Perché gli acquazzoni sono i peggiori

Ci sarà inevitabilmente un momento nella tua vita quando inizierai a ricevere inviti di baby shower per posta. Probabilmente ti sentirai obbligato ad andare a causa di quelle fastidiose pressioni sociali che cercano di convincerti che dovresti essere elettrizzato dal fatto che John e Jane si stiano riproducendo. Mentre è facile essere contenti perché il tuo amico in attesa è felice, fare i gesti di un altro bambino può essere terribile per vari motivi.

È la stessa cosa più e più volte. Sei mai stato a fare una doccia dove pensavi "Wow, questo è davvero unico!"? Probabilmente no. Se la coppia conosce il sesso del bambino, ci saranno roba blu o rosa dappertutto. Se la coppia non vuole seguire la rotta "ruoli di genere tradizionali", non ci sarà una combinazione di colori o ci saranno alcuni colori strani come il verde pallido ovunque. Poi tutti si siederanno in gruppi diversi e avranno la stessa conversazione ripetutamente per cinque ore. Whoop-dee-impazzendo-doo.

Sono imbarazzanti se sei single. Se osi partecipare a un baby shower single, preparati a essere bombardato da domande intrusive e scomode sulla tua vita sentimentale. Tutte le donne abbienti potrebbero guardarti come se avessero pietà della tua triste, unica esistenza. Non vedi che ce l'hanno fatta e chiaramente non lo fai perché non c'è nessun uomo nella tua vita? Come ti permetti di essere una donna senza marito a una doccia, un toporagno malvagio, indipendente, finanziariamente stabile!

Sono ancora più imbarazzanti se non vuoi figli. Optando per il percorso senza figli va perfettamente bene, ma alcuni dei partecipanti potrebbero avere un problema di Brobdingnagian se lo scoprono. Ti diranno che cambierai idea o ti chiamerai egoista, anche se non hanno conoscenza di te come persona o della tua storia medica. Mentre ti siedi lì e cerchi goffamente di difenderti, ti sentirai intrappolato nella forza gravitazionale di ogni gigantesca pancia incinta nella stanza. Sono il sistema solare locale e tu sei la sola cometa che passa attraverso la tua strada verso l'avventura.

Alcuni genitori hanno diritto all'inferno. I futuri genitori che la doccia sta onorando e possono essere presenti i genitori in carica così odioso. Si comportano come il mondo e tutti i suoi abitanti devono qualcosa a loro solo perché hanno eseguito l'atto di riproduzione davvero unico. E per di più, la coppia in attesa a volte si registra per regali ridicolmente costosi come $ 1,000 passeggini di lusso. Non tutte le coppie lo faranno, naturalmente, ma quelle che si potrebbero incazzare con i loro ospiti per non "fornire" il loro futuro fascio di gioia.

Sono costosi. Sul serio. Passeggini di lusso da $ 1,000 dollari. Vedi # 4.

Diverse ore di donne cresciute tubare ti daranno un'emicrania. Tutti i "oooooohhhs" e "awwwwws" durante il tempo di apertura del presente provocheranno danni psicologici irreparabili. Mentre tutti gli altri stanno facendo facce amorevoli con slip e calzini piccoli, sentirai un dolore angosciante che si sta formando in profondità nel tuo cranio. Quel dolore sono le tue cellule cerebrali che si lavano da sole.

Ci potrebbe essere una torta parto raccapricciante lì. Queste sono una cosa. Queste torte sono una cosa e lasciamo che succeda, la società. Chiunque pensasse che queste torte fossero divertenti e / o accettabili ha bisogno di far sbiancare la propria personalità. Se ciò fallisce, allora la morte con lo scaphism è una punizione soddisfacente.

Se hai una mente sporca, vedrai la coppia fare sesso. Sai come sono fatti i bambini, diavolo malato. L'hai già involontariamente immaginato quando ti hanno detto che si aspettavano, ma ora quelle orribili immagini grafiche si stanno facendo strada nella tua mente. Quale posizione pensi fosse il biglietto d'oro? Holy sh * t STOP IT, BRAIN.

Nessuno ha intenzione di chiudere a bocca aperta su parto. La maggior parte delle frasi che sentirai inizieranno con "Quando ero in travaglio ..." Questo shindig è uno strappo infinito di epidurali, lacrimazione, placenta, cacca e punti di post-nascita. Va tutto bene e dandy, ma la ridondanza mentale di tutto ciò ti farà pregare per un meteorite di dimensioni calcistiche da campo per decimare il cortile arredato a buon mercato in cui ti trovi, in modo da poter provare un po 'di eccitazione.

Lì probabilmente non ci sarà alcol. Sei SOL, alcolizzati e persone socialmente imbarazzanti. Se vuoi (o hai un disperato bisogno) qualcosa da prendere in considerazione, devi ubriacarti prima o intrufolarti nel tuo liquore. È ubriaco da un bambino sotto la doccia disapprovato dalla società? Qual è la cosa peggiore che potrebbe accadere se ti fossi intonacato e perdessi completamente il filtro del sarcasmo? Domande da considerare.