Chi ha bisogno di un ragazzo? Sono diventato mio marito e mi sembra incredibile

Non molto tempo fa, il padre di mio figlio mi lasciò e io caddi in una depressione piuttosto profonda. Ho guardato indietro alla mia storia di appuntamenti e ho capito che gli uomini non erano disposti o non erano in grado di andare all-in con me a lungo termine. Quello che è successo dopo che ho abbandonato la mia ultima relazione disfunzionale e distruttiva è allo stesso tempo triste e fantastico. Invece di avere un marito amorevole per salvarmi, adorarmi e coccolarmi, sono diventato l'uomo che ho sempre voluto sposare - e mi sembra incredibile.

Rendendosi conto che gli uomini non mi ameranno mai come io volevo essere amato mi ha costretto a rimettermi in pace avrei voluto che un uomo facesse. A un certo punto, verso il quarto mese della separazione, capii che gli uomini erano deboli. Non erano abbastanza forti per provvedere a me, proteggermi, nutrirmi quando sono malato o essere lì per le loro famiglie. Così, sono andato in palestra per riacquistare le forze, ho iniziato a investire nel mercato azionario e mi sono dedicato alle visite termali che avrei voluto che un uomo mi trattasse.

Sono diventato qualcuno forte. Sono più forte ora di quanto lo fossi prima, fisicamente e mentalmente. In effetti, le persone mi dicono che i miei modi sono aggressivi a causa di quanta assertività ho coltivato. A differenza di Ossiana Versione 1.0, questa nuova Ossiana non ha problemi a dire alla gente se la infastidisce. Non sono uno zerbino e non cerco più di far star bene gli uomini perché non hanno restituito il favore quando avevo bisogno di loro.

Mi prendo cura di me stesso meglio di quanto non abbiano mai fatto i miei ex. Odio dirlo ma è vero. Mi concedo giorni spa. Vado fuori a bere quando voglio. Mi sforzo di trattenermi dallo stress e di dirmi che sono migliore di quelli che mi feriscono. In un certo senso, fa schifo perché tutto quello che ho sempre desiderato era un ragazzo che sarebbe stato lì per me, dimmi che sono bella e lasciami essere una moglie per lui. Sfortunatamente, ho finito per dovermi curare perché nessuno voleva farlo per me.

Non ho più bisogno dell'amore. La cosa strana della sofferenza per te stesso e la rinuncia al sogno di un ragazzo che ti spazza via dai piedi è che inizi a diventare molto simile alla tua mentalità. Non è più questione di me chiedere: "Cosa posso fare per mantenere questo ragazzo felice e mostrargli che lo amo?" Piuttosto, la mia mentalità è passata a una che chiede: "Che cosa sto ottenendo da questo? Mi sta usando? Probabilmente lo è, ma per cosa? "

Sono aperto all'amore, non solo dagli uomini. Non sono eterosessuale Sono molto interessato ad avere una relazione con una donna e penso che farei un buon compagno per la donna giusta. Ma, in termini di ragazzi, essendo diventato un marito migliore di tutti gli uomini che mi hanno avvicinato mi ha fatto capire che probabilmente non c'è niente per me nel lungo termine.

Ho avuto uomini che si avvicinano a me, ma non è più la stessa cosa. Quando sono diventato l'uomo che volevo sposare, la mia fede negli uomini è morta. Mi resi conto che ero abbastanza forte da amare gli uomini anche quando facevano cose atroci per me, mi abbandonavano e mi usavano. Non penso che siano abbastanza forti da amare davvero le donne nello stesso modo in cui le ho amate. Ho già un esempio del miglior marito possibile - io. Perché questi ragazzi pensano di poter essere più fedeli e migliori di me?

Ad essere onesti, non credo di voler più essere sposato. Diciamo che qualche perdente mi ripropone di nuovo. Prendersi cura di un uomo è un sacco di lavoro, e cosa otterrei davvero in cambio? Un giuramento rotto il 50% delle volte? Un anello di diamanti stupido e costoso? Una festa perché un ragazzo egoista alla fine pensa che sono "abbastanza buono" e quindi ne vale la pena? Forse un divorzio dove lui mi munge per ogni centesimo che ho?

Con ogni amaro divorziato che sento, mi rendo conto di non essere solo in questo. Devono essere entrambi marito e moglie nelle loro case perché i loro uomini erano di peso morto, abusivi o imbroglioni. L'unica differenza tra me e loro è che non ho passato 20 anni a prendermi cura di un ragazzo che non mi apprezzava.

Anche se questo è triste, è anche bello allo stesso tempo. In un modo strano, essere l'uomo con cui sarei morto mi avrebbe fatto capire che non volevo o che avevo bisogno di un fidanzato. Non mi sento più sotto pressione per comprare cose belle per loro o fare cose per farle sentire speciali. Se faccio qualcosa, è perché sto facendo sesso fuori dall'accordo o perché ho solo voglia di bere con un ragazzo che vuole parlare di quanto sia grande. E proprio così, sono libero dalla disperazione e liberato dal peso di inseguire un sogno che non sarebbe mai accaduto.