Ho realizzato che la mia vita era un po 'zoppa, quindi ho deciso di renderla straordinaria

Ci sono tante ragioni per cui le persone si sistemano nella vita - la paura di essere single, la paura del rifiuto, la paura dell'ignoto, la paura di cogliere un'opportunità su qualcosa che potrebbe davvero cambiare la tua vita ... la lista è infinita. Potresti anche non sapere che ti stai accontentando, non l'ho fatto fino a quando non mi sono svegliato una mattina e ho realizzato quanto fossi infelice con la mia vita e con la persona che sarei diventato. Per fortuna, sono stato in grado di cambiare perché ho visto questi 11 segni prima che fossi troppo in profondità.

Non ho mai lasciato la mia zona di comfort. Ho avuto la stessa routine ogni giorno. Sono andato allo stesso caffè tutti i giorni, ho avuto gli stessi tre o quattro pasti ogni settimana, e sono andato negli stessi bar con i miei amici nei fine settimana. Fondamentalmente, ero un obiettivo da sogno di un serial killer, non mi ero mai allontanato dal mio programma di base.

Ho alzato troppo facilmente. Invece di lavorare duramente per il lavoro dei miei sogni, ho concentrato le mie energie su una carriera meno rischiosa che chiunque potesse fare. C'erano momenti in cui cercavo di mettere a frutto le cose e le persone che davvero volevo, ma nel momento in cui diventava difficile o rischioso, mi arrendevo e me ne dimenticavo del tutto.

Il mio gruppo di amici non è mai stato cambiato. Amo i miei amici e sono grato che siano stati in grado di vedermi attraverso quasi ogni fase della mia vita. Tuttavia, avere gli stessi amici dall'asilo era una grande parte del perché ero così al riparo. Conoscevo solo le stesse poche persone, il che significa che non ho mai potuto esplorare personalità diverse e interagire con persone che avevano opinioni e valori opposti.

Stavo sempre pianificando piuttosto che farlo. Pianificare il mio futuro era il mio hobby preferito, ma era perché ero un fan di spingere le cose indietro. Io direi sempre, "Tra qualche anno, lo farò ..." ma alcuni anni andrebbero e andrei e sarei ancora esattamente dov'ero quando ho fatto il piano.

Stavo ancora pensando al mio ex. Non stavo lavorando attivamente per superare la mia ex. Stavo aspettando che tornasse di corsa da me per poter stare insieme, anche se sapevo che non era la mia persona per sempre. L'amavo, ma c'era qualcuno migliore per me - e meglio per lui. Eppure, non mi sarei lasciato sopraffare da lui abbastanza da tornare nella piscina degli appuntamenti.

Netflix & Chill era il mio Go-To. Non c'è niente di sbagliato nel sedersi sul divano, bere e riempire il cibo in bocca (specialmente se quel cibo è la pizza, che di solito era per me). Comunque, non è quello che volevo davvero fare ogni singolo venerdì sera - è proprio quello che ho deciso di fare.

Ho vissuto vicariamente attraverso persone con vite più glamour. Non ho intenzione di mentire: se non stavo lavorando o guardando Netflix, ero su Perez Hilton o sul Daily Mail leggendo tutti i pettegolezzi delle celebrità. Non fraintendermi, l'ho fatto e mi divertirò sempre ad ottenere lo scoop sulle mie celebrità, ma stavo passando così tanto tempo a farlo perché ero annoiato. Invece di fare le cose che volevo fare, ho letto cosa stavano facendo le celebrità, cosa che mi ha sconcertato ancora di più perché, ovviamente, non andrei mai a far festa a Cannes con Kendall Jenner.

Ero geloso di tutti. Non riuscivo a capire in che modo le persone che conoscevo raggiungevano le cose: sposarsi, spostarsi per il paese per un lavoro, comprare case o far uscire bambini praticamente ogni due anni. Non ero geloso di quello che avevano, ero geloso di poter realizzare i loro sogni e che sembrava così facile per loro.

Ho evitato alcune situazioni. Non ho provato a mettermi là fuori o incontrare nuove persone. Sono rimasto nascosto, con le persone e i luoghi con cui avevo familiarità. Ho rifiutato gli inviti per prendere da bere con i colleghi e ho volutamente evitato qualsiasi tipo di evento che sapessi sarebbe pieno di gente. Forse era la mia ansia al lavoro. Semplicemente non mi sentivo a mio agio con tutto ciò con cui non ero già a mio agio.

Mi rimetto costantemente. Guarderei le altre persone e elenco le caratteristiche che avevano che non ho. Erano fiduciosi, quindi perché non ero fiducioso? Erano intelligenti, quindi perché non ero intelligente? Erano innamorati, quindi perché non ero innamorato? Paragonarmi ad altre persone mi ha fatto solo sentire peggio di chi ero e mi ha fatto solo risentire di più agli altri.

Ho continuato a incolpare "Tempismo". Ho sempre pensato che il tempismo fosse importante e lo faccio ancora, ma a volte devi fare i tuoi tempi e rischiare quando una porta si apre. Questo è quello che dovevo capire. Incolperei il "tempismo" per il motivo per cui non ero dove volevo essere, e il "tempismo" era una scusa per spiegare perché non mi stavo cimentando. Il "tempismo" può essere buono, ma può anche essere paralizzante perché "il momento giusto" potrebbe non arrivare mai veramente.