voleva la mia approvazione e affetto così tanto, ma non sapevo come darlo. Stavo ignorando il fatto che avevo bisogno di guarire me stesso, non usare un bravo ragazzo per fare il lavoro per me. Pensavo di aver trovato quello che volevo, ma stavo solo abusando del povero ragazzo e facendolo diventare la mia stampella.

Mi sono sentito soffocare. Anche alla mia fine degli anni '20, ero molto schifoso nel comunicare con le persone con cui uscivo. Non sapevo come dirgli che non volevo il livello di serietà che faceva. VOLEVO volerlo così tanto perché mi ha trattato meravigliosamente. Ho continuato a cercare di farmi desiderare, invece di accettare di non averlo fatto. Non era colpa sua se mi sentivo soffocare. Era mio.

Non ero attratto da lui. Ancora una volta, volevo davvero essere attratto da lui. Era tutto ciò che avrei dovuto avere: alto, virile, dolce e premuroso. Si è accoccolato con me e mi ha dedicato tutta la sua attenzione. Mi sentivo al sicuro e comodo - ma non acceso. Questo è stato un problema enorme, e non importa cosa, non andrebbe via. Non mi è piaciuto l'aspetto fisico della nostra relazione.

Ero ancora molto attratto dalla mia ex. La nostra intera saga era basata sul sesso. Abbiamo iniziato semplicemente collegandoci, ma è diventato più. Quella scintilla fumosa era ciò che continuava ad andare avanti così a lungo. Quando tornammo ad essere amichevoli dopo alcuni mesi, quell'attrazione stava ancora correndo tra noi. Nessuno di noi poteva ignorarlo, e io mi ritrassi nel mio precedente cattivo comportamento. Cominciò un orribile ciclo di scherzi con la mia ex, vergognandomi, e poi andando dal mio nuovo ragazzo e cercando di essere super dolce per rimediare.

Mi ero auto-sabotando. Per chiarire, non stavo dormendo con entrambi. Non sono così orribile. Stavo, comunque, facendo sesso con Mr. Nice Guy e impegnandomi in altre attività sessuali con il mio ex. Non era OK, non da molto tempo. Non sapevo come dire di no a nessuno di loro, e mi persi nei progressi. Mi sono messo su un sentiero verso il basso verso l'auto-avversione e la vergogna, e avrei potuto impedirlo completamente. Tutto quello che dovevo fare era seguire le mie regole. Dì la verità, sia agli altri che a me stesso. Credo di aver imparato la mia lezione, e che non tradirò mai più. Spero ardentemente di mantenere questa affermazione.