Rifiuto di inseguire un ragazzo, se non mi incontrerà nel mezzo, non mi preoccuperò

A maggio, ho incontrato un ragazzo a Roma che pensavo fosse grandioso, ma dopo alcune settimane, ha fatto marcia indietro, scegliendo di impanarmi. Scioccamente, mi sono ritrovato a dargli la caccia. Quando finalmente rinsavivo e mi fermavo, in realtà dissi ad alta voce: "Mai più, Chatel". E lo pensavo.

Non sono uno sciocco. Se c'è qualcosa da imparare dalla cultura pop, è che la persona che fa la caccia è il pazzo. Certo, è romantico, anche se un po 'stalkery che Lloyd Dobler stava fuori dalla finestra di Diane Court con un boom box in Di 'qualcosa, ma nel mondo reale, quella cagata è sciocca e patetica. Non mi piace davvero essere quella persona.

Non sono un fan della corsa. Intendo questo sia letteralmente che metaforicamente. Letteralmente, corro solo quando voglio arrivare da qualche parte prima dell'ultima chiamata. Metaforicamente, corro solo così lontano prima che io sia così, eff. Perché sto inseguendo qualcuno che non mi insegue? Non dovremmo correre entrambi l'uno verso l'altro?

Mi merito qualcuno a cui importi qualcosa. Per quanto possa ricordare, mio ​​padre mi ha detto che mi merito qualcuno a cui importi qualcosa. E, dato che sono un idiota quando si tratta di ragazzi, ha dovuto dirlo molto. Ma alla fine lo capisco (si spera), e capisco che il ragazzo a cui frega non siederà sul suo culo aspettandomi di presentarmi alla sua porta con una pizza e sei pacchi di birra.

Credo nell'uguaglianza. Voglio dire, andiamo! Se non puoi darmi il 50 percento, perché diavolo gli do il 100 percento? Non è questo il 2017? Non abbiamo capito che non siamo uguali solo come umani ma in che modo ci perseguiamo l'un l'altro? Vorrei esprimere la speranza così.

Ho roba da fare. Lo faccio davvero Anche se è stupido, come stare in giro di sabato essendo pigro e inutile, è ancora la mia roba e devo o voglio farlo. Non ho tempo per rincorrere ragazzi in città, sperando che mi diano l'ora del giorno.

Sono un maledetto pescato. Mentre stavo al telefono con mia madre oggi, le ho detto "Sono un maledetto problema". Stavamo discutendo della mia attuale non-relazione con qualcuno che adoro ma so che non sarò mai a lungo termine. Non lo sto inseguendo, né mi sta inseguendo, avendo realizzato la realtà della situazione. Ma se fosse successo qualcosa in cui sentivo il bisogno di inseguirlo, lo metterei fine. Io sono quello che vale la pena catturare e le catture non inseguire.

Sono abbastanza sicuro che dovrebbe essere una strada a doppio senso. Le relazioni, siano esse platoniche o romantiche, dovrebbero essere un dare e avere. Quando hai una sola persona che fa tutto il dare e l'altra persona che fa tutto, finisci per non avere una relazione; hai uno squilibrio ingiusto in cui una persona si sente sempre schifo. Non voglio sentirmi schifo, merito di non sentirmi uno schifo e, idealmente, non mi sento mai più di merda. Se non può incontrarmi a metà strada e continuo a distribuire le merci, questo è un biglietto di sola andata per essere sempre miserabile.

So che ci sono più pesci nel mare. Mi sono reso conto, avendo fatto il giro più di un paio di volte, che ci sono un sacco di uomini là fuori e alcuni di loro sono davvero desiderosi di incontrare una donna a metà strada. Certo, non ho incontrato molti di questi ragazzi perché sono totalmente convinto che siano stati nascosti per sicurezza, ma so che esistono, quindi è stupido inseguire un ragazzo quando so per certo che ci sono altri ragazzi là fuori che non hanno bisogno di essere inseguiti.

Mi rispetto troppo. Forse mi ci è voluto molto tempo per arrivare qui, ma mi rispetto troppo per essere il sucker in ogni scenario, specialmente uno scenario con un ragazzo. Non è carino o divertente essere il ventoso, e il mio orgoglio e il rispetto di me stesso non lo sosterranno.

Ho inseguito e imparato la mia lezione. Il ragazzo a Roma non è stata la mia prima lezione di caccia. Ho inseguito un ragazzo per quattro anni della mia vita. Sì, eravamo "insieme", ma non proprio. Sì, abbiamo avuto una "relazione", ma non del tutto. Ero innamorata di lui e lui non poteva impegnarsi. Abbiamo viaggiato insieme, ha trascorso le vacanze a casa della mia famiglia, eravamo inseparabili, mi ha detto di amarmi, ma mi ha anche detto che non mi ha mai amato come lo amavo. E nonostante questo, mi sono bloccato e ho aspettato, sperando che un giorno si svegliasse e vedesse tutte le cose in me che vedevo in lui. Non ha mai fatto; non lo farebbe mai. Era l'amore della mia vita, mentre per lui ero solo un segnaposto. Potrei aver inseguito l'italiano per un paio di settimane, ma questo è impallidito in confronto a quattro anni. Non inseguirò mai più.