Mio marito è esattamente come mio padre ed è un incubo totale
Essendo cresciuto con un padre emotivamente violento, per me era molto importante non uscire mai con un ragazzo come lui da adulto. Ho deciso presto che quell'unica relazione tossica era sufficiente, ma nonostante tutto il mio cherry-picking, ho finito per sposare un ragazzo che è esattamente come mio padre.
Mi sono appena reso conto di quanto sia manipolativo. Una delle cose che odiavo di più su mio padre era quanto potesse essere manipolativo quando voleva convincere qualcuno a simpatizzare con lui. Farebbe qualcosa di brutto e riscriverà la storia in modo tale da farti sentire dispiaciuto per lui anche se è lui il colpevole. Non ho mai notato quel tratto di mio marito mentre uscivamo perché era così bravo a nasconderlo - un maestro manipolatore - ma ora non riesco a smettere di notare i suoi trucchi sporchi. Anche le sue scuse sembrano messe in scena in questi giorni.
Dà le cose per scontate. Continuo a chiedermi come sono finito con un uomo che si rifiuta di prendere sul serio le cose, specialmente quando si tratta di me. Sono sempre pronto a venire in suo aiuto ogni volta che ne ha bisogno e sono molto favorevole anche quando è difficile essere, ma non contraccambia la preoccupazione. Porta indietro i ricordi di mia madre che si dedica con rabbia a una tonnellata di compiti da sola perché il mio vecchio non gliene importava abbastanza da dare una mano, eppure aveva ancora il coraggio di aspettarsi che lei saltava attraverso i cerchi per lui.
Mi fa sentire piccolo e trascurato. Mio padre mi rendeva così consapevole di quanto poco io fossi paragonato a lui. Gridava, rompeva roba, imprecava, mi picchiava e mi chiudeva fuori per fare un punto. Mio marito non colpisce o rompe roba ma la sua arma preferita mi sta congelando. Se faccio qualcosa che non gli piace, smette di parlarmi e si rifiuta di coccolare o fare sesso. Si comporterebbe come se non esistessi, il che è veramente freddo, e alla fine mi sento di nuovo come un bambino piccolo e indifeso. Penso che sapere di avere questa presa su di me lo faccia sentire potente.
Lui ha un modo subdolo di essere controllante. Quando uscivamo con lui, era sempre molto coinvolto nella mia vita personale. Voleva sapere dove stavo andando, con chi stavo parlando, o avrebbe chiamato per dire che mi mancava e mi pregava di tornare a casa da lui anche se non ero stato via per molto tempo. Pensavo fosse dolce che gli importasse così tanto. La verità è che era tutta una sciarada per nascondere quanto sia dominante. Voleva solo essere in grado di gestirmi e di avere me stesso tutto per sé. Aveva ben poco a che fare con l'amore.
Essere sposato con lui mi è costato relazioni importanti. Se c'è qualcosa che uomini come mio padre sanno fare molto bene, si sta facendo centro dell'attenzione. Mi sono sempre chiesto perché mia madre non avesse mai avuto amici. Ora so che è perché amare l'uomo nella sua vita ha impiegato troppo del suo tempo e ha richiesto tutti i suoi sforzi. Mi sono ritrovato ad abbandonare il tempo con gli amici per essere lì per lui, cancellare gli appuntamenti e non rispondere alle chiamate o ai messaggi fino a quando, alla fine, hanno smesso di cercare di raggiungermi. Riesco a malapena a riconoscere la mia cerchia sociale ora.
I suoi problemi di rabbia stanno sfuggendo di mano. A dire il vero, i suoi problemi di rabbia non sono mai stati un segreto. Sapevo che aveva un carattere e ne avevo uno anche io, ma ci siamo ripromessi di non portarci mai quella casa. Mentre quello potrebbe aver funzionato mentre stavamo frequentando, l'accordo ora non è più sacro. Non esita a sbattere le porte con rabbia o alzare la voce o dirmi se è mai arrivato a una lotta fisica, vincerebbe perché è più forte.
Non sa come affrontare l'essere detto no. Quando si tratta di non ottenere quello che vuole, assomiglia molto a mio padre. Diventa lunatico, furioso, vendicativo e semplicemente malvagio ogni volta che dico di no o rifiuta di aiutare con qualcosa. Non è il tipo di atteggiamento che voglio in un partner, e non posso fare a meno di sentirmi ingannato per innamorarmi e accettare di passare il resto della mia vita con una persona simile.
Forse in fondo, sono solo una ventosa per uomini cattivi. Penso di essere troppo preso nel cercare di farmi amare dalla gente che ignoro le bandiere rosse che accompagnano quell'amore, e uomini come mio padre e mio marito possono vederlo e approfittarne. Ho pensato che anche perché aveva un padre schifoso, sarebbe stato meno cretino e riluttante a sopportare quei tratti negativi della sua vita, ma ho sbagliato.
Sto sollevando vecchi traumi in modi nuovi. È difficile dover affrontare molti dei problemi che ho avuto a casa crescere da adulto in casa mia. A volte guardo mio marito fare qualcosa e ho subito dei flashback delle volte in cui mio padre ha fatto la cosa esatta o qualcosa di simile. È un brav'uomo, un uomo molto migliore di mio padre, e aiuta che lo amo, ma ci sono alcune cose che l'amore non può risolvere. Ho visto mia madre provare a cambiare mio padre per decenni mentre era rimasto lo stesso uomo terribile. So una cosa per certo: non ho intenzione di sopportare quella merda più a lungo di quanto devo.
