Mi sono innamorato del mio terapeuta e mi ha aiutato a guarire il mio cuore spezzato
Alcuni anni fa, ho avuto una delle peggiori rotture che abbia mai vissuto. Mi ha lasciato devastato, depresso e completamente distrutto. Ho deciso di andare da un terapeuta per aiutarmi a risolvere le cose. Sfortunatamente, ho finito per innamorarmi e le cose si sono complicate.
È stata la mia prima esperienza con un terapista maschio. Avevo visto alcuni terapeuti in passato, ma erano sempre state donne e all'inizio, mi sentivo un po 'strano a parlare della mia relazione e della mia rottura con un ragazzo. Come autoproclamata "ragazza della ragazza", ho sempre avuto a che fare con tantissime amiche e non molti amici maschi platonici. Una volta che ho iniziato a parlare con lui, ho capito che non mi sentivo diverso a dirglielo e sono stato in grado di aprirlo.
Era più di un buon ascoltatore. Non mi ha mai fatto sentire come se stavo esagerando o drammatizzando la situazione, e ogni volta che ho fatto un commento che mi preoccupava di rendere il mio cuore spezzato un affare più grande di quello che era, mi avrebbe fermato e mi avrebbe assicurato che i miei sentimenti erano validi e che io aveva tutto il diritto di essere ferito. Mi ha davvero fatto sentire al sicuro e meno pazzo.
Ho aperto più della mia rottura. Dopo alcune sedute, ho iniziato a sentirmi così a mio agio che sono stato in grado di discutere altre aree della mia vita con lui. Dopo avergli dato così tanti dettagli privati ed essere vulnerabile attorno a lui, ero nervoso per parlare di qualsiasi altra cosa come la mia famiglia, gli amici e la scuola. Tuttavia, non passò molto tempo prima che mi fossi fidato di lui su tutto il resto della mia vita.
E 'stato bello avere un ragazzo che si prendesse cura di lui. Dopo un po ', mi sono trovato in attesa di terapia più di ogni altro momento della settimana. Ho sempre voluto essere sicuro che sembrassi carino e, anche se non fosse successo nulla di nuovo dall'ultima sessione, ero ancora entusiasta di vederlo e parlargli. In quel momento ho realizzato qualcosa di più della terapia che potrebbe succedere qui. L'ho ignorato perché è stato così bello avere un ragazzo che ascoltava davvero quello che avevo da dire e mi dava conforto su tutto ciò che mi sembrava brutto in vita mia, specialmente dopo aver avuto tante terribili esperienze con ragazzi in passato.
Poi la mia cotta si è intensificata. Avevo sviluppato veri sentimenti per lui. Certo, faceva caldo, ma era più di questo: mi piaceva la sua gentilezza, la sua pazienza, la sua intelligenza. Avevo tutti i sintomi tipici della cotta e non ero l'unico a notare. Perfino mia madre ha attirato i miei sentimenti quando le ho ripetutamente sgorgato delle mie sessioni di terapia. Dentro, stavo iniziando a impazzire.
Ero preoccupato di come i miei sentimenti avrebbero influenzato i miei progressi. Mi chiedevo se avrei dovuto smettere di vederlo. Per quanto guardavo alle nostre sedute ogni settimana, ero terrorizzato dal fatto che stavo per avere il cuore spezzato di nuovo. Abbiamo fatto tanti progressi e mi sentivo molto meglio, ma cosa significavano i miei sentimenti per questo ragazzo? Erano anche veri sentimenti o stavo semplicemente sostituendolo con la mia ex? Sapevo che qualunque cosa fosse successa, non potevo tornare nel posto oscuro in cui ero stato prima.
In qualche modo, i miei sentimenti per il mio terapeuta e il mio ex eguagliavano. All'inizio sembrava un disastro. Ero ansioso e perdevo il sonno per la mia rottura, poi ero ansioso e perdevo il sonno per i miei sentimenti per il mio terapeuta. Proprio quando pensavo che tutto sarebbe crollato, una strana sensazione di pace mi assalì. Non appena sono stato in grado di rilassarmi e lasciare che i miei sentimenti si riversassero su di me in modo naturale, non era più un problema. Sentimento o no, potrei ancora parlare e confidarmi con il mio terapeuta. Era quasi come se i miei sentimenti per lui agissero come una distrazione e mi permettessero di dimenticare la mia ex-non completamente, ovviamente, ma abbastanza da dove finalmente ho iniziato a sentirmi normale.
Quando la terapia finì, anche i nostri contatti lo fecero. Alla fine, siamo arrivati alla nostra ultima sessione insieme e il mio terapista mi ha detto che non potevamo avere più contatti l'uno con l'altro. Mi ha detto che era contro la politica per lui avere qualche relazione con me al di fuori della terapia, anche se eravamo solo amici perché ha rotto il muro della riservatezza ed era un conflitto di interessi. Aveva senso e ho capito, ma ero ancora un po 'triste. Sapevo che non l'avrei mai più rivisto e basta.
Anche se non convenzionale, ha funzionato a meraviglia. Fino ad oggi, non so ancora se i miei sentimenti per lui fossero reali o se fossero solo un modo per guarire più velocemente dal mio cuore. Ovviamente, una relazione romantica con un terapeuta non è qualcosa che incoraggerei in realtà dal momento che può complicare e potenzialmente compromettere il processo di guarigione che stai attraversando. Tuttavia, sono stranamente grato per i sentimenti che ho sviluppato per il mio terapeuta. Che ci crediate o no, questa strana cotta mi ha ricordato quanto possono essere bravi gli uomini, anche se stava facendo il suo lavoro come consulente. Aveva un cuore meraviglioso e mi ha fatto capire che ci sono ancora delle brave persone là fuori e dovremmo rimanere aperti a loro invece di lasciare che i cattivi ci chiudano all'amore e alla felicità.
