Prendo i ragazzi sbagliati e ottengo sconvolto quando non funziona

Non sempre mi sbaglio, ma quando lo faccio, lo faccio in modo spettacolare. La mia vita di appuntamenti è sempre stata un po 'confusa, ma recentemente ho iniziato a chiedermi seriamente se mai il mio lieto fine si presenterà. Ci è voluto un po 'di riflessione seria per capire qual è il problema in realtà: io. Scelgo ragazzi che so essere totalmente sbagliati per me e poi mi chiedo perché tutte le mie relazioni falliscono. Sono determinato a cambiarlo, ma non è facile.

Le mie aspettative non sono sempre realistiche. L'immagine del cattivo ragazzo James Dean può sembrare buona nei film, ma uscire con un cattivo ragazzo della vita reale è una storia completamente diversa. In un mondo perfetto, il cattivo imparerebbe l'errore dei suoi modi e diventerà un uomo cambiato. Nella vita reale, il mio James Dean ha spento il potere a casa mia solo per fingere di essere l'eroe e "risolvere" il problema che ha effettivamente causato. L'unica lezione imparata qui non è mai stata la fiducia in un elettricista con un cavaliere in armatura scintillante. Ho bisogno di prendere confidenza con la realtà.

Mi innamoro troppo presto della lusinga. Ci sono alcuni passaggi naturali per lo sviluppo di una relazione, e quei passaggi richiedono tempo. Al primo segno di adulazione e interesse, tuttavia, tendo un salto in corsa e salta almeno la metà di questi passaggi. Logicamente so che non c'è bisogno che io agisca così disperatamente. Sono ben istruito, ho una carriera finanziariamente sicura, una famiglia solidale e un meraviglioso gruppo di amici. Ma il primo, "Ehi piccola, mi stai guardando caldo!" Mi fa prendere gli inviti per il matrimonio.

Realmente non ho idea di dove cercare i ragazzi giusti. Essenzialmente, sono piuttosto pigro. So quello che voglio, ma mi aspetto che atterrerà nel mio grembo senza dover fare molto sforzo. Il controllo della realtà, naturalmente, è che le relazioni prendono il lavoro e così trova quello con cui voglio farlo funzionare. Limitandomi agli appuntamenti online, ho preferito trascurare così tanti fantastici ragazzi per motivi di convenienza.

Gli opposti sono destinati ad attrarre, giusto? Non per me. L'ho sentito centinaia di volte nel corso della mia vita di appuntamenti ed è probabilmente l'unico consiglio che abbia mai ascoltato, ma sto ancora aspettando che paghi. In breve, ripongo troppa fiducia in ciò che gli altri dicono e pensano e tendono a ignorare ciò che il mio istinto mi dice. Gli opposti potrebbero funzionare per alcuni, ma almeno voglio un po 'di terreno comune.

Uscire dalla mia zona di comfort mi terrorizza. Sì, anche quando so che è per il mio bene. Non sono uno che va contro il grano della familiarità. Nella mia testa, so che sembra ridicolo andare continuamente per ragazzi che non saranno mai ciò che voglio o mi sento a mio agio, ma cambiare ciò mi metterebbe in un territorio sconosciuto, e questo mi spaventa davvero.

Essere assertivo non è mai stato il mio punto forte. Per quanto sia difficile da capire, dire a qualcuno quando è sufficiente abbastanza non è qualcosa che sono in grado di fare. Il dover guardare la faccia di qualcuno cadere nella delusione mi fa pensare a me stesso e alla mia decisione. Ho lasciato che troppi ragazzi tengano la mia compagnia molto più a lungo di quanto dovrebbero perché mi sento male. So che è ridicolo, ma non posso aiutarmi.

Non voglio finire da solo.  Sono davvero la regina delle scuse - e ridicole in questo. Tutto ciò che ho sempre desiderato nella vita è avere qualcuno accanto a me. Purtroppo, questo significa che sono stato disposto a permettere che qualcuno fosse quello sbagliato solo per placare la mia paura della solitudine.

Incolpare qualcun altro è a volte più facile che ammettere i miei errori. So che l'unico che sto facendo un disservizio alla relazione sono io. I miei ex erano semplicemente se stessi - io ero quello che faceva il pelo nell'uovo e cercavo di costringerli a essere qualcosa che non sarebbero mai stati. Da qualche parte nella mia logica distorta, mi sono permesso di pensare che attribuire la colpa totale ai loro tratti negativi per il fallimento della relazione mi ha tenuto in chiaro, e so che è totalmente sbagliato.

Finisco per credere alle mie stesse bugie. La psiche umana è complicata e credulona. Se ti racconti la stessa storia abbastanza volte, alla fine crederai che sia la verità. Dopo avermi detto per la centesima volta che "le cose andranno meglio" e "è solo una fase che sta attraversando" in una brutta relazione, inizia a diventare una verità praticabile. Sfortunatamente, una bugia è una bugia, non importa in che direzione la si trasforma.

Divento dipendente da qualcuno che mi vuole. Adoro la sensazione di essere abbastanza importante per qualcuno che vogliono passare tutto il loro tempo con me. Il senno di poi mi dice che forse questo avrebbe dovuto suonare un campanello d'allarme. La codipendenza non è amore e logicamente, me ne rendo conto.