Il mio rapporto emotivamente abusivo mi ha lasciato rotto

Se continui a cercare il meglio nelle persone cattive che ti fanno del male giorno dopo giorno, potresti finire in una relazione emotivamente violenta e nemmeno realizzarla. Ho passato tre anni in uno e non so se sarò mai lo stesso.

C'era così tanto da amare su di lui. Era bello e affascinante. Illuminò ogni stanza in cui entrò con la sua sicurezza e intelligenza senza sforzo. Mi piaceva essere sul suo braccio e guardarlo con gli occhi da cucciolo ovunque andassimo. Basta digitare quelle parole per rendermi conto di quanto fosse patetico fin dall'inizio.

Ho cancellato il suo comportamento doloroso e eccessivamente critico. Aveva l'abitudine di insultarmi in un modo che mi faceva sentire accattivante. Come, "Oh, piccola sei così stupida - ti amo", disse dietro un sorriso bianco scintillante e sigillato con un bacio. Criticava i miei abiti, che fossero troppo rivelatori quando uscivo con gli amici o troppo coperto quando ero a casa con lui. Ho desiderato i miei pantaloni della tuta dopo una lunga giornata, ma non sono mai riuscito a infilarli. Si aspettava che io indossassi lingerie sexy a casa, così ho fatto.

I miei amici e la mia famiglia hanno visto attraverso di lui, ma io l'ho difeso fino alla fine. Ha costantemente parlato su di me. All'inizio, ho pensato che fosse dolce che lui mi ordinasse nei ristoranti o rispondesse alle mie domande. Una delle mie migliori amiche alla fine ha avuto il coraggio di dirmi che le dava fastidio vedere la donna forte e estroversa che amava diventare un mite topo di chiesa riservato. Mi sono estremamente difeso e ha quasi rovinato la mia amicizia con lei.

Ho coperto i suoi errori e carenze. Non dimenticherò mai il momento in cui i miei genitori ci stavano aiutando a trasferirci e lui ha lanciato un martello sul nostro nuovissimo lavello in marmo di Carrara, mandandolo in frantumi. Mio padre si è precipitato dentro dopo aver sentito lo schianto e gli ho detto che era colpa mia. Non volevo che pensassero che il mio ragazzo fosse capace di fare qualcosa di sbagliato. Mentre al momento sembrava innocuo, ho iniziato a capire quanto stavo nascondendo per lui. Dal flirtare con altre donne al comportamento aggressivo a porte chiuse, ho dipinto una foto incontaminata di lui ai miei amici e alla mia famiglia. Non lo stavano comprando.

Ho camminato sui gusci delle uova per stare dalla sua parte buona. Ho sempre sentito una delusione per lui. Non ero abbastanza intelligente, abbastanza motivato, abbastanza carino o abbastanza talentuoso per stare con lui. Ero più riservato del normale nel timore di parlare in prima persona o di dire qualcosa che avrebbe considerato "stupido".

Non ha mai elogiato i miei risultati o ha mostrato ammirazione per i miei punti di forza. Se avessi ottenuto una promozione al lavoro, l'avrebbe spazzato via e avrebbe risposto freddamente con qualcosa di sgarbato e sprezzante come "Finalmente!" Non ha fatto i complimenti per la mia unità o etica del lavoro. Se mi prendessi un momento per vantarmi, mi interromperebbe con le sue stesse conquiste. Non sono mai stato abbastanza bravo.

Mi sentivo in debito con lui per essere bravo a letto. Quando era il momento del mese, ero imbarazzato e mi sono assicurato di trovare altri modi per compiacerlo. Se ero esausto alla fine della giornata o avevo un'emicrania dolorosa, sentivo che era il mio lavoro succhiarlo e gettare la mia lingerie più sexy per sedurlo.

Sono abbastanza sicuro che sia il re delle tattiche di gaslighting. La gaslighting è definita come una forma di abuso emotivo in cui il tuo partner ti porta a diffidare delle tue interpretazioni della realtà. Se mi sentivo off o depresso (probabilmente perché mi ha fatto sentire come un fallimento totale), avrebbe sostenuto che ero eccessivamente sensibile o esagerato. La parte peggiore è che ho iniziato a credergli.

Con l'aiuto di amici, alla fine sono uscito di bocca, ma le conseguenze sono state devastanti. Dopo tre anni in una relazione emotivamente abusante, mi sentivo intorpidito. Diventerei una persona completamente diversa e non potrei tirarmene fuori. I miei migliori amici, che non mi hanno mai abbandonato, mi hanno aiutato a ritrovare abbastanza fiducia per vedere che meritavo di meglio. L'abuso emotivo è una costruzione lenta. Spesso è così lento che non ti rendi conto dell'effetto cumulativo che ha sul tuo benessere. Ora sono in una relazione felice con un uomo solidale, ma ho ancora insicurezze che risuonano nel modo in cui il mio ex mi ha trattato. Lentamente ma inesorabilmente, sto scoprendo che la donna sicura che conosco è ancora dentro di me.

È importante ricevere aiuto se hai la sensazione di essere fuori di testa. Se tu o qualcuno che conosci ti senti intrappolato in un rapporto abusivo (emotivo o fisico) contatta la National Hot Violence Hotline al numero 800-799-7233 o 800-787-3224 (TTY). Non sei certamente solo e ti meriti una relazione felice e sana.