Sono impavido ... Tranne quando si tratta di essere vulnerabile in amore

Sono diventato davvero bravo ad affrontare le mie paure negli ultimi due anni, ma ce n'è uno che non riesco ancora a scuotere ... la mia paura di rendermi vulnerabile in una relazione. Il solo pensiero di andarci mi dà maggiore ansia. So che sta rendendo la mia vita sentimentale impossibile ma non so cosa fare.

Sono estroverso in generale ma con ragazzi, sono timido AF. Sono sicuro che questo è fonte di confusione per qualsiasi ragazzo in cui mi trovo perché sto inviando il contrario dei segnali che dovrei essere. Io davvero non voglio essere in questo modo e cerco di cambiare, ma ogni volta che si presenta una situazione in cui potrei dover diventare reale, divento molto imbarazzante e scappo via. Lo odio.

Uso il mio umorismo per disinnescare situazioni potenzialmente vulnerabili. Se percepisco che le cose si stanno muovendo verso uno spazio che mi fa sentire insicuro, ho immediatamente interrotto ogni possibilità che ciò accada facendo uno scherzo o facendo qualcosa di stupido. Non mi chiedo mai perché i ragazzi che mi piacciono non mi piacciano più indietro, probabilmente non sanno nemmeno che io sono in loro.

Mi spaventa che dovrò provare qualcosa di reale. So nel mio cuore che questo è stupido perché fa tanto male avere qualcosa dentro. Tuttavia, sembra meglio fingere che non mi interessi affatto che essere rifiutato attivamente da qualcuno. Certamente non è un modo maturo per comportarsi ma è il mio istinto, quindi chiaramente devo fare qualcosa per sistemarlo.

Posso gestire quasi tutte le situazioni ma non posso navigare all'inizio di una storia d'amore. È terribile. È anche peggio quando è qualcuno che sto gradualmente conoscendo in modo amichevole. Penseresti che lo renda migliore, ma nel mio caso, non perché non sono sicuro di quali siano le sue intenzioni. Almeno in un appuntamento al buio, so che siamo lì per incontrarsi l'un l'altro!

Sono sempre terrorizzato di farmi male. Ho paura di lasciar entrare un uomo perché potrebbe portare ad una grande felicità o ad un grande dolore, e sono sempre ottimista che sarà il secondo. Voglio l'amore ma non voglio il rischio associato ad esso, ed è praticamente impossibile averne uno senza l'altro. Preferirei stare al sicuro nella mia piccola bolla piuttosto che affrontare i sentimenti.

È come se mi lasciasse vedere da un ragazzo, lui scappa via. Suppongo che una parte di questo sia colpa mia - non sono aperto fin dall'inizio - ma chi è? Il fatto che i ragazzi decollino non appena ho finalmente abbassato la guardia di certo non mi fa venir voglia di continuare ad andarci. Sembra una specie di trucco crudele ogni volta.

Sono piuttosto terribile nel scegliere i ragazzi giusti. Immagino che se un uomo avesse ragione per me, mi sentirei più a mio agio essere me stesso, giusto? Forse potrei lasciarlo entrare prima degli altri. Non ho quasi mai incontrato uomini che mi piacciono tanto quando lo faccio, tendo a ignorare le bandiere rosse e salto in modo impulsivo. Non do il tempo alla relazione per crescere in modo naturale.

Sono fiducioso nella vita ma incredibilmente insicuro in situazioni romantiche. Mi sento bene con me stesso per la maggior parte del tempo. So chi sono e mi piace chi sono. So che non sono perfetto ma possiedo i miei errori e cerco di fare meglio. Se comincio a piacermi qualcuno, potrei anche buttar via tutta quella fiducia in se stessi con la spazzatura. All'improvviso mi sento come se non fossi mai abbastanza bravo per chiunque volessi.

Mi fido di me stesso ma non mi fido degli uomini. Trattengo i miei sentimenti perché, onestamente, non mi fido di nessuno che li gestisca con rispetto. Mi ci vuole un po 'per capire se un ragazzo apprezzerà quello che sto facendo quando diventerò vulnerabile con lui. Non è da prendere alla leggera eppure così tanti lo fanno.

Proverò a conquistare qualsiasi altra cosa, ma non andrò ad un appuntamento. Amo una sfida, ma non così tanto quando coinvolge il mio cuore. Darò tutto il mio amore e lo sforzo a chiunque, ma innamorarsi di qualcuno sembra diverso. Invece di essere entusiasta di uscire, lo temo. Sarà un problema se io vorrò di nuovo l'amore.

Sono così bravo a tenere alte le mie mura che è spaventoso. Conoscermi è come sbucciare una cipolla dalla pelle molto dura. Sono così abituato a dover essere forte su tutto ciò che non so quasi più essere vulnerabile con nessuno. Non sono nemmeno completamente cruda con i miei amici più cari. È una specie di schifo.

Sono abbastanza coraggioso da combattere i miei demoni ma non voglio rivelarli. Faccio un sacco di lavoro su di me per essere sicuro di gestire le mie cazzate e di progredire con lo stato mentale, ma ho difficoltà a parlare di tutto questo agli altri. La maggior parte delle persone sembra avere un momento difficile semplicemente ascoltando senza giudizio o opinione, specialmente ragazzi: vogliono aiutare e sistemare le cose.

Non voglio provare sentimenti per qualcuno e quindi essere respinto per quello che sono. Ho così tanta paura di preoccuparmi per un uomo e non farlo sentire allo stesso modo - cerco di non prenderlo sul personale ma mi sembra un rifiuto di chi sono come un essere umano. So che non è così semplice, ma raccontalo alla mia psiche quando mi sento vulnerabile.

Mi sto preoccupando che non riuscirò mai a sconfiggere questa paura. Ho lavorato sulle mie altre paure e ho fatto grandi progressi, ma non questo. Sto iniziando a spaventare un po 'che non imparerò mai come aggiustarlo e rimarrò bloccato in questo stupido ciclo per sempre, volendo essere emotivamente intimo ma troppo incasinato per andarci.