Ho lasciato che i ragazzi mi distruggessero prima, ma non accadrà mai più

Dicono che l'amore fa male, ma siamo reali qui - l'amore non fa male, è il rifiuto, il tradimento e la perdita che ci distruggono. Sono stato vittima di quel tipo di dolore fin troppe volte e, prima, mi ha lasciato un guscio rotto di me stesso. Ma dopo essere rimasto single per un po 'e aver imparato alcune dure lezioni da parte di uomini che mi hanno fatto del male, questo è il motivo per cui so che non lascerò mai più un ragazzo a essere il motivo per cui ho raggiunto questo livello emotivo:

Ho imparato a fare più affidamento sulla mia testa che sul mio cuore. In passato, sono stato ferito perché lasciavo che i miei sentimenti prendessero il meglio di me. Anche quando sapevo che un ragazzo era una cattiva notizia, mi sono bloccato perché, hey, mi piaceva molto e volevo credere che sarebbe cambiato. Ora, lo so meglio. Se il mio cervello e il mio cuore sono in contrasto con qualcuno con cui sto uscendo, ascolterò la mia testa, non importa quanto faccia male.

Ho lasciato che la mia amarezza mi rendesse più forte. Non sono assolutamente la ragazza che un tempo credeva nell'amore da favola, ma non mi limito a stare lì a stufare nella mia stessa rabbia per come sono stato ferito. Invece, ho scelto di trasformare il mio dolore in esperienze di apprendimento. Non ho intenzione di andare in giro a fare gli stessi errori; Diventerò una donna più intelligente e più forte la prossima volta che mi sentirò innamorata di qualcuno.

Non sono la stessa ragazza che ero prima. Il vecchio me era ingenuo e troppo fiducioso. Lei piangeva e praticamente smetteva di funzionare ogni volta che un ragazzo le spezzava il cuore. Ma quella donna se n'è andata da tempo. La persona che sono ora sa che anche le persone che meno ti aspetti di farti del male sono ancora in grado di farlo, ed è pronta a tutto, anche quando le cose sembrano andare alla perfezione.

Non permetterò a nessuno di abbattere le mie mura finché non saprò che è al sicuro. Mi rattrista che non mi fidi di nessuno abbastanza per essere vulnerabile intorno a loro, ma se è quello che serve per mantenermi sano di mente, allora così sia. Non è che non mi fiderò mai più di un ragazzo - solo che ho imparato ad essere molto più attento a chi ha accesso alle parti più profonde del mio cuore.

So cosa guardare per ora. I perdenti non sempre ti fanno sapere che sono perdenti sin dall'inizio, quindi tocca a noi cercare i segni più sottili che un tizio ci farà del male. Sfortunatamente (o forse per fortuna?), Ho incontrato abbastanza cretini nella mia carriera di appuntamenti per sapere quando la natura dolce di un ragazzo è artificiale, e la prossima volta che noterò quei sintomi in un uomo che sto vedendo, sarò pronto a correre il più velocemente possibile.

Sono molto più delle persone con cui esco. Una volta i ragazzi avevano il potere di farmi sentire inutile o vergognoso di chi ero. Il tempo trascorso dopo lo scioglimento sarebbe pieno di odio per se stessi e di angoscia per il fatto che qualcuno mi avrebbe mai trovato degno d'amore. Per fortuna, però, ho ricreato la mia autostima da quei giorni, e ora, non c'è nessuno là fuori che possa convincermi che il mio valore è determinato da chi vuole amarmi e chi no.

Non c'è nessun ragazzo là fuori che valga la mia felicità. La vita è breve: decisamente troppo breve per passare settimane intere ad essere infelici per un ragazzo che non si cura di te. Ci è voluto un po 'prima che mi trapassasse il cranio, ma alla fine ho raggiunto un punto in cui non ho intenzione di permettere a nessun uomo di togliere il mio entusiasmo per la vita. Anche se mi schernisce o mi tradisce o mi umilia, mi prenderò un po 'di tempo per sentirmi sconvolto, poi rimetterò in piedi e continuerò ad essere il mio sé normale e felice. Semplicemente non ho il tempo di arrabbiarmi con le persone a cui non importa di me.

So che lo supererò. Ho davvero sentito parlare dei ragazzi schifosi, e sì, ho lasciato che un paio di loro mi rovinassero davvero la testa e il cuore. Ci sono stati un paio di scioglimenti che mi hanno fatto pensare che questa era la fine, che non mi sarei mai sentito felice o amato di nuovo. Ma ogni volta, alla fine mi rialzavo e continuavo con la vita. So che se riuscirò a sopportare quel tipo di dolore, non c'è nessuno che possa trattenermi per troppo tempo. Se accadrà di nuovo, abbraccerò lo schifo sapendo che mentre fa schifo ora, non succhia per sempre.

Non potrò mai più ignorare il mio istinto. Sarei una donna ricca se avessi un dollaro ogni volta che ignoravo quella sensazione profonda dentro di me che diceva che stavo per ferirmi di nuovo. Anche quando i segni non sono proprio di fronte ai nostri volti, le nostre viscere sono indicatori abbastanza buoni di se dovremmo davvero essere preoccupati. Ho girato l'altro modo troppe volte e ho pagato il prezzo, ma non lo farò mai più.

Me ne vado prima che me ne vada. Quando le cose iniziano a diventare aspre, può ancora essere allettante rimanere nei paraggi e provare a lavorare su tutto. La speranza è estremamente potente e può convincerti a rimanere anche quando tutto in te ti sta dicendo di scappare. Ma se mai avrò quei segni che ha un piede fuori dalla porta, sarò il primo a lasciare così posso andare via con la mia dignità intatta.