Si è trasferito mentre ero ancora struggente per lui, e mi ha quasi distrutto

La vita dopo il college è stata un po 'un disastro per me. Non potevo tenere un lavoro o un ragazzo per salvarmi la vita e il mio futuro era così poco chiaro che non sapevo da che parte andare. Una cosa di cui sentivo di poter sempre contare, comunque, era un vecchio ex-ragazzo che era più che felice di "tirarmi su il morale" quando ero giù. Sfortunatamente, i vecchi sentimenti hanno avuto la meglio su di me e ho iniziato a innamorarmi di questo ragazzo ancora una volta ... fino a quando non mi sono iscritto a Facebook un giorno e ho visto che era in una nuova relazione.

Pensavo di avere un'altra possibilità. Quando il mio ex e io abbiamo iniziato ad agganciarmi di nuovo, mi sentivo come se avessi tutto il controllo. Mi sentivo responsabilizzato e indipendente in un certo senso perché sapevo che si trattava solo del sesso. Col passare del tempo, ho commesso l'errore di pensare che fosse cambiato e ho iniziato a cadere duramente. Pensavo si sentisse allo stesso modo, ma si scopre che ero solo la ragazza che brucia le spalle.

Ho iniziato a fare cose autodistruttive per l'attenzione. La mia vita era un po 'disastrosa per cominciare, e sapendo che si era trasferito a qualcun altro quando era l'unica costante della mia vita mi spinse verso il limite. Ho iniziato a uscire nei bar e nei club tutto il tempo solo per poter pubblicare foto sexy e sembrare che la mia vita andasse bene senza di lui. Volevo che vedesse tutto il divertimento che stava perdendo.

Mi vergognavo così tanto. Non mi biasimo per il modo in cui mi sentivo ora, ma in quel momento, avrei dovuto saperlo meglio che pensare che saremmo stati insieme e felici di nuovo. Il fatto di ricorrere a persone che non mi piacevano solo per adattarmi a un altro opp di foto era a dir poco patetico, ma non sapevo cos'altro fare in quel momento. L'imbarazzo mi spinse più in profondità nel buco che avevo scavato per me stesso.

Ero inconsolabile. Non riuscivo a togliermelo dalla testa, qualunque cosa facessi. Sarei nel bel mezzo di una ricerca di lavoro e scoppiare in lacrime. Sarei in un bar con le mie amiche e tutto ciò che vorrei fare è andare a casa e essere infelice. Non riuscivo a scuotermi da questo funk. Sentivo che non c'era via d'uscita.

Sapevo che in fondo sarebbe successo. Penso che un fattore che contribuisce alla mia sofferenza sia il fatto che sapevo che questo sarebbe successo, alla fine. Non gli ho mai dato alcuna indicazione che volevo ricominciare da capo e anche se l'avessi fatto, all'epoca era un ragazzo schifoso. Il fatto che ho dovuto scoprire che aveva una ragazza da un aggiornamento di Facebook non era affatto fuori dal personaggio per lui.

Mi sono reso conto che la mia felicità dipendeva da lui. Non avevo mai provato prima quel tipo di tristezza, il tipo da cui è impossibile riprendersi. In un certo senso, non penso di voler stare meglio. Volevo l'attenzione e speravo che, in qualche modo, sarebbe tornato al mio ex che avevo ancora bisogno di lui.

Mi sono risentito per la persona sbagliata. Nonostante quanto fossi lacerato, ho cercato di mantenere un'amicizia con il mio ex. Volevo che pensasse che ero assolutamente figo con il fatto che lui avesse finito con me, quindi continuavo a pubblicare cose divertenti sul suo muro e mandargli un sms quando lo sentivo. Una continua amicizia con lui è stato il mio passivo tentativo aggressivo di entrare sotto la pelle della sua nuova fidanzata. Ora so quanto fosse sbagliato - lei non ha fatto nulla per ferirmi.

Mi sono perso lungo la strada. Mi rendo conto ora di quanto erano pazze le mie azioni allora. La disperazione e la tristezza mi hanno trasformato in una persona che non riconoscevo più. Chi era questa persona gelosa che si affidava esclusivamente ad altre persone per assicurarsi la sua felicità? Non potevo sopportare me stesso.

Ci è voluto molto tempo perché la lezione si rivelasse finalmente. Mi sono rannicchiato per settimane e ho agito senza carattere per troppo tempo, e per cosa? Mi stavo continuamente chiedendo, cosa potrebbe mai venire fuori da tutto questo angoscia? Ho finalmente capito che non era lui quello che volevo. Sapevo molto tempo fa che non aveva ragione per me. Quello che volevo più di ogni altra cosa era la stabilità e l'amor proprio della mia vita che stava seriamente mancando.

Dovevo venire a patti col fatto che essere solo era l'unica cura. Ho smesso di andare alle feste a cui non volevo andare. Ho smesso di mandare messaggi alla mia ex e l'ho smarrito su Facebook. Ho smesso di fingere di essere felice quando non lo ero. Invece, ho iniziato a prendermi cura dei miei bisogni di base e ho ottenuto un lavoro part-time che mi piaceva davvero. Mi sono circondato di persone che non mi hanno mai abbandonato. Soprattutto, ho iniziato ad amarmi di nuovo.