Ho provato il poliamore e ho perso il mio matrimonio

Molteplici relazioni sono l'ultima mania per spazzare il mondo degli appuntamenti e il mio (ora ex-) marito e io siamo andati avanti per la corsa qualche anno fa. Sfortunatamente per noi, il nostro matrimonio finì col cadere a pezzi nel processo. Credo ancora nelle relazioni aperte, ma non nel modo in cui l'abbiamo fatto allora. Ecco perché non ha funzionato per noi.

Le insicurezze hanno avuto la meglio su di me. Avevo faticato per tutta la vita con scarsa autostima ed era abbastanza difficile sapere il mio valore quando la nostra relazione era chiusa. Quindi, quando mio marito ha iniziato a vedere altre persone, le mie insicurezze sono andate sul tetto. È più carina di me? Più intelligente? Meglio a letto? Le mie paure mi hanno mangiato vivo e ho finito con mio marito per il dessert. Non avevo abbastanza presa sul mio valore intrinseco per sentirmi al sicuro dai paragoni che avevo fatto nella mia testa.

Non sapevamo come comunicare. A quanto pare, le abilità comunicative sane non sono qualcosa con cui sei nato e sfortunatamente non è neanche qualcosa che viene insegnato alla maggior parte delle persone. Metti insieme due persone che hanno molte emozioni forti ma nessun modo sicuro per esprimerle e avrai un brutto momento. Ci siamo costantemente incolpati di come ci sentivamo piuttosto che prenderci la responsabilità delle nostre emozioni e lavorare insieme per trovare un modo per affrontarli.

La vergogna da troia era totalmente una cosa, e faceva male. Questo è stato difficile. Siamo cresciuti entrambi in ambienti molto negativi per il sesso e c'era una buona dose di vergogna legata al sesso per entrambi, quindi, come potete immaginare, aprirci a più partner era un potenziale campo minato. Specialmente per mio marito, il pensiero di me che dormivo in giro finì per essere troppo per lui da gestire e lui lottò davvero per non vedermi come 'sporco' o 'svalutato' per avere un sesso occasionale con un nuovo amante. In realtà ha messo i freni alla nostra vita sessuale per un lungo periodo.

Non c'è una guida su come gestire qualcosa di simile. Certo, ci sono libri fantastici come The Ethical Slut o Più di due, ma leggere un libro è molto diverso dal vedere realmente questo tipo di relazione in azione. Non avevamo mai visto nessun altro a provare la poliamore e, a differenza della monogamia, non c'è un unico modo per fare le cose. Sono cresciuto con una serie di regole e poi improvvisamente ho cercato di vivere con un altro set completamente diverso. Abbiamo dovuto capirlo mentre andavamo e questo significava Un sacco di tentativi ed errori ... enfasi sull'errore.

Polyamory è molto più difficile senza una rete di supporto. Il fatto di essere in prima linea in ogni nuova idea è che tu sei probabilmente l'unica persona che conosci che la pensa in quel modo. Ciò significa che quando le cose vanno male, nessun altro lo capisce. I miei amici monogami non avevano idea di cosa dire quando ho detto loro cosa stavamo combattendo e mi sentivo totalmente solo. Molto più tardi, dopo che mio marito e io ci eravamo già separati, ho trovato una comunità poliamorosa, positiva per il sesso nella mia città. Alla fine ho capito quanto sarebbe stato utile avere una rete di supporto di persone che praticavano la stessa struttura di relazioni che eravamo.

Non c'erano distrazioni dalla nostra situazione, il che significava che ci eravamo fissati. La poliamoria e le lotte che stavamo vivendo durante il nostro viaggio sono diventate la cosa più grande nelle nostre vite. Eravamo entrambi disoccupati, vivendo in una nuova città, senza nient'altro per tenerci occupati, quindi c'era semplicemente troppo tempo per ossessionare le piccole cose. Siamo stati così presi dall'intero processo che ci siamo dimenticati di avere vite al di fuori e al di fuori della poliamore.

I confini non sono stati rispettati. Ci sono stati molti casi in cui ho sentito il bisogno di muovermi più lentamente, in cui ero consapevole dei miei limiti e di ciò che ero in grado di gestire in quel momento. Purtroppo, sentivo che mio marito non capiva quei limiti e spesso mi sentivo molto sfidato a superare ciò che mi sembrava giusto in quella situazione. Invece di difendere i miei confini, ho piegato e la nostra relazione ha sofferto pesantemente per questo. Troppo presto non è un modo sostenibile per espandere la tua zona di comfort. Sfortunatamente, ho dovuto imparare questo nel modo più duro.

Ero emotivamente dipendente da lui. Prima di aprire la nostra relazione, inconsciamente avevo dato a mio marito il potere totale sul mio senso di autostima. La mia immagine di me era completamente avvolta in ciò che pensava di me (o di ciò che pensavo mi avesse pensato). Potevo a malapena immaginare la vita senza di lui e la pressione di questo doveva essere troppo per lui. Più dipendevo da lui, meno voleva essere con me e questo si muoveva rapidamente verso il basso.

L'illusione del controllo era troppo allettante. In ogni relazione, esclusiva o aperta, non ci sono garanzie, ma l'illusione di sicurezza e controllo è molto meno spesso messa in discussione nella monogamia che nella poliamoria. Questo mi ha spaventato e ho speso molte energie sprecate cercando di cogliere quell'illusione di controllo dopo aver aperto la nostra relazione. Avevo una morbosa curiosità per ciò che mio marito stava facendo con gli altri suoi partner perché pensavo che se avessi avuto abbastanza informazioni, forse avrei mantenuto un qualche tipo di controllo sulla situazione. Certo, non è così che funziona e tutto è finito in fiamme.

Inizialmente non eravamo sani, ma ora lo vedo solo. Il problema di interrompere la tua struttura relazionale è che devi avere delle buone basi fin dall'inizio. Pensavamo che il nostro rapporto fosse solido, ma si è rivelato un po 'vacillante. Credo che la stessa poliamoria non possa mai smantellare una relazione, ma può essere una corsa infernale e se c'è qualcosa che non funziona, diventerà molto chiaro mentre apri la tua relazione. Per me e mio marito, questo significava che tutti i nostri malsani modi di relazionarci tra loro e noi stessi precedentemente sepolti erano improvvisamente in superficie e questo è ciò che ci ha distrutto alla fine.