Mio marito mi ha tradito e sto lottando per far fronte alle conseguenze

Recentemente ho scoperto che mio marito da meno di due anni mi stava tradendo verso la fine del nostro matrimonio. Era, oltre a tutti gli altri motivi per cui avevamo bisogno di finire le cose, solo un'altra pugnalata al cuore. Anche prima di ingannare, avevo deciso che non avevamo ragione l'uno per l'altro e che avemmo emotivamente verificato in molti modi, ma ciò non rendeva il tradimento meno doloroso. Inoltre non aiuta che mi abbia tradito con un ventenne di 15 anni più giovane di me e 28 anni più giovane di lui. Il mio 35 non si era mai sentito così vecchio prima in tutta la mia vita.

Ma una volta che la parte imbrogliata è stata scoperta, arrivano le conseguenze. Il fatto che devi alzarti ogni singolo giorno della tua vita sapendo che la persona che hai amato una volta e che ti ha amato ti ha tradito in modi che non avresti mai creduto possibile mentre camminavi lungo il corridoio per dire "Sì". Come Mi siedo qui, ancora crudo per il dolore e l'emozione, ecco come sono le conseguenze dell'essere imbrogliati.

Ogni giorno è emotivamente estenuante. Non importa a che ora vado a letto, sono ancora esausto il mattino dopo. Il mio corpo soffre di stringere i miei muscoli e sudare tutta la notte, e mi sento costantemente hungover perché ho pianto molto nel mio sonno.

Ho letteralmente paura della notte. Sai come non c'è niente al mondo meglio del sonno? Dopo che ti hanno tradito, non è la stessa cosa. Mentre riesco a spegnere un po 'il cervello durante il giorno mentre mi concentro sul lavoro, non riesco a spegnerlo di notte. Invece, il mio cervello corre con pensieri sul mio ex-futuro e sulla sua nuova fidanzata. È una tortura.

Mangiare è una lotta. Amo mangiare. È una delle mie cose preferite al mondo, ma come è il caso per me quando sono depresso, il mio corpo non potrebbe importare di meno del cibo. Cerco di mangiare solo per darmi forza, ma non riesco a tenerlo giù. Inoltre, i miei pensieri vanno a loro ridere e mangiare qualcosa di delizioso mentre sono sul divano cercando di forzare un brindisi secco nel mio corpo.

Il mio desiderio di sesso è appena finito. Ho fatto l'errore di portare a casa un ragazzo l'altra sera. Pensavo di essere pronto, ma era una cattiva idea. Invece, ho pianto a metà strada, l'ho spaventato e gli ho chiesto di andarmene. Poi ho fatto una doccia - due volte - e mi sono sentito come se fossi stato io a imbrogliare. Essendo una donna altamente sessuale, questa mancanza di interesse per il sesso è un territorio totalmente nuovo.

Tutto è davvero confuso. So che ad un certo punto ho amato mio marito a pezzi. Avrei potuto mangiarlo con un cucchiaio. Ma ora, essendo dall'altra parte di quella sensazione, mi sento in conflitto e insensibile, ma anche arrabbiato e triste. Sento che era tutta una bugia, ma forse non lo era. Non riesco a capire cosa succede o no.

C'è un sacco di auto-colpa in corso. Per quanto sappia nel profondo del mio cuore che il suo imbroglio era ciò di cui aveva bisogno il suo fragile ego maschile e non aveva niente a che fare con me, ma non posso fare a meno di incolpare me stesso. Con questa auto-colpa arriva l'odio per se stessi ed è difficile parlarne da solo.

I miei pensieri di vendetta sono profondi. Penso che se mio marito avesse tradito con qualcuno più vicino in età, non sarei in difficoltà quanto me. Invece, è andato con qualcuno di due anni più grande di sua figlia e poi, perché non era abbastanza, ha lasciato che la sua nuova ragazza mi mandasse una poesia che scriveva su di me. Tipo, davvero ?! Così ho fatto quello che farebbe qualsiasi donna che è sull'orlo di una fusione: gli ho mandato una schifezza per posta. Ho scritto a riguardo e l'ho visto diventare virale. Posso dirti che tutti gli altri uomini là fuori con ego fragili non erano troppo felici, e ho dovuto bloccare la mia email. Penso anche che la mia tattica di vendetta, sebbene giovanile, fosse appropriata.

Mi sento come se stavo caricando i miei amici. Anche se ho un terapeuta che amo, mi sto rendendo conto che andare solo una volta alla settimana non è abbastanza. Non dovrei dover gravare sui miei amici con tutto questo tra una sessione e l'altra, ma lo faccio. Non so cos'altro fare e consumando i miei pensieri non ne ho il controllo. Non ho idea di cosa stia succedendo con i miei amici, perché le nostre conversazioni sono così unilaterali.

So che sarà molto difficile fidarsi di nuovo. Le emozioni a parte, quello che mi uccide davvero è il danno che è stato fatto alla mia capacità di fiducia. Come diavolo dovrei entrare in una relazione, dopo questo BS, e mi sento di fidarmi ancora una volta? Come potrei uscire con qualcuno senza automaticamente presumere che mi stanno prendendo in giro ogni volta che siamo separati? Non lo so. In realtà, non riesco nemmeno a pensare abbastanza avanti per essere di nuovo in quella mentalità.

"Passerai attraverso questo" non sta aiutando. Com'è il caso ogni volta che succede qualcosa di schifoso nella propria vita, sto ricevendo un sacco di "Mi dispiace" e "Lo supererai", e mentre so che queste persone hanno ragione, non si sente come lo sarà al momento. Mi sembra di essere chiuso in una stanza buia e non c'è luce da avere e qualsiasi barlume non è nemmeno una possibilità. Fondamentalmente, fa schifo. Le conseguenze di essere stati truffati su succhia, e non vorrei che fosse il mio peggior nemico ... tranne forse la mia ex e la sua piccola poetessa che scrive poesie lì.