Sono indipendente, e questo mi rende un po 'imbarazzato per ammettere che voglio una relazione
Dopo essere stato single per alcuni anni, è sicuro di dire che se non avessi cercato l'amore, avrei rinunciato a tutto questo appuntamento molto tempo fa. Non è un segreto che gli appuntamenti possono essere torture, ma non importa quanto io voglia trovare qualcuno con cui condividere la mia vita, c'è una parte di me che odia assolutamente ammetterlo. Ecco perché:
Presumo che dovrei voler restare single. So che ci sono un sacco di donne single che alla fine trovano l'amore e che molti di noi stanno cercando la stessa cosa ... eppure sento che sto tradendo tutte le donne sole del mondo se ammetto che non voglio rimanere così per sempre. Mi sento come se dovessi voler restare da solo. Certo, non c'è niente di sbagliato nell'essere solista di AF e il più delle volte, mi diverto persino. Sembra che l'amore non sia qualcosa che dovrei volere se le cose andassero così bene per conto mio.
Non voglio diventare una fidanzata stereotipata. Ho questa immagine nella mia mente del tipo di partner che sicuramente non voglio essere. Non voglio mandare messaggi al mio ragazzo 24 ore su 24, arrabbiarsi quando esce con i suoi amici o pregarlo di passare più tempo con la mia famiglia e gli amici. Questi sono tutti stereotipi ma sono ancora radicati in un certo senso della verità. Sembra sempre che volere una relazione significhi voler agire in quel modo, però, e io non ne faccio parte.
Ho paura di perdere la mia indipendenza. È difficile sapere esattamente quanto della mia vita attuale sarebbe rimasta uguale se trovassi l'amore ... e questo è qualcosa che mi fa impazzire. Ho paura di perdere quanto sono forte e indipendente. Mi sento come se dicessi che voglio un ragazzo, questo significa automaticamente che voglio rinunciare a molto di quello che amo per qualcun altro, e questo non è vero.
Non ho bisogno di un ragazzo nella mia vita. Ci sono ragazze che hanno sempre bisogno di essere in una relazione e poi ci sono io. Non ho assolutamente bisogno di un fidanzato, ne voglio solo uno. C'è una differenza piuttosto grande. Odio che se dico di volere un compagno, mi sembra che io abbia assolutamente bisogno di un ragazzo e che non possa sopravvivere da solo.
Le relazioni non risolvono tutto (o qualsiasi cosa). Ogni volta che mi sorprendo a pensare che la mia vita sarebbe perfetta se potessi incontrare qualcuno che mi piace, mi fermo immediatamente. È pericoloso pensare che avere un ragazzo improvvisamente e magicamente migliorerà la mia vita. So che non lo farà. Odio ammettere che voglio avere qualcuno nella mia vita perché mi fa sentire innocente e ingenuo.
Ho degli esempi terribili intorno a me. Nel corso degli anni ho osservato un sacco di coppie diverse, siano esse conoscenti o persone a caso che ho incontrato alle feste. Molte di queste coppie sembrano onestamente partite orribili. Mi chiedo se dico che voglio anche una relazione, cosa sto dicendo veramente? Che voglio combattere con qualcuno in pubblico o risentirmi o essere così annoiato che non voglio portare il mio BF da nessuna parte? No grazie. Non sta succedendo.
Sarei perfetto se non avessi mai trovato l'amore. In realtà non credo che non troverò mai l'amore. Questo è qualcosa che mi ha messo un po 'a imparare, e finalmente sono arrivato in un posto dove sono calmo e sicuro di sé. Ma ... sarei a posto se non fosse successo. E questo mi fa sembrare un po 'sciocco per averlo ancora voluto.
Odio i romantici senza speranza. Odio anche le madrelingua, la cioccolata (okay, il cioccolato per San Valentino) e le rose rosse. Mi sento di ammettere quanto male voglio qualcuno al mio fianco durante le abbuffate di Netflix e i brunch della domenica, sto ammettendo di volere tutto quel romanzo di formaggio. E questo non sono solo io.
Sono una regina di appuntamenti online. Nel bene o nel male, sono online da due anni e non ho una relazione a lungo termine da mostrare per questo. E 'normale. Ci vuole un po 'per estirpare le scadenze scadenti e i momenti imbarazzanti. Lo so, eppure mi sento ancora imbarazzato nell'ammettere di frequentare attivamente e cercare una relazione. So che non è strano ma presumo che gli altri pensino che sono pazzo per continuare la ricerca.
Mi chiedo come sono così fiducioso. Mi sono detto un po 'di tempo fa che se volevo passare un appuntamento, dovevo rimanere ottimista, non importa quale. Ci sono giorni in cui mi chiedo come sto sorridendo quando onestamente, le mie brutte date sono quelle per i libri di storia. Sinceramente mi sento un po 'stupido pensando che esistano buone date (anche se so che lo fanno).
Ho tutto il resto che voglio. Non per vantarmi o altro, ma ho creato una vita fantastica per me stesso. Non lo considero vantarsi da quando ho lavorato sodo per assicurarmi che mi svegliassi ogni giorno e mi sentissi felice e in salute. Voglio far saltare la barca aggiungendo una relazione super complicata al mix (dal momento che tutte le relazioni sono complicate e non c'è modo di evitarlo)? Non proprio. Almeno questo è quello che presumo la gente direbbe se sentissero che volevo ancora trovare qualcuno. Quindi continuerò a cercare l'amore ... mentre tengo la bocca chiusa.
